Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!! (сообщение на пейджер) * * * «Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей – сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * Раньше я был молодой и горячий – а теперь старый, холодный и лежу в ящике... * * * Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. * * * Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: «Налево пойдешь?» * * * У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия». * * * «Надо бы дать большую премию к празднику», – подумал начальник и дал ее... себе. * * * Почему, когда начинаешь жить хорошо, сразу заканчиваются деньги?

# # #

– Здрасьте! В эфире – «Времечко»! Криминальненькие сообщеньица... Вчера двое неизвестненьких напали на дядечку и надавали ему щелбанчиков... Приметочки хулиганчиков: пьяненькие в драбаданчик. Если кому-нибудь что-нибудь известненько – пожалуйста, позвоните по телефончику: нолик – двушечка... Спасибочки!..

# # #

– Это правда, что вы ждёте ребёнка?
– Да.
– Ну, дай Бог! Вы хотите мальчика или девочку?
– Разумеется!

# # #

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор – мой муж меня оскорбил!
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор – ведь ему надо наложить несколько швов...

# # #

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы ещё трахнуть; русский – что бы ещё спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы ещё кинуть бомбу.

# # #

– Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал – он сжёг салат...

# # #

Немецкий пивовар Карл Шульц давно мечтал посетить Россию. Некоторые вещи ему не понравились, некоторые показались странными.
...А потом он сдох под Сталинградом...

# # #

– Вы ещё холостой?
– Нет, я ещё боевой!

# # #

– Ребята, мой парень увлёкся лыжами!
– Ну и что в этом плохого?!
– Ну как? Я ему говорю: «Не пара они тебе!», а он: «Люблю, – говорит, – и всё!»...

# # #

Народные премудрости Афганистан – это один большой запущенный террариум, где один из его питомцев укусил хозяина. * * * Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты – она внезапно решает играть в шахматы... * * * Все люди так или иначе умны... Вопрос только – так или иначе. * * * Бог дал нам родственников... Слава Богу, друзей мы выбираем сами. * * * Кривыми должны быть извилины, а не руки... * * * Если наука победит алкоголизм – люди перестанут уважать друг друга. * * * У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие. * * * Рад бы в рай – да реаниматоры не пускают... * * * Путин, едущий в отпуск – плохая примета для моряков и хорошая для журналистов. * * * Эгоист – это тот, кто не думает обо мне. * * * А сапёры на своих ошибках никогда не учатся... * * * Под лежачую корову доярка не полезет. * * * Наше государство правовое – каждый в нём имеет право воя.

– Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу – а они всё ходят на работу и ходят!
– Слушай – а если с них плату за вход брать?
– Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят – а в пятницу вечером уходят!

# # #

– Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
– Нет – для этого требуется как минимум ещё и разбитая голова...

# # #

– А что такое тусоваться?
– Ты маленькая – тебе ещё рано знать...
– Тогда я пошла пырьпыриться!
– А что такое пырьпыриться?!
– А вы большие – вам это знать уже поздно...

# # #

– Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
– Я умный!
– Я красивый!
– А я хочу!

# # #

Как говорила старая няня: «Не учите меня детей воспитывать! Я сама семерых похоронила...».

# # #

Если друг должен тебе денег – с ним лучше не ссориться, если ты должен другу денег – то с ним можно и не мириться, а если никто никому ничего не должен – зачем же тогда дружить?

# # #

Случай из жизни Дело было весной. Март был что-ли, или уже апрель. С крыши дома оббивают сосульки. Участок тротуара огорожен полосатой ленточкой на треножках и стоит тетка, сгоняющая людей с узкого тротуара на проезжую часть в обход опасного места. «Туда не ходи, сюда ходи – снег башка упадет, совсем плохой будешь». Или как-то так. Ну ладно. Только я намылился ступить на мостовую, как к бордюру подлетел фургончик «Газель» и начисто перекрыл обход. То есть обойти-то можно, но при этом надо выйти на вторую полосу, где, разбрызгивая грязевую кашу, то и дело проносятся машины. Ладно, начал обходить задницу фургона. С другой стороны тоже идет народ и пожилой мужик делает водиле замечание. Мол, куда встал-то, не видишь? Шофер в ответ рекомендует мужику поучить жену варить щи. В этот момент наверху отбивают здоровую сосулину. Ледышка пикирует вниз и с жутким грохотом пробивает крышу Газели. Сосулина в крыше, водила в ступоре, народ в восторге.

Дворецкий объявляет:
– Машина подана, милорд! Мусор захватите?

# # #

– Мама, ты получишь от папы на праздник меховое пальто?
– Боюсь, что нет...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

# # #

Уронишь вилку – приходит женщина...
Уронишь ложку – приходит женщина...
Уронишь папку – опять приходит женщина...
Уронишь очки – всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

# # #

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ.
Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
– Поймал! Поймал!!!

# # #

– Оля, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
– Ты опять назвал меня Олей!!!

# # #

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолётов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
– Говорит борт 713, дайте полосу для посадки...
Диспетчер:
– 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
– А я говорю – дайте полосу!
– Не дам полосу, перед вами очередь...
Ещё громче:
– Плевать на очередь – срочно дайте полосу, мать вашу!
– Прекратите орать в микрофон!
– КАКОЙ НА ХЕР МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!!!

# # #

УБИЕНИЕ ТАРАКАНА С ПОМОЩЬЮ ГОЛОДА Не говорите таракану ваш адрес. Часто меняйте расположение холодильника. Уносите еду прямо перед носом таракана. Съедайте всё раньше таракана. Не питайтесь. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса. Заманите таракана в долгострой. Занесите таракана в лес и бросьте там. Оставьте таракана на станции «Мир» и прекратите программу поставки туда продуктов. Заставьте таракана жить на пенсию. Пусть таракан станет студентом. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Собака:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, он бог!
Кошка:
– Он меня кормит, он обо мне заботится, он даёт мне кров – должно быть, я бог!

# # #

Утром...
– Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...

# # #

Муж – жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял...

# # #

– Какая разница между феей и ведьмой?
– Год совместной жизни.

# # #

– Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
– Скажите, а ребёнок здоров?
– Да, доктор...
– Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...

# # #