«Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное!» (письмо в передачу «Человек и закон»). * * * Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется – тот уедет от нас без памяти!». * * * Это право и обязанность Бога прощать Бин Ладена, наш долг организовать им встречу! Военные силы США * * * – Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был – Чебурашка. Когда он из окопа высовывался – враги думали, что их трое... * * * «23 марта я, работая без обеда, сильно проголодался, пришёл домой, выпил стакан и стал жадно кушать – и нечаянно откусил палец...». (Из объяснительной) * * * – Ты что молчишь – клавиатуру проглотил, что ли? (в чате) * * * – Сегодня мы познакомимся с Блоком! Начну с его конца... * * * Её ушами в холода я укрываюсь иногда... * * * Адвокатская фирма «Экзорцизм». Изгоняем налоговиков, пожарных и другую нечисть. * * * – Меня засосало опасное сосало... * * *

# # #

Старый морской волк рассказывает землякам:
– Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывёшь, плывёшь – и нигде ни одного бара...

# # #

Молодожён хвастается своему другу:
– Представляешь, моя жена такая умница – из своего старого платья сшила мне галстук!
А друг ему в ответ:
– Представляешь – а моя жена из моего старого галстука сшила себе платье!

# # #

Подходит к девушке парень:
– Вы танцуете?
– Да, а что?
– Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!

# # #

– Вчера изобрёл универсальный растворитель. Теперь думаю – в чём его хранить?!

# # #

Сегодня ФСБ была рассекречена запись переговоров первого космонавта с Центром управления полётами:
«Гагарин: – Куда вы меня притащили?! Зачем вы меня привязали к этому креслу?!! У вас, что – крыши ПОЕХАЛИИИИИИ?!!».

# # #

На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:
– Поручик! Я чувствую ваш конец...
– Дура!!! Сама скорее сдохнешь!

# # #

Народные премудрости Лучшее слабительное – встреча с медведем. * * * Похвала – это кредит под высокий процент. * * * Круговорот воды в природе гарантирует: всё, что мы пьём – уже когда-то пили... * * * Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года. * * * Для нас нет непреодолимых трудностей! Есть трудности, которые преодолевать лень... * * * Никогда не верьте тому мужчине, который говорит, что он хозяин в доме. Быть может, он лжёт и в других вещах. * * * «С одной стороны – мы, мужчины, никогда не сможем рожать детей... Но с другой – мы всегда можем собственноручно открывать все свои бутылки!». /Вruсе Willis/ * * * Сколько людей лишены слуха! А сколько – лишены вкуса, цвета и обладают лишь одним запахом... * * * Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. * * * В большой конторе дыроколом не щёлкают! * * * Конец света никогда не наступит, если аккуратно платить за электричество. * * *

НР отдыхает на Канарах...
И вдруг встречает там прокурора.
– Не понял, типа – прокурор, на какие бабки отдыхаешь?!!
– На отпускные...
– Это ж какие они у тебя???
– А это смотря кого отпустить...

# # #

– Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети...

# # #

Расследуется дело об изнасиловании...
Следователь:
– Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
– ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
Следователь:
– Каким образом?
Пострадавшая:
– Ну я сверху, он снизу...

# # #

История. Преподаватель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – «Кто виноват?», второй – «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
– «Ты меня уважаешь?»

# # #

Из рапорта постового милиционера:
«Во время моего дежурства мною был замечен гражданин, который нарушал постановление Моссовета от 11.07.1986 года прямо на мостовую. В ответ на требование прекратить, он продолжал нарушать, но уже диагонально. И прекратил не оттого, что осознал, а оттого, что иссяк».

# # #

ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА... Продолжение. Начало в №12, 13. 12:00 Несмотря на наши крики «Американ фуд!», демонстрацию жирного довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг. Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из лёгких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идём, ждём авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать. 18:00 Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего «хот дога» на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артиллерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев. 12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолёты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолёты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю. Врёт, наверное. 14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. А он знает, что говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср? 15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете. Продолжение следует

– Машенька, кем ты хочешь стать?
– Супермоделью!
– Поросенка?

# # #

Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а потом, извинившись, убегает наверх... НЕ СТОИТ ЗАКУСЫВАТЬ Nuts'ом!

# # #

Полковник Путин шел по коридору рейхсканцелярии. На нем было белое кимоно, на плече – горные лыжи. Ему очень хотелось танцевать, но приходилось себя сдерживать.
Да, он вопреки своим правилам выпил с Мюллером шнапса. Просто вчера пришла шифровка из Центра Избиркома «Вы выбраны резидентом на второй срок. Поздравляем.»
За окнами рейхсканцелярии пылало зарево от горящего рядом рейхстага. До победы оставались долгие четыре года...

# # #

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

# # #

– Почему Германия дала миру так много философов?
– А ты немецких женщин видел?

# # #

– Аллах акбар!
– Воистину акбар!

# # #

ПАМЯТКА ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ФИЗИКОВ Классификация наук. Если оно зелёного цвета или извивается – это часть биологии. Если оно воняет – это химия. Если оно не работает, то это относится к физике. Правила для сотрудников лабораторий Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них. Работа в команде очень существенна – она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого. Кредо: Наука – это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение!

Когда ты смотришь в портмоне,
Где вместо денег – кучка пыли,
Не говори с тоской: «Их нет»,
Но с благодарностию: «БЫЛИ».

# # #

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.

# # #

Товарищ! Помни!
Ведь пройдет она!
И демократия и гласность,
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена...