«Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...» (из объяснительной).
* * *
Пирожки с полумясом и полурисом (ценник).
* * *
– Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? (из учительских фраз).
* * *
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
* * *
Слона на скаку остановит...
* * *
Все обломилось в доме Смешанских...
* * *
Если ты ушёл в запой – позови меня с собой...
* * *
Хотел послушать голос своей совести, но не знал по какому каналу...
* * *
– Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
* * *
– А можно я вам верну долг честью?
* * *
Свою неверную жену я забодаю!
* * *
Почему голая женщина – это пошлость, а обнажённая – искусство? (мысли в рабочее время)
* * *
«Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда». Стоматологический центр.
* * *
– Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!
* * *
– Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
* * *
– Доктор, я не выговариваю звук «@»...
* * *
Утро изрядно отдавало понедельником
* * *
Буш опередил Гора на финише даже не на корпус, а на этот, как его... не при Клинтоне будет сказано...
* * *
|
# # #
– Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
– С любовницей?
– Нет.
– Подругу себе новую завел?
– Нет.
– Проститутку снял?
– Тоже нет.
– Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
– Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
# # #
– Куда бы нам повесить эту картину? – спрашивает муж.
– Вот на эту стену, – отвечает жена, – молоток и гвозди – в ящике. Бинты и йод – в аптечке...
# # #
– Кто там?
– Это я – твой муж из командировки...
– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – толстый и грубый! Ну ладно, заходи...
# # #
– Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
– Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
# # #
– Девушка, девушка, а как вас зовут?
– Инна.
– А полное имя?
– Иннокентий...
# # #
Служба новостей
> Криминал. Сотрудниками правоохранительных органов был арестован уличный торговец наркотиками. При задержании торговец со словами: «Шиш вам, а не гашиш!» проглотил около двухсот граммов улик, отчего вскоре пришел в благодушное настроение, в котором и скончался в страшных мучениях.
* * *
> Новости рынка. Посмотрев рекламу жевательной резинки «Орбит» про ослепительную улыбку, продавцы бытовых товаров стали предлагать «Орбит» в качестве осветительных приборов.
* * *
> В правительстве РФ. Вчера президент России сообщил, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 1000 рублей.
* * *
> Международная панорама. Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на Человека-паука.
* * *
> Так держать! Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку, за его фразу: «Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!».
* * *
> Смотрите на экранах! Запредельное шоу «Русский экстрим»: Киркоров посылает на хрен братьев Кличко! Гражданская панихида состоится на следующий день.
* * *
> Не перевелись на Руси джентльмены! На прошлой неделе два офицера Турдейского гарнизона дрались на дуэли из-за дамы, которая валялась у магазина...
* * *
|
– И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!» И она бросила их и пошла...
– А чем она болела?
– Коклюшем.
– А костыли зачем?
– Она их дедушке несла.
# # #
– Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
– Почему ты так думаешь?!
– Да жена каждый вечер туда еду носит!
# # #
– Вася, ты утром свою жену будишь?
– Буду!
# # #
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок – спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
# # #
– Ну, у тебя и жена – такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
– Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
– Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...
# # #
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ ЖЕНЩИН
– Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
– Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
– Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
– Я говорила по телефону всего 2 минуты.
– Ты нравишься моим родителям.
– Мне важен ты, а не твой счет в банке.
– Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
– Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
– Я ненавижу любовные романы.
– Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
– Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
– Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
– Я забеременела случайно.
– Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.
ТИПИЧНЫЕ ЛЖИВЫЕ УТВЕРЖДЕНИЯ МУЖЧИН
– Я тебе клянусь...
– Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
– Любовь важнее секса.
– Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
– Я против легализации публичных домов.
– Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
– Я тоже люблю детей.
– В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
– Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
– Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
– Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
– Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
– Компьютер мне нужен для работы.
– Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
|
– В чем разница между интервью и допросом?
– После интервью камеру выключают, а после допроса – в неё сопровождают...
# # #
В кинотеатре билетерша паре студентов:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
– А мы все равно потрахаться пришли!
# # #
– Почему мост начали строить с середины реки?
– Чтоб не растащили раньше времени.
# # #
Читать вслух и с выражением.
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Многоликий дед Мазай
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай...
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: «Ты меня уважаешь?..».
Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое – своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу – зайцев. На обратном пути рейнджер осознаёт, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
Продолжение следует...
|
Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047