Почему люди, осуществляющие «фэйс-контроль», сами бы его никогда не прошли? (мысли в рабочее время)* * *«...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» (из школьного сочинения)* * *100 кг за два дня – это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля. * * *Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера. * * *От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у вас, но и у ваших вшей! * * *Иудей – это тот же еврей, только на несколько грамм меньше. * * *

# # #

– Надо продавать Курильские острова.
– Зачем?
– Как зачем? Что б на вырученные деньги купить Черноморский флот!
– А зачем России Черноморский флот?
– Ну, как зачем? Чтобы вернуть Курильские острова...

# # #

Знакомятся два молодых грузина.
– Тебя как зовут?
– Гоги, в честь дэда. А тебя?
– Игор.
– Тоже в честь дэда, да?
– Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

# # #

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

# # #

Народные премудрости Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. * * *Традиционный мальчишник – это всего лишь отсутствие строгих девушек... А полное их отсутствие – это уже не традиционный и даже не мальчишник. * * *Воспитанный человек – тот, кто при дамах вместо «хреновина» говорит «артефакт»... * * *Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств – успех гарантирован! * * *Девушки не икают, не рыгают и не пукают. Поэтому им приходится много говорить, чтоб не лопнуть. * * *Если ребенок слушает маму – то он, вероятно, находится у параллельного телефона. * * *Мудрые – это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское! * * *Живи сегодняшним днём... Ибо вечером ты должен быть дома!

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис.
– Алло, это мы туда попали?
– Туда, туда. Чего желаете?
– Двух б.., ж-женшин, девушек, короче!
– Территориально где находитесь?
– В бане на Подвойского, кажись.
– А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут?
– Надо чтоб-б-был слух и голос.
– ???
– У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...

# # #

– Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

# # #

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка – вместо иностранного слова «газопровод» надо будет использовать украинское слово «газоисточник».

# # #

– Прикинь, а я пробовал взять кредит.
– Ну и как, дали?
– Неа.
– Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

# # #

На лекции в мединституте:
– Медицина – наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

# # #

Случай из жизни Ходим с мужем по вещевому рынку... Проходя мимо отдела со свадебными платьями, я останавливаю взгляд на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: – Андрей, а давай разведёмся – и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: – Я БЫ НА ТВОЁМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ! * * *По телевизору транслируют репортаж о съезде «Единой России». Выступает Сергей Шойгу. Звучит фраза: – ... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! Интересно, что он имел в виду? * * *По улице идут двое подростков 13-14 лет. Обсуждают свои проблемы. Один другому на полном серьёзе говорит: «Сегодня носки зашивал – две иголки сломал!».

– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще, ты же бабушка!!!

# # #

– Сегодня суп из черепахи ел.
– Ну и как?
– Ну... не знаю. Из тарелки удобней.

# # #

– Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
– Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

# # #

Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют! 300-х таджиков, удерживают зал ожидания аэропорта «Домодедово» от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся депортировать героев на самолет в Душанбе.
Смотрите во всех кинотеатрах страны! Суперблокбастер «Триста беспаспортанцев»!

# # #

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
– Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
– Какие?
– Ну... Либо слияние... либо поглощение.

# # #

– Привет, как дела?
– Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
– Какими?
– «Привет, как дела?»
– Нормально.

# # #

– Больной, пройдемте!
– Так это 02, или 03?

# # #

Виртуальный гинеколог «Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть, как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее. Заранее спасибо...» Ксения, 32 года «Как родить без проблем в 13 лет?» Анна, 13 лет «Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?» Любовь, 27 лет «Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..» Сандра, 19 лет «Скажите, у меня на головке пениса появились непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!» Константин, 24 лет «Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз...» Светлана, 17 лет «Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?» Липа, 20 лет «Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?» Мила, 22 лет «Уважаемый врачь! Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо». Света, 22 лет «Здравствуйте. Дело в том, мне кажется, что я беременна. Т.е. у меня все признаки беременности. Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может. Нормально ли это, может ли вообще такое быть? Помогите мне пожалуйста». Татьяна, 23 лет «здравствуйте! в мае я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!» Юлия, 20 лет «я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?» Наташа, 19 лет

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
...Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
...Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
...до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
...Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0!
...Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

# # #

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта...

# # #

Если муж отвечает жене «Нет», значит, вопрос был что-то вроде «Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?».
Если муж отвечает жене «Как хочешь», значит, вопрос был что-то вроде «Не покрасить ли мне голову в синий цвет?».
Если муж отвечает жене «Да», значит, наверняка был задан вопрос «Ты меня слушаешь?!!».

# # #

– О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
– Каким?
– Ждать, пока Лёша уйдёт.

# # #

В целях безопасности и полного исключения воздушных происшествий на российских авиалиниях, правительство разработало новую программу. Теперь взлетные полосы будут строиться от города до города.

# # #

– Почему мне холодно, Герда?
– Это потому, что ты злой, Кай.
– Да я потому и злой, что холодно, блин!

# # #

– Ты чем занимаешься?
– Программы пишу!
– А слабо написать про килограммы?!

# # #

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

# # #

– О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
– Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
– Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
– Сосед, ты не поверишь – там столько деталей!

# # #

– Вам что, молодые люди?
– Глюконата кальция две упаковки.
– Всё?
– Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
– Господи, что у вас?
– Разряд по шашкам.

# # #

– Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что – плохо владел языком?
– Нет. Хорошо, – ответила потерпевшая и, как – будто что-то вспоминая, заулыбалась...