Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус! (народная примета) * * * Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте! * * * Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения. * * * Вид обнаженного тела не всегда возбуждает ... особенно своего ... особенно на морозе. * * * «Дедушка Мороз, выходи!» – кричали, пританцовывая, дети около туалета. * * * Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! * * * – Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут? * * * Водитель! Помни – садясь за руль трезвым – ты лезешь в карман государству! * * * В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной? (тост) * * * Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян – у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! * * * Послала мачеха падчерицу за подснежниками... А эта дура весь сарай трупами завалила! * * * – Утром в магазине вообще никого не было, потом потянулись... дети с записками (наблюдение продавца, сделанное им 1 января). * * *

# # #

Дед Мороз:
– Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера... Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи – а победит тот, кто первым принесёт штопор...

# # #

– Приятно, наверное, себя звездой ощущать...
– А ты сядь на елку – попробуй!

# # #

Оптимист:
– Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
– Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
– Блин, опять нажрусь!

# # #

– Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

# # #

– Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
– А как называется-то?
– Ну, я же говорю – «Конец года».

# # #

Служба новостей > Беспредел. В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру – и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» – успевает оставить подарки и незаметно скрыться. * * * > Науку – в массы! Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им. Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разных размеров. * * * > Тревожная статистика. По данным социологов, каждый третий российский Дед Мороз болеет педикулёзом бороды, тридцать процентов Снегурочек нигде не учится, каждый второй ребёнок остаётся недоволен принесёнными подарками! * * * > Минзрав предупреждает! По последним исследованиям учёных – курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни... При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... * * *

– Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

# # #

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
– Чего ж вы в луже сидите?
– А может я Снегурочка, а может я растаяла!

# # #

Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
– Говорят у вас там совсем холодно?
– Да не-ет, -25, -30...
– А по телику сказали -60!
– А! Ну это, может, на улице...

# # #

– Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

# # #

Случай из жизни Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например: – Вот очаг, но он – картина. К нам выходит... Умные дети орут: – Буратино! Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает: – Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: «Три матрешки». Но никто не знает. Дед снова: – Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: – Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достаёт подарок, отдаёт его маленькому мальчику и говорит:
– Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок!
Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует:
– Ель зелёная опять у нас в квартире номер пять! Огоньки...
– Стой! – Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орёт Снегурочке:
– Вырывай подарок на хрен! Квартиру перепутали!!!

# # #

Спрашивают маленькую девочку:
– Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой, в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
– Дедушка Мороз!
– Машенька, а кто еще с ним приходит?
Машенька молчит.
– Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой – кто?
– Смерть?!

# # #

– Ты кто?
– Я Дед Мороз, мальчик.
– А тогда куда наш телек тащишь?

# # #

Письма на север Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша. Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша. Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз. Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

– Интересно, чем сейчас занимается Мэри?
– Если лёд такой толстый, как она и думала – то, должно быть, катается на коньках... Но если лёд такой тонкий, как думаю я – то тогда плавает!

# # #

– А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну не может он столько пить!!!

# # #

По телевизору весь декабрь показывали, как Дед Мороз идет среди пальм, танцует с индусами и тд. Вопрос: почему он идет с юга, если живет на севере??? (мысли в рабочее время)

# # #

Судья:
– Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
– На счастье!

# # #

Первое января. Родители звонят по телефону:
– Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чём вообще его спрашивают:
– А я его не встречал... Он сам пришёл...

# # #

Дед Мороз:
– Дорогие детки! Я примчался к вам из далёкой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку... Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

# # #

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... Значит, больше пить не надо!

# # #

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
«Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
«Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры».
Участковый думает: «Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году». Полез в карман – там полтинник. Поднялся, позвонил:
– На держи, – говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
«Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай – этот гад все равно половину присвоит».

# # #