«Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет – а тесть мне даже пузырь поставил?» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности. * * * «Была не была?» – думал я, шаря по кровати. * * * Любой понос, любая менструация... ВСЁ выдержат колготки «Грация» * * * Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прёт – а на нём табличка: «Осторожно! За рулём ученик токаря!». * * * Кроссворд: первая буква эстонского алфавита. Двенадцать букв. * * * Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи». * * * – Как-то принёс я из лесу три шишки. Одна – от елки. Другая – от берёзы. Третья – от столба... * * * – Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду. * * * Вывеска: «Бензозаправочная станция «Водолей». * * * Как хороши, как свежи были рожи... * * *

# # #

На уроке:
– Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе» ты не поставил в конце предложения точку?
– В этой истории еще рано ставить точку!

# # #

– Алле! Это пожарные?
– Да.
– Тут врач с милиционером дерутся – я что-то и не знаю, куда позвонить...

# # #

США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

# # #

Пресс-конференция с Путиным:
– Владимир Владимирович, что случилось с подводной лодкой «Курск»?
– Она утонула.
– А с Останкинской башней?
– Она сгорела.
– А с господином Рыбкиным?
– Он исчез.

# # #

Учитель:
– Дети, расскажите, кто ваш папа?
Вовочка:
– А мой папа – хакер!
– ?
– Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

# # #

Служба новостей > Международная панорама. В Нью-Йорке опять упал самолёт... Американцы срочно пересчитывают небоскрёбы, а украинцы – крылатые ракеты. * * * > Финансы. После выделения американцами 100 млн. долларов в виде помощи России, комиссия по расследованию причин гибели атомохода «Курск», окончательно установила, что субмарина затонула не в результате столкновения с американской подлодкой. * * * > Медицина. Врачи узнали, что на пение у певцов влияет размер голосовых связок, на качество слуха влияет размер барабанных перепонок, а у танцоров всё осталось по-прежнему. * * * > Криминал. Вчера ночью на ул.Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш. * * * > Прогноз погоды. По сообщениям Гидрометцентра, в Москве сегодня точно не будет цунами. * * * > Беспредел. Коммунист Сидоров пробрался ночью к памятнику Ленину и... надхвалился над ним. * * * > Светская хроника. Вчера, на приеме у Российского президента жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. * * * > Новости эстрады. Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!! * * * > Удивительное рядом. Сегодня в районе винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе.

Российские ученые вывели новую ценную породу кур.
Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

# # #

Отец спрашивает сына:
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!

# # #

– Слыш, Вано, пачиму Грэцию так назвали?
– Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму, что я туда грэца езжу...

# # #

У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!..
– Вам к психотерапевту...
– Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену...

# # #

Двое прощаются:
– Ну, давай – не болей...
– Сам не сдохни!

# # #

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе – так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!

# # #

– Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
– Серьги...

# # #

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина – худенький.
Продавщица:
– Что вас интересует?
Мужчина:
– Что-то оригинальное для жены!
– Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
– Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять «виагры»?
– Э нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю «корвалола»!!!

# # #

ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА... Продолжение. Начало в №12. 9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает всё. (20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги... 21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай. 22:30 Тупой порабощённый иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра. 11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср. Окопались. Ждём мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то, что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать. Продолжение следует

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
– Уроды, дебилы, говорю им – дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне – «у нас только такие», – ну на хрен мне этот покемон в перьях...

# # #

– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
– Почему?!
– Понимаете, я по профессии журналист...

# # #

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

# # #

Медведь, глядя на бегемота:
– Такой харей – да медку бы...

# # #

– Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: «Все офицеры – дураки!» Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.

# # #

– Доктор, у меня голова кружится!
– Сам вижу!

# # #

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ Принесли друзья мужика домой совсем никакого, в усмерть пьяного. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась: что делать? Ругать?! – Бесполезно – труп. Бить – клиент под глубоким наркозом. И нет конца женскому коварству. Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно засовывает его в задний проход. Мужик под утро очнулся, есссно захотел в туалет. Там обнаруживает презерватив в заднице!!! До утра, пока жена не проснулась, мается, курит сигарету одна за другой, еле дождался, пока она встанет, и сразу к ней с вопросом: «КТО МЕНЯ ВЧЕРА ДОМОЙ ДОСТАВИЛ?!!!» Ну, она естественно не стала скрывать благодетелей. Муж вылетел из дома на разборки. Чем разборки закончились, к сожалению, не знаю. Но мужик после этого пить перестал.

На экзамене по вождению.
– Представьте, что вы управляете машиной, и перед вами неожиданно возникают два человека – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм-м-м... Ну-у, это... Старушку.
– Тормоз! Тормоз давить надо!

# # #

– Скажите, а пирожки у вас свежие?
– Нет, с мясом.

# # #

Туристическая группа осматривает руины старого замка, от которого остались одни стены с пробоинами – следами стрельбы из старинных орудий... Увидев всё это, маленький мальчик спрашивает отца:
– Папа, это то самое место, где наша мама училась водить машину?

# # #

– Продавец, это что у вас?
– Мясорубка.
– А это что?
– Овощерезка.
– А вот то, что такое?
– Калорифер.
– Господи, чего только люди не едят!