Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец. (сообщение на пейджер) * * * На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. * * * Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц «Л’Ореаль»! Ведь ваши яйца этого достойны! * * * Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер - это его отсутствие. * * * У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо - но есть один минус... перед первой цифрой. * * * «Галлина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галлину Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Галлина Бланка» - и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ! * * * К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню - со мной здоровались даже тараканы.

Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!

# # #

Вовочка говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

# # #

- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!

# # #

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

# # #

Служба новостей > Международная панорама. Министр обороны США в своем отчете президенту заявил, что в результате акции «Несокрушимая свобода» было уничтожено количество кишлаков, равное по площади 2 небоскрёбам... # # # > Наука. Учёные придумали замечательное средство от тараканов - новый вирус. Передаётся исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность - 100%. Осталась маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому... # # # > Новинки. В Красноярском крае выпустили новую водку «Ленинская-Шушенская». После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть... # # # > Вести глубинки. А в Кемеровской области уже началась посевная. По последним сведениям, посеяли две сеялки и три культиватора... # # # > Братья наши меньшие. Токсикоман Вася опять украл скунса из зоопарка. # # # > Культура. Вчера в Боливии был расстрелян очередной министр культуры и спорта. # # # > Рекорды. В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода... Но атлет не растерялся - и, пользуясь отсутствием воды, сделал ещё один оборот. # # # > Беспредел. Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку... # # # > Происшествие. Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель «запорожца» скончался от смеха.

Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку...
- Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!
... и стало у Герасима три коровы...

# # #

- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

# # #

В поликлинике у регистратуры стоит мужик:
- Рубль падает и падает - я просто с ума схожу! К кому мне обратиться?
- Ну, если падает всё время - в кабинет №3, а если с ума сходите - кабинет №9.

# # #

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

# # #

Васечкин работал инженером по технике безопасности в одной преступной группировке. Во время ограбления банка основной его задачей было повесить на кнопку сигнализации табличку: «Не включать, работают люди».

# # #

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога...
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают!..

# # #

- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...

ЕСЛИ ВАС КТО-ТО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ОБИЖАЕТ, ТО ВЫ МОЖЕТЕ: прозаниматься 5 лет карате и получить чёрный пояс; заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей; начать качаться и посещать кружок по боксу; нажраться и попытаться избить ваших недругов; обкуриться шмали и попытаться избить ваших недругов; стать наркоманом - и тогда уж точно всё станет до лампочки; попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть); получить по голове; умереть... ... а можно просто купить пистолет.

# # #

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

# # #

- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОМ-ами.

# # #

Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
Пилот хотел сказать футов, а не метров. Диспетчер:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

# # #

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

# # #

2041 год. Битва за Москву - азербайджанцы против китайцев.

# # #

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А это тут почему все у тебя такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин, клево! А че тогда очки не носишь?

# # #

«Юкос - нам 10 лет».
Внизу подпись: «Не возражаю. Прокуратура».

# # #

ЧЕМ ПОЛИТИКИ ПОХОЖИ НА ПРОСТИТУТОК И те, и другие делают это ради денег. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента. И те, и другие утешаются икрой и шампанским. И тех, и других часто возят на машинах. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. ЧЕМ ПОЛИТИКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ПРОСТИТУТОК Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. Политиков имеют до глубокой старости. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т.п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

- Ты представляешь, мне вчера на работе нанесли удар ниже пояса!
- Да ты что! Это как же?
- Дали пинка под зад...

# # #

Идёт мужик с тёщей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись - я и так на неё смотреть не могу!!!

# # #

Буш, после Олимпиады:
- Ну что - все поняли, кто здесь Властелин Колец?!

# # #

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздражённо:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!..

# # #

- У тебя есть стодолларовая купюра?
- Есть!
- Дай портрет Франклина на память вырезать!

# # #

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

# # #

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

# # #

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!