Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №21 за 26 мая 2004 года

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, у которой дома есть горячая/холодная вода. Возможны дальнейшие отношения (на следующее отключение). * * * Объявление: Хочу!!! (недорого). * * * Единственное, о чём прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым! * * * «При ударе молнией на поврежденное место нужно наложить сухую повязку. Нельзя закапывать пострадавшего в землю» (из памятки об оказании первой помощи). * * * Платная стоянка в углу для непослушных детей. * * * В альплагере начался сезон скидок! Скидывается каждый десятый. * * * Ему поставили памятник на костях благодарных потомков. * * * – В воскресенье жену в аэродинамическую трубу сводил. Пусть развеется, мозги проветрит. * * * Пришла любовь... у разума каникулы. * * * Я говорю вам своё окончательное «Может быть»... * * * Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра. * * * «Боже, как долго!» – думали кролики, наблюдая за людьми. * * * Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново. * * * ... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности... * * * Флюгер был приколочен намертво – и ветер обречённо дул в указанном направлении... * * * – Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились. * * * Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить. * * * Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые приметы – надувная. * * * – Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги. * * *

# # #

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
– Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

# # #

Если вы считаете, что: «Ленин жил», то вы – объективный историк.
«Ленин жив», то вы – ортодоксальный коммунист.
«Ленин будет жить», то вы – перспективный генный инженер.

# # #

Жена мужу:
– Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
– Мне будет тебя очень не хватать!

# # #

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

# # #

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
– Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
– Извращенцы...

# # #

Народные премудрости

Женщина способна вынести всё, а мужчина – ещё и ведро! * * * У эрогенных зон – свои авторитеты. * * * Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно обидели... * * * Тот, кто платит, не только заказывает музыку – но и заставляет её слушать всех остальных. * * * Уровень жизни легко оценить по высоте забора. * * * Остаться с носом – вовремя обратиться к венерологу... * * * Не рой другому яму, чтобы он не использовал её как окоп. * * * Мёртвый друг не предаст. * * * Лучше пить стоя, чем блевать на коленях! * * * Получая под свою задницу мягкое кресло, многие очень скоро сами становятся похожими на эту часть тела – ничего не слышат и издают только глухие звуки. Да и продукцию выдают соответствующую. * * * Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. * * * Если боишься брать взятки, – не садись в кресло. * * * Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём. * * *

– Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
– Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

# # #

Разговор автомобилистов:
– У меня в машине на счастье иконка приделана.
– А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
– А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности...

# # #

– Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
– Много маленьких!
– Тогда подарю ей семечки!

# # #

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого. Слева – тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
– Че стоим? Кого ждем?

# # #

Семейные проблемы

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
– Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого – жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена – тетя ее собственного ребенка, мой сын – племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

– Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
– Это... слоны-допризывники.

# # #

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

# # #

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. «Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин», – решил он.

# # #

Премьер-министр РФ считает, что правительство за последние 10 месяцев «практически не сделало ни одной ошибки». Да и вообще ничего не сделало.

# # #

– Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло...
– Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

# # #

Случай из жизни

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до нее:
– Мне нужны передние тормозные колодки.
– На какую машину?
– На мою.
Очередь: вздох отчаяния, понимаем, что это надолго. Продавец:
– Марка?
– Что?
– Как называется?
– Фольцваген.
– Модель?
– А?
– Сзади, на багажнике что написано?
– А-а-а! «Роло».
– Как-как?
В очереди натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг у кого-то просветление: «ПОЛО!!!»
Продавец:
– Год рождения?
– 1978.
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди:
– Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех)!
Далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит «Гы-ы-ы, Гы-ы-ы». Вся очередь уже дружно «ХА-ХА-ХА». Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит. Далее давя в себе смех. Продавец:
– Год выпуска машины?
– 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
– Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
– Чего?
Кто-то из очереди:
– Багажника, мля, объем багажника!
Деваха (ужасно смущенно):
– Я не знаю.
– Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
– Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) – вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное «Гы-ы-ы». Продавец:
– Есть «Luсаs».
– Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки «Гы-ы-ы»):
– Нет, это марка.
– ??? (её явно тупит). А другие есть?
– Есть Fеrаdо, Аtе.
– А задние?
– Тоже есть.
– Какие?
– Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
– Не надо...
– Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
– НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро убегает)
– !?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий!


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.