Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем! (сообщение на пейджер) * * * «Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед в другое, более удобное для этого время?» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт! * * * Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта! * * * Я вам не немец, чтобы во время являться! * * * «Старый, больной, хромой урод познакомится с кривоногой горбатой идиоткой. А я, нормальный парень, познакомлюсь с милой симпатичной девушкой ВОВСЕ БЕЗ ВАШЕЙ ДУРАЦКОЙ ГАЗЕТЫ!» * * * - Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! * * * Ценник: «Коктейль для женщин с яйцами». * * *

# # #

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
– Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
– Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает – играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена – бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»

# # #

Мальвина зовет свою собаку:
– Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

# # #

«Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь».

# # #

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота – двигатель. В каждом десятом двигателе – масло, в каждом сотом – машинное. Торопитесь! Количество двигателей – три.

# # #

Приходит мужичок в магазин. Смотрит – на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
– Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
– Да это ж йогурт!
– А-а-а! (мечтательно) Йо-о-огурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

# # #

Народные премудрости Друг познается в беде, подруга – на отдыхе. * * * Женщины созданы дарить нам радость – и попробуй только отказаться от такого подарка. * * * Женщины делятся на дорогих, дешёвых, бесплатных и бесценных. Причём для разных мужчин одна и та же женщина часто находится в разных категориях. * * * Не пытайтесь понять женщину – а то, не дай Бог, ещё поймете! * * * Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде. * * * Всё, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье для себя! * * * Женщины склонны преуменьшать свой возраст, вес и количество половых партнёров – именно то, что мужчины обычно склонны преувеличивать... * * * На женщин везёт тому, кому есть на чём везти. * * * Если вы хотите трахаться каждую ночь – женитесь, если целыми днями – купите себе компьютер... * * * Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где. * * * Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

– Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
– Да слышу, слышу...
– Молоко не жирное – 0.5% жира, не перепутаешь?!!
– Да не перепутаю, будь спокойна...
– Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
– Ну конечно же, запомню...
– И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
– Дусь, ну понял я, понял...
– Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
– Чего она говорила взять – портвейн или кагор?.. Да не буду гадать, возьму и того и другого.

# # #

– Я ее так люблю, я для нее на все что угодно готов!
– Так женись...
– На ком? На водке?!

# # #

Внимание! Доктор медицинских наук профессор С.И.Табачников поздравляет всех женщин с праздником весны! Желает крепкого здоровья, счастья, праздничного настроения и приглашает на сеансы лечения алкоголизма и прерывания запоя.

# # #

Встречаются две подруги...
Одна злая-презлая. Вторая её и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь... тут 8-ое марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили... Ну, иду я вечером вся как побитая собака, захожу в тёмный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: «Вы меня трахнете?!».
– А он?
– А он сволочь улыбнулся и спросил: «А вы за меня проголосуете?»...

# # #

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ Две мои знакомые девушки достали где то хомячка. Жили они вдвоем и было им скучно... Хомячок оказался инвалидом... Полным... Его ротовые мышцы парализовало при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла улыбка... Назвали хомячка просто и ласково – Гумплен... (Человек, который всегда смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока, в один прекрасный день не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не предупредил... И, конечно же, одна из них наступила на него... Девушка она была легкая (в смысле – по весу) и раздавить его не смогла (в смысле – недодавила). И вот ситуация – две офигевшие девушки стоят и наблюдают за корчами хомячка... Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не собирается. Верх взяла гуманность... После продолжительных споров было решено кончать зверя, чтоб тот не мучался. Солидарный женский ум, как всегда, отличался прагматичностью – хомяку дали пару раз по ушам тапочкой... Простая такая тапочка. На ногу... Хомяк – на том хомячьем свете, девушки в смятении... Что делать с трупом?! На улице зима, в снег закапывать неудобно – весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться... Поступили проще: взяли грызуна за лапку и выкинули в форточку. Хомяк взмыл в небо и пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавеску, они обнаружили весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна. Хомячок застыл в распятой позе (в той, в которой раздавили) и смотрел на девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко. Окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором...

Праздничный коктейль: 500гр. рома, 50 гр. виагры.
Название коктейля – «Кто кого?».

# # #

– Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
– Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен!

# # #

– Дорогой, пообещай на мне жениться!
– Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

# # #

У одного мужика ребенок родился. Вынесли ему его, он посмотрел – страшный какой!
– Этого я не возьму, замените, – говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
– Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка, или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
– Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет! Где жена-то?
– Ваша жена умерла при родах.
– Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
– Берите, мужчина. Ребеночек – прямо копия ваша: и глазки, и усики...
– Погодите, вон жена моя идет!
– Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребеночком.
Третий день его таскаю – никто не берет. Ну что за люди такие?!

# # #

Надпись на большом значке: «Я хочу тебя!.. Спроси меня как...»

# # #

Юридическая консультация.
«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите – имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?».
Ответ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она – ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

# # #

– Представьте себе гадкую мерзкую белую крысу. С ее налитыми кровью глазами, противными острыми когтями, хищными зубами, торчащими из вонючей пасти, с ее ужасным голым хвостом, грязно-белой шерстью и омерзительным мокрым носом... А теперь представьте себе милого, ласкового хомячка... Такого мягкого, доброго, беззащитного. С гладкой мягкой шерсткой, симпатичной мордочкой, умными глазками, изящным хвостиком и любопытным взглядом... – Так в чем же разница? – В PR-технологиях.

Посетитель:
– Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
– Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
– У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
– Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
– Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
– Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
– Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
– Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
– Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
– Оп-паньки.