Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №9 за 22 декабря 2004 года

«...Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва...» (из объяснительной). * * * Пирожки с ягодичным фаршем (ценник). * * * – Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! (из учительских фраз). * * * Муж он был совсем молодой – рожки только-только пробивались... * * * О женщинах: жуть живородящая ... * * * 104-клавишная «мышка». Того и гляди – разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить (мысли в рабочее время). * * * Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, завтра курить начнешь!!! * * * В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января. * * * Продается иллюстрированное пособие по безработице. * * * Куплю винчестер. Просьба жёсткие диски не предлагать! * * * ... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке со словами: «Чтобы к нашему приходу всё было по разным стаканам...» * * * Освежитель воздуха «Гороховый» – от сильных духом мужчин! * * * Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!! * * * Команда всегда доверяла ему пить штрафные. * * * Советские курицы – самые стройные курицы в мире! * * * «Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу» (Из очерка). * * *

# # #

– Знаешь сказку про трёх поросят?
– Да.
– Жили-были два поросёнка...
– А где же третий?!
– А Рождество?

# # #

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...

# # #

Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на расстоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows:
– Обнаружено новое устройство...

# # #

– Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
– Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...

# # #

Народные премудрости

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. * * * Счастье пучит, а беда крючит. * * * Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими. * * * Мужчины, запомните: семечки – это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... * * * Проще всего познакомиться с девушкой на улице – милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее... * * * Силой ничего не докажешь, но во всем можно убедить. * * * Чистая совесть – верный симптом склероза. * * * Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал! * * * Беги от искушений... но медленно, иначе не догонят. * * * Ничто так не заразительно, как смех шефа! * * * Одиночество – это когда есть телефон, а звонит будильник. * * * Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. * * * Работа – это святое, не трогай ее! * * *

– У меня две дочери-близнецы.
– И как же вы их различаете?
– По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки – на левой.

# # #

Если вы никак не можете заснуть – начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга – значит, вы уже спите...

# # #

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
– Боже, ну почему же Я?!!
– А почему бы и нет? – отвечает ему голос сверху.

# # #

– Ты представляешь: мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
– Позвоночник, наверное...

# # #

НОВИНКИ КНИЖНЫХ РАЗВАЛОВ

В.П.Грубый «Не троньте наше «Г». Сборник статей, направленных против современной реформы украинского языка. Киев, изд. «Гармыдар».
И.А.Гончаров. «Облом», «Отпад», «Офигенная лавстория». Трилогия. М., изд. «Отруб».
«Юстас – Алексу». Сборник шифровок. Берлин, изд. «ВЕГ».
«Мои университеты». Справочник для поступающих в ПТУ, содержащий перечень ПТУ, переименованных в университеты.
«Как одним мужиком двух каннибалов прокормили». Хрестоматия по истории криминалистики о случаях людоедства на Руси.
«Белый клык». Практическое пособие для начинающих стоматологов. Изд. «Прикус».
Маркиз де Сад. «Как хороши, как свежи были розги!».
Н.Гогольман-Могольман. «Нос, рот, ухо и другие органы из трёх букв». Учебник альтернативной анатомии.
Б.Спок. «Если ваш ребёнок не спок». Пособие по уходу за младенцами.
Н.Некрасов. «Мороз Красный Нос». О случаях алкоголизма в студёную зимнюю пору. Изд. «Алконавт».
«Кому на Руси жить хорошо?». Телефонно-справочная книга олигархов России. М., изд. «Заказняк».
«Гуттаперчевый мальчик, девочка, девушка, баба». Каталог-справочник отечественных секс-шопов.

Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
– К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
– К нам девушек не привозят!

# # #

– Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
– Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал – так полное говно!

# # #

В цирке.
– Дорогая, тебе хорошо видно?
– Да, дорогой.
– И тебе никто не мешает?
– Hет, никто.
– А кресло удобное?
– Да, все в порядке.
– Может, поменяемся местами?

# # #

Случай из жизни

Предновогодняя история, которая, в принципе, могла случиться в любой зимний день....
Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака – овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника. Во дворе появляется третий персонаж – мужчина. Невысокого роста, довольно средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного зодчества – шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две увесистые сумки с харчами к новогоднему столу, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...
Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади, кладет лапы ему на плечи, морду также кладет на одно из плеч. И... с участившимся дыханием и приклацыванием зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней, возвратно-поступательные движения, а, попросту говоря, этого мужика иметь... Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат...
Ну и что тут такого, спросите вы... А такое произнесла забытая нами дама – хозяйка собаки, видя эту картину... Ее первые слова были: «Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ».

Первоклассник после школы спрашивает отца:
– Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
– А зачем тебе это, сынок?
– Я хочу написать девочке записку.
– Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
– Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

# # #

Жена – мужу:
– Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
– Это ультиматум?
– Нет! Это жемчуг.

# # #

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

# # #

– Ты кто?
– Самсон.
– Чем докажешь?
– Пасть порву!

# # #

Еврейская рулетка – идёшь на автобусную станцию, выбираешь маршрут...
Новая русская рулетка – спускаешься в метро, выбираешь линию...

# # #

Многоликий дед Мазай

Продолжение...
Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай...
По-индийски...
Мазай – бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поёт о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона.
И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоём лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а – раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление, и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками – они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За свое спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
Продолжение следует...


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.