Ты всё не идёшь и не идёшь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев. (сообщение на пейджер) * * * «Я дважды (в 1991 и 1993гг.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * А что, если наша Земля – ад какой-нибудь другой планеты? (мысли в рабочее время) * * * Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало! * * * Ценник: «Уха жареная». * * * Верю в светлое будущее, которое нас тупит... * * * Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки ОВД * * * Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос, а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? * * * Троянский конь тебе товарищ!

# # #

– Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что вы ему сказали?
– А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

# # #

– Папуля, я замуж вышла.
– Ничего не знаю, как стемнеет – домой!

# # #

После выдачи Милошевича Гаагскому трибуналу за 1,5 миллиарда долларов стало ясно, что перед Россией открываются гигантские возможности на мировом рынке. Аналитики утверждают, что данный вид операций на рынке отличается максимальной доходностью, а если учесть, что у России уже сейчас есть большие природные запасы такого сырья, как военные преступники, нацисты, организаторы массовых убийств, и прочие человеконенавистники – то экспорт данного вида товаров может стать основной статьёй дохода России в 21 веке.
Более того, Россия по своим социально-экономическим условиям максимально подходит для организации производства подобного рода «товарищей», прекрасная сырьевая база буквально в каждом подъезде и это уже не говоря о милиции, тюрьмах, политическом истэблишменте! Это – настоящее Эльдорадо! Да мы, если будет спрос, завалим уродами похлеще Милошевича весь мир!

# # #

Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому:
– Я тебя люблю!
– Дурак, я твоя жопа!!!

# # #

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов евро. Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
– Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
– Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

# # #

Служба новостей > Криминал. ЦРУ и ФБР начали расследования деятельности новой террористической организации «АМЕРИКАН АЭРЛАЙНС» проведшей за последнее время ряд удачных терактов в США. * * * > Чудеса медицины. На переходе станции метро «Киевская» благотворительная организация «Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребёнку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребёнка догнать не удалось... * * * > В правительстве РФ. Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были – но предполагается, что разговор шёл о бабах... * * * > Армия. На борьбу с незаконными бандформированиями в Чечне брошены внутренние войска, милиция и другие законные бандформирования. * * * > Статистика. Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают. * * * > Наука. Гарри Поттеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС. * * * > Образование. Новая маркетинговая программа действует в Москве с 1 марта в автошколе №86. Отныне каждому, купившему водительские права, будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения». * * * > Беспредел. Вчера на одну из станций метро напала банда контроллёров, проверяя наличие билетов и проездных. Распоясавшиеся билетёры оштрафовали всех подряд. Особенно ощутимо пострадали самые слабые и беззащитные – военные и омоновцы.

Штирлиц четвертый день гнал по московской кольцевой и задавал себе вопрос: «Ну где же Кремль?».

# # #

– Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
– Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
– Ух, ты!
– Да у нас реки, полные вина!
– Ух, ты!
– У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
– Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!

# # #

– Мама, а почему у нас новая зубная паста?
– Потому что старая кончилась, идиот!

# # #

Звонок в тех. поддержку:
– У меня компьютер тормозит!
– А вы не торопитесь...

# # #

На уроке:
– Вовочка! К доске!!
– Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

# # #

– А кого это вчера отвезли в «Скорой»?
– Петю. Он жену избил...

# # #

Краткий предвыборный словарь ДЕПУТАНЫ – продажные депутаты. НЕПУТЁВЫЙ – тот, кто не за Путина. ОЛИГАТОР – особо хищный олигарх.

– Эй, товарищ!..
– Покемон тебе товарищ...

# # #

Мужик шумит у кассы:
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

# # #

– Вот вы – работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
– Сколько порций?

# # #

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

ДЕСЯТЬ НЕПРЕЛОЖНЫХ ИСТИН ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче голосов трёх взрослых. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит. Зонтик никогда не может заменить парашют. Самые важные документы рвутся быстрее всего. В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда – 1 маленькая тарелка супа. Суперклей клеит действительно всё. Пожарная приезжает за 10 минут.

# # #

– Скажите, вы в детстве болели?
– Да. Гастритом.
– И как вас вылечили?
– Гастрировали!

# # #

ДТП. Гаишник заполняет протокол:
На месте ДТП обнаружено:

1. Сумочка женская – одна штука.
2. Шляпа женская – одна штука.
3. Штука женская – одна штука...

# # #

– Почему у нас ни одного клиента?
– Может, вывеску поменяем?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».

# # #

Жена – мужу:
– Послушай – твой друг у нас уже третий месяц живёт...
– А я думал, что это твой...

# # #

Звонит Бин-Ладен Арафату.
– Объясни мне одну вещь... Я террорист и ты террорист. Мои люди убили несколько тысяч невинных людей и твои... Но меня ищут всем миром, за мою голову назначена награда, а тебя все любят и даже дали Нобелевскую премию мира. Почему?!
– А я убиваю только евреев...

# # #

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом:
– Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил!..
Жене:
– Сука, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь!..
И обоим:
– Да прекратите же трахаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю!!!

# # #

Мы ранний труд весенней пташки
Весёлой трелью называем -
А это просто озверевший
Орёт самец: «Мне бабу надо!»

# # #

Хлебнув сегодня кока-колу -
Назавтра подорвёт он школу!
Сегодня съела гербалайф -
А завтра с негром ловит кайф.
Сегодня проглотил тик-так -
А завтра перейдёшь на мак.
Сегодня баунти ты съел -
А завтра на иголку сел.
Кто сникерс лопает с утра -
Того не любит детвора.
Сегодня принял панадол -
А завтра поменяешь пол.
Сегодня бреешься жиллетом -
А завтра ездишь без билетов!

# # #