«Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос – мокрый асфальт. После капремонта. Замена кузова в 1974 году, длинное такое рыло, все навороты. Пробег – 1 раз замужем. На равноценную в другом районе города». * * * «В магазине чисто, уютно, всё есть, и продавцы тоже чистые, ухоженные, прямо так и просятся, чтобы их купили» (из книги отзывов покупателей). * * * Форд придумал конвейер – в ответ китайцы отказались от презервативов... * * * Новый Дирол – Арбуз. С косточками и кожурой! * * * Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!! * * * Спецвыпуск СNN: «Способы борьбы с сибирской язвой: сибиряки делятся секретами семейной жизни». * * * Перед камерой каторжники держались как-то скованно. * * * Всего ложку порошка «Тайд» на бутылку водки – и ваша горячка будет белее белого! * * * Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда. * * * Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится. * * * Односерийный маньяк. * * * Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются! * * * Он включал свой плейер на такую громкость, что дребезжали стекла его очков... * * *

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек, с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего – веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк спрашивает:
– У вас крысы есть?
– Нет...
– А клопы?
– Нет у меня клопов...
– Ну а хотя бы тараканы есть?
– Нет. Я совсем один живу...

# # #

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая – что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

# # #

– В первый раз книгу «Война и мир» я взял, когда мне было 3 года.
– И что тебе больше всего запомнилось?
– Как я заработал пупочную грыжу.

# # #

Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

# # #

Гестаповцы пришли брать Штирлица. Штирлиц лежал пьяный, слушал плейер и плакал. «Руки вверх!» – сказали гестаповцы. Штирлиц заулыбался и закивал головой. Он действительно, только вчера скачал из Интернета новый хит группы «Руки вверх»!

# # #

В ресторане:
– Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
– Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

# # #

Народные премудрости Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне. * * * Только выкинешь из головы какую-нибудь дурь – как её тут же подберут другие. * * * Когда не хватает мозговых извилин, развиваются голосовые связки. * * * Обострение чувства собственного достоинства – это естественная реакция организма на притупление чувства собственного юмора. * * * Старость – это когда покупаешь в аптеке не только презервативы... * * * Секс по телефону – это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором. * * * Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали. * * * Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. * * * Если Северный полюс – это шапка земли, то тогда южный полюс – это белые тапочки. * * * Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг. * * * Трезвенник – это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить... * * * Доверьте дело педерастам – и они всё сделают через жопу... * * * Четверть часика обычно больше, чем четверть часа. * * *

Встречаются два кота. Один – тощий, другой – жирный. Тощий спрашивает:
– Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
– Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
– Зеленые чертики...
– Во! А у моего – розовые мышки!..

# # #

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
– Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
– Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

# # #

Унитаз. Под ободком унитаза – бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно – бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.

# # #

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
– Знаю, но у меня таких денег нет.

# # #

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
– Осталось вырастить сына и построить дом.

# # #

Стоят два аборигена и обсуждают:
– Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.

# # #

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
– А вот я могу выпить больше пол-литра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
– А меньше 100 грамм слабо?

# # #

История из истории Знаете, как американцы захватывали Алеутские острова в 1942? Нет, не знаете! Потому что в книгах не пишут об этой геройской операции. Японцы захватили два острова в алеутских островах после Реаrl Наrbоr, как одна операция в битве за Мidwау. Острова с множеством гор и льда. На одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там. Как узнали – стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Мidwау, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь ещё. Ночью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали. В это время, доблестные В-17 и В-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты – чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц. Наконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Dау, разбомбили побережье всерьёз, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Начались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед... Всё, что было на островах – это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолётов в несчастных случаях. И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!..

В метро в часы пик:
– Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

# # #

– Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
– Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

# # #

Конферансье после бурной пьянки в мед. училище объявляет номер на концерте:
– Сионист Пидоров!.. ээээ, ааа Пианист Сидоров!.. Рак матки! Плесень в промежности!.. #,$&@$%#$.. Марк Фрадкин! ... Песнь про нежность!

# # #

Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:
– Пап, ты че?
– Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...

# # #

– Папа! А люди есть?
– Кончились сынок, жри сыр...

# # #

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

# # #

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
– Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

# # #

– Привет, я Мозг!
– Привет, я Натс!
– Привет, я, трава, именно благодаря мне Мозг может говорить с Натсом...

# # #

Идет экскурсия по Ниагарскому водопаду.
Экскурсовод рассказывает:
– Ниагарский водопад – один из самых величайших водопадов в мире. Его высота около 300 метров, ширина около 700 метров; его шум слышен на расстоянии 70-80 километров в округе. Давайте с вами подождем пока пройдет группа из Армении и вы сможете насладиться этим прекрасным звуком...

# # #

– Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в ЗАГСе. Вот, например, сегодня я выдала семь свидетельств о разводе и три свидетельства о смерти!

# # #

Ой, цветет калина в поле у ручья.
Парня мало – дога полюбила я!

# # #

Кто завел себе корову,
Кто завел себе кота,
Кто завел себе собаку,
А я завел себе глиста.
Глист попался мне хороший,
Очень толстый и большой,
Я назвал его Сережей
И влюбился всей душой.
И теперь всегда со мною
Мой простой и верный друг
Я кормлю его едою
И пугаю им подруг
Нам с Сережей слов не нужно,
Знаю я наверняка -
Нас роднит мужская дружба,
И прямая с ней кишка.

# # #

На «х» начинается,
Когда работает – стоит,
Когда кончает – кланяется.
(Ответ: хор)