Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №6 за 1 декабря 2004 года

«Откуда взялся алкоголь в моём анализе – я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах» (из объяснительной). * * * Конфеты минтай в шоколаде (ценник). * * * – Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился (из учительских фраз). * * * Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости (сообщение на пейджер). * * * Выводим пятна от инфракрасных прицелов. * * * Приходите к нам на экстремальное шоу – «День открытых дверей». Городской Зоопарк. * * * Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза – и любое желание пропадает... * * * Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом (Лада Дэнс). * * * Картина Репина «приплыли» – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли! * * * – Человек человеку – друг, товарищ и брат... Ты понял, скотина?! * * * Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! * * * А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время? * * * Предприниматели всех стран – налогооблажайтесь! * * * Помогите, люди добрые, кто чем не шутит. * * * Я знаю, чем накормить народ... Но будет ли он это есть? * * *

# # #

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...

# # #

– Кто больше удовлетворен: мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шесть детей!
– Почему?
– Мужчина, у которого шесть миллионов – хочет еще!

# # #

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
– Отдавай деньги! Это ограбление!!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
– Раздевайся! Это изнасилование!!

# # #

– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Вот и сказочке конец! Спокойной ночи, сынок.

# # #

Народные премудрости

Самоубийцы, по-моему, кончают с собой не столько из мести кому-либо, а из жалости к самому себе и своей бессильной, неудачливой жизни. (Э.М.Капиев) * * * Если очень подмывает дать совет – подмойся. Зуд пройдёт. * * * Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов. * * * Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби. * * * Если не получается как надо и с кем положено – остаётся с кем придётся и как получится... * * * Вам пора завязывать с компьютером, если, ложась спать и закрывая глаза, вы ждете надписи «Теперь можно выключить питание». * * * Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! * * * Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, значит пора выгнать эту зажравшуюся скотину! * * * Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс! * * * Как только красивая идея обретает плоть – многие тут же хотят её трахнуть. * * * Хорошо будет смеяться тот, у кого останутся зубы... * * * Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками. * * * Лучше маленький доллар, чем большое спасибо! * * *

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца. Жена:
– Дорогой, что случилось?
– Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
– То же мне, падишах нашелся!
– Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.

# # #

– Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?
– Иванов.
– Вот видите! Русский театр умирает.

# # #

Мужик приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
– Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
– Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

# # #

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

# # #

РУ и ТОЧКА!

Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник – тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССIЯ.РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сёстры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго...
15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндексе.
1770 год. Князь Потёмкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по «Золотому кольцу» России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно «позажигали» в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрёл водку. Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрёл радио. Поймал Европу Плюс.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан – Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-нибудь вообще проходил дальше?
Сталин – Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличные люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на Центробанк.ру.
2003, июль. Абрамович – Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по «Золотому кольцу» России.
Джордж Буш: Спасибо ... лучше вы к нам.
2004, апрель. Путин: За то, что выбрали меня на второй срок – обещаю за это время удвоить ВВП. А если хотите УТРОИТЬ – делайте выводы...

Лондон. Помощник вбегает в кабинет Березовского, крича и размахивая руками:
– Шеф, все пропало! В России!.. снова!.. вызывают!!..
Березовский:
– Мы же все-таки в Англии, веди себя соответственно. Выйди, успокойся и доложи как английский джентльмен.
Через минуту помощник снова входит и невозмутимо произносит:
– Лубянка, сэр.

# # #

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите...

# # #

Рекламное: Дочь попробовала кетчуп «Кальве» и у нее появились рожки, сын попробовал – и у него появились. Когда очередь дошла до папы, он сказал:
– А я ЭТО не буду есть!!

# # #

– Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
– С Васькой из второго подъезда!

# # #

– Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?
– Что?
– Что мне нужно в блондинку перекраситься!
– Зачем?
– Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответствовал, и причем тут мозги, они же серые???

# # #

Суп гороховый «Кнорр» – не дай себе заглохнуть!
Вино «Шепот монаха» – не дай себе оглохнуть!
Препарат «Виагра» – не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый – не дай себе воскреснуть!
Тампакс – не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой – не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица – не дай к себе привыкнуть!

– Пацаны – а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
– Вот исполнится мне 14 – женюсь!
– Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!!

# # #

– А почему это ваш пес всегда бежит в угол, услышав звонок? – Так он же боксер!


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.