Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта. 
   
Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами https://risk-inform.com, https://riskinform.livejournal.com или https://vk.com/risk_inform"
 Логин:
 Пароль:
   
 

№15, 14 апреля 2004 года, «РИСК информ»



«Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?» (письмо в передачу «Человек и закон»).
* * *
«Выставка на славу! Спасибо от всей души организаторам выставки за прекрасное путешествие в мир иной...» (Из книги отзывов на выставке цветов).
* * *
«Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод...» (из заявления).
* * *
– Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду!
* * *
– В пушкинские времена девушка без альбома была уже не девушка...
* * *
Скучно было в деревне Савиново, пока они не попробовали сладкое... потом полусладкое... потом горькое – и началась тогда в деревне веселая жизнь.
* * *
На 58-ом году жизни Гиви, наконец, понял, что «За изнасилование» – это статья, а не тост!
* * *
Продам женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск. Подробная карта дальнего Востока прилагается.
* * *
А те из нас, кто выживут – расскажут потом, как было здорово...
* * *
– По телефону вы смотритесь лучше...
* * *
– Иван, после пол литра работать сможешь?
– Смогу.
– А после литра?
– Смогу.
– А после двух?
– Работать не смогу, но буду руководить!

# # #

Пациент врачу:
– Доктор, у меня не может быть наследственных болезней – я сирота!

# # #

Судья:
– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

# # #

– Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует...

# # #

Тук – тук – тук!
– Кто там?
– Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!

# # #

– Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо – пианино...

# # #

Народные премудрости

Березовского Бог бережет!
* * *
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом – то вскоре он обязательно согласится.
* * *
Неваляшка – это девушка, у которой ещё не было парня.
* * *
«Согласно последним исследованиям, женщины говорят, что они чувствуют себя более неловко, раздеваясь перед женщинами, чем перед мужчинами... Они говорят, что женщины – весьма строгие судьи, в то время когда мужчины обычно бывают только рады этому!». /Rоbеrt Dе Nirо/
* * *
Парадокс: Голод – не тётка, а удовлетворять его всё же приходится...
* * *
Дети наша радость, мужчины – слабость... Один раз расслабишься – потом всю жизнь радуешься.
* * *
С рождённым ползать – пить не удобно.
* * *
Сущая правда есть не что иное, как писающая истина...
* * *
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
* * *
При капитализме человек человеку волк, а при социализме – товарищ волк.
* * *
Редкий страус добежит до середины Днепра!
* * *
– Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

# # #

Женщина пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
– Ну, теперь ты мой...
– Да ну, нафиг, мой сама!

# # #

Мама говорит Вовочке:
– Вова! Мы начинаем новую жизнь! Брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
– Я могу бросить школу!

# # #

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
– Петров! Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина! Мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссеру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
– Да пошла ты на хрен со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров!! Кто ТАК играет евнуха??!!!

# # #


ХРОНИКИ АМЕРИКАНСКОГО СОЛДАТА...

Окончание. Начало в №12-14.
22:00
Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба ещё британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал ещё. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошёл по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбуждённые храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артиллерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперёд. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу ещё держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастёрке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьёзных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжёлая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолёте... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием «Pohmelniу sindrom». Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хусейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

Разговаривают два депутата:
– В нашем новом бюджете слишком много дыр!
– Это не дыры!.. это технологические отверстия.

# # #

Звонок: – Привет! Узнал?
– Извините, Узнал тут не живёт!

# # #

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину! Не одолжишь немного хлеба?

# # #

Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей! Что ты посоветуешь – какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твоё вино?! Купи лучше водки, да побольше!
– Ну вот... Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
– Что ты! Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку!

# # #

– Мама, мама, где наша половая тряпка?
– Пошла в ларёк за сигаретами...

# # #

Мать говорит дочери:
– Пей больше молока – и у тебя будет всегда красивый цвет лица!
– Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы, помада...

# # #

– Подсудимый, ограбление происходило так, как его описал обвинитель?
– Нет – но его план тоже неплох...

# # #

Постоялец гостиницы, по телефону:
– Это дежурный администратор?
– Да... Вы звоните уже в четвёртый раз! Что вас беспокоит?
– Вот это я тоже хотел бы узнать! Никак не могу уснуть от чьих-то укусов...

# # #

Случай из жизни

Наблюдал тут такую картину: К площади (с круговым движением) летит 09-й жигуль, и со всей дури влетает в бок автобуса, ехавшего по кольцу (по главной дороге)... У девятки: «морда всмятку». У автобуса: бок – как будто корова пожевала.

После этого вылезает водитель девятки и долго копается под сиденьем, затем достаёт оттуда маленькую шавку (гибрид крысы с доберманом) – и... об асфальт её. При этом приговаривая: «Какого х... тебе вечно под педалями надо?!!».

А в это время вокруг него бегает женщина (похоже, жена), которая пытается отобрать у него бедную собачку...

В пяти метрах была автобусная остановка: в подошедший следом автобус никто забраться так и не смог...

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...
Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

# # #

Бабушка читает внучке сказку:
– Вот видишь внученька – волк съел овечку, потому что она была непослушной...
– А если бы она была послушной – то её бы съели люди – правда, бабуля?

# # #

– Шеф, я хотел бы вас спросить кое о чём... Несчастный коллега Браун скончался... Не мог бы я занять его место?
– Я согласен! Договоритесь с похоронным бюро...

# # #

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
– Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь, меланхолично:
– Меня она вообще убивает...

# # #

– Вчера стою у памятника, подходит ко мне какой-то солдатик и говорит: «Вечного огонька не найдётся?»

# # #

«Согласно сообщениям СМИ, в Ираке найдены компоненты для производства химического оружия...». Блэр – Бушу:
– Да уж... Долго же вы их там искали...
Буш:
– Ишь, какой быстрый! Их же надо было еще привезти, закопать...

# # #

– Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с которой ты проводишь вечера?
– А с кем же я тогда буду проводить вечера?!

(2671 раз прочитано)

 
   
   
 
| 2004 год | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №7 | №8 | №8 | №9 | №9 | №10 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | 2010 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК экспресс» | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» | 2019 год, «РИСК экспресс» | 2020 год, «РИСК экспресс» | 2021 год, «РИСК экспресс» |
 
   
Случайное фото
Обелиск «Центр Азии». Раздел: Родной край
Комментариев: 7

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...

Газета
 • Свежий номер  • Архив газеты  • Тематический архив  • Карикатуры  • Юмор
Внеклассно
 • Новости  • Опросы  • Календарь обещаний  • Доска объявлений  • Форум
О нас
 • Обратная связь  • Статистика  • Помощь
Пользователи
 • Регистрация/Вход  • Добавить новость  • Добавить фото
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше.Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Страница газеты РИСК в ТелеграмеСтраница газеты РИСК в Телеграме Для писемДля писем
Лента новостей RSSЛента новостей RSS Зеркало сайтаЗеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом ЖурналеСтраница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в ТвиттереСтраница газеты РИСК в Твиттере
Страница газеты РИСК вКонтактеСтраница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTubeСтраница газеты РИСК в YouTube
Top.Mail.Ru Счетчик PR-CY.Rank