– Так я же под программой защиты вредителей (Сердюков). * * *Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то, что-то украли (М.Е. Салтыков-Щедрин). * * *Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны. * * *Программа «Время», или новые приключения Путина! * * *Почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется «жизненный»? (мысли в рабочее время) * * *Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

# # #

1-я новость: «В Минске гендиректор «Уралкалия» не арестован, а задержан на 72 часа».
2-я новость: «У Онищенко появились вопросы к качеству белорусского молока».

# # #

– И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
– А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

# # #

– Собянин говорит, что парижане завидуют москвичам. Но поросенок Пьер почему-то не торопится в Москву.
– А как же поросенок Депардье?
– У него квартира не в Москве, а в Саранске!
– Выпьем засаранск!

# # #

Случай из жизни Был тут у нас в республике случай в деревенской школе. Детям задали написать сочинение на тему «Любимая еда». Один ученик решил написать про корицу. Учительница, тетушка пожилых лет, проверяя его работу, исправила везде слово «корица» на «курица» и написала «Что за бред?». Ученик получил два... * * *О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь... * * *Я с мужем своим, как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: – Горшочек, не вари! Горшочек, не ваааааари!!!

– Слышал, ты в Египет собрался?
– Ну да.
– Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка.

# # #

– По сути, со следующего поколения, машины будут оснащаться устройствами, которые сканируют края дороги.
– Боюсь, что в России подобная интеллектуальная машина просто откажется ехать по причине невозможности определения краев дороги или самой дороги.

# # #

Благодаря бдительности студентов изобличён и уже схлопотал «двушечку» профессор математики Спиридон Кузьмич – за пропаганду гомотетии, гомотопии и гомоморфизма.

# # #

Переписка в соцсети:
Она: я хочу тебя!
Он: перехочешь! не для тебя цветочек рос!
...
Она: Привет. Не обращай внимания, писала не я, а муж. Со своей ревностью с ума сходит.
Он: правильно ответил?
Она: Да.

# # #

Чем ничтожнее начальник, тем больше шапка и количество цацек на ней.

# # #

Новость: «Депутат Дегтярев предлагает запретить автосигнализации со звуком».
– Предлагаю из слова Госдура убрать «Гос» – чтобы не компрометировать государство.
– И заодно запретить депутату Дегтярёву издавать звуки и вообще запретить депутатов.

# # #

Статистическое Социология, социология, русской науки последний редут! Прежде тебя изучали немногие – нынче же выборы грозно грядут. Черный квадрат – почерней, чем Малевичев, – так и висит перед нашим царем. Дали прогнозы Митрохин и Левичев, свой вариант обозначил ВЦИОМ – ясно, что все населенье Отечества, все, кто российским гражданством горды, как ни колеблется, сколько ни мечется, делится на три неравных среды. Четверть желает прогресса нормального, хочет с Америкой тесно дружить, четверть желает посадки Навального, а половине на все положить. То-то и нет у нас воли и силушки: в целом российская наша среда – вроде прокладки, имеющей крылышки, но не способной взлететь никуда. Левое крылышко хочет законности, не уставая себя растравлять, – правое крылышко хочет посконности, палки, запрета и всех расстрелять. Левое – сплошь креативные гении, правое видит в них кучу дерьма; левое крылышко носится с геями, правое тоже от них без ума. Левое всех призывает люстрировать, чтоб не мешали по-новому жить, правое всех бы желало кастрировать, а половине на все положить. Вот, для примера, возьмем Залдостанова – вечно сурового, словно монах, несколько нервного, несколько странного байкера-путинца в черных штанах. Сеть на привычные части развалена: он в Волгограде, крутой, как всегда, начал с трибуны цитировать Сталина. Вы бы хотели кого – Деррида? Пусть уж, при вое восторженных леммингов, он его хвалит публично, как свой; Путину, помнится, нравился Лермонтов, звонкая строчка «Умрем под Москвой», – нет уж! И так накопилась окалина в классике русской за столько-то лет. Пусть они лучше цитируют Сталина. Классику жалко, а Сталина – нет. Но в обсуждении этого казуса желчью исходит российская Сеть, все в нетерпенье, и каждому кажется, что оппонент его должен висеть. Это продлится в течение месяца – «Мрази-гулаговцы!» – «Склизкая жидь!». Левые бесятся, правые бесятся, а половине на них положить. Вот я и думаю с вечным томлением, в сером тумане дождливого дня, – как бы я правил таким населением, если бы кто-то заставил меня? Что тут начнет изменяться и делаться, если оно от проклятий черно, если оно только делится, делится и не умеет взамен ничего? Что посоветовать? Что процитировать? Что безусловное им предложить? Левых люстрировать, правых кастрировать, а на оставшихся хрен положить. Дмитрий Быков

– В кое-то веки посмотрел новости. Россия просто создана для МЧС!

# # #

– А может, мне химию сделать? Будут кудряшки!
– Не-е, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.

# # #

Видел плакат на стене: «Сантехника от А до Я».
Пойти к ним, что ли, слоган предложить: «От Антуза до Янитаза»?..

# # #

Белорусы арестовали Баумгертнера и россияне узнали от Онищенко, что белорусское молоко, оказывается, крайне вредно для российского здоровья...
Немцы, арестуйте уже кого-нибудь из кремлёвских жирных котов!!.. Пусть по радио и ТВ скажут, что Мерседес и Ауди – самые хреновые машины в мире...

# # #

Хорошо быть дочкою,
Чтоб Собянин папою.
Где хочу – потребую,
Где хочу – захапаю.

# # #

– Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
– Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

# # #

С мужского форума:
– А ПМС может быть целый месяц?
– Нет. Это характер.

# # #

– Дорогая, а что на обед?
– Ничего...
– Вчера тоже было ничего!
– Приготовила на два дня.

# # #

Новый компромат на Навального стал откровением для всех Расследование наших корреспондентовСерьезный компромат на кандидата в мэры Москвы Алексея Навального удалось получить отделу расследований нашего издания. Репортеры Smixer.ru собрали неопровержимые свидетельства и доказательства, что известный оппозиционер и борец с коррупцией Навальный не любит котиков. В начале расследования деятельности Навального наши эксперты просмотрели все его публикации в соцсетях и СМИ, и выяснили, что оппозиционер никогда не выкладывает фоточки с котиками. Это навело на некоторые подозрения, и мы начали копать дальше. Спецкоры нашего издания и примкнувшие к ним волонтеры отправилась в столичный район Марьино, где проживает оппозиционер, и опросили его соседей. Все они подтвердили наши худшие опасения: у Навального НИКОГДА не было котэ. Опрошенные нами эксперты единодушно сошлись во мнении, что это очень тревожный факт. «Создается опаснейший прецедент: следующим мэром Москвы может стать человек, не любящий котэ», озабочены эксперты. Сведения о том, что Навальный не любит котэ, пока являются самым серьезным компроматом за всю его политическую карьеру и делают сомнительной возможность ее продолжения. Для ряда известных деятелей и простых москвичей результаты расследования нашего издательского дома стали шоком. Вот как они прокомментировали новость: Д. Киселев, телеведущий: – Работа на Госдеп США, кража леса – эти вещи бесследно не проходят. Теперь братья Навальные еще и ненавистники котэ. Печальный, но закономерный финал. В. Соловьев, радиоведущий: – Что-о? Навальный не любит котэ? Кто он такой после этого? В какие мэры он собрался? Совсем, извините, охренел! Вера Петровна, коренная москвичка: – Я считаю, что управлять Москвой имеет право только человек, который любит котиков. Илья, блоггер: – Невозможно быть блоггером и не выкладывать фоточки котиков. Я когда понял, что котиков в блоге Навального не дождусь, сразу его отфрендил. А мэр, не любящий котэ – это вообще нонсенс. Сегодня наши юристы направят официальные запросы в Следственный Комитет, Генеральную прокуратуру и журнал «Мой друг кошка» с просьбой проверить оппозиционера на предмет его отношения к котикам и в случае, если это отношение неподобающее – принять меры.

– Вернитесь на своё рабочее место!
– А волшебное слово?
– Уволю!!!

# # #

– Каждый раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть испытываю, аж кушать не могу!

# # #

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю, что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду...
Как где? В палате №6!

# # #