«Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомёта М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода» (из инструкции для американского гранатомета). * * * Много воды утекло... (сантехник в запое) * * * Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры – 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса – обязательно! * * * Чтобы мужчина ни при каких обстоятельствах не просил у ясеня! (тост) * * * «Моя мать, называя меня сукиным сыном, никогда не чувствовала иронии в этих словах». /Jасk Niсhоlsоn/ * * * – Я ему уже и так намекала и так – ну не нравится он мне... А потом просто перед свиданием объелась гороха... * * * Концерт окончен – скрипки в печку. * * * Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или темно-синего цвета. * * * «Магазин «Ветеран». Для ветеранов Великой Отечественной войны скидки на шампунь, дезодорант, прокладки» (рекламный плакат). * * * «До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам» (из речи начальника военных сборов). * * * Открытые трусики «Танго» – это вам не закрытые трусики «Семейные»! * * * – Ты что, драки ищешь? Так ложись – я тебя ногами попинаю! * * * Двоюродная медсестра... * * * – Не те пошли нынче поклонники, – роптал Киркоров на встрече с журналистами. * * * – Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны – во время концерта третий микрофон будет работать! * * * – ... Ну мы сразу по мотоциклам прыг-прыг, дверцами хлоп-хлоп... * * * Ну, и куда теперь полезет Кинг-Конг, когда снова приедет в Нью-Йорк?! * * * Обдувало лёгким матерком... * * * Бог отвернулся от нас! И принялся за Америку... * * *

# # #

Штирлиц крадется вдоль стены дома.
– Кто там? – спросил кто-то.
– Это дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

# # #

– Давай выпьем!
– Нет! Во-первых, я не пью, во-вторых, жена будет ругаться, а в-третьих – я уже навернул литру...

# # #

Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Учёным больше НИКОГДА не будут досаждать гринписовцы.

# # #

– Что делать, если мучает неприятный запах изо рта?
– Закройте рот...

# # #

– Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
– Великий Кутюрье.

# # #

– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!

# # #

– Ну забейте же! – Слёзно умоляла сборную России по футболу вся страна.
И наша команда с успехом забила на очередной чемпионат Европы.

# # #

– Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
– За Россию.
– Это понятно, а потом за кого?

# # #

СЛУЖБА НОВОСТЕЙ > Спорт. Cборная России первая покидает Euro-2004. Горько, конечно, но хоть в чем-то наша сборная по футболу первая! * * * > Беспредел. 443 ромашки остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчёл. * * * > А мы и не знали! Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. * * * > Мода. В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно. * * * > Международная панорама. Американцы вернули в Афганистан Захир-Шаха. Шах визжал и пытался вырваться. * * * > В правительстве России. Чиновники России решили идти в ногу с техническим прогрессом! Теперь Вы можете оплатить все виды взяток, заполнив специальную форму в Интернете. Мы работаем для Вас! * * * > Терроризм. Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. * * * > Происшествие. Вчера пассажир поезда Екатеринбург-Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчёт постели... * * *

Мужчина собрался на день рождения... Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
– Тебе чего?
Мужчина смущённо:
– Здрасьте, а-а-я-с-с-рулетом...
– Да? А зимой что ты делаешь?

# # #

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

# # #

– Я – совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

# # #

Муж застал жену с любовником:
– Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! – Кричит муж.
– Слава КПСС! Слава КПСС!– Воздевает руки жена.

# # #

– Бей жидов и велосипедистов!
– А почему велосипедистов?

# # #

РОЖДЕННОМУ ПОЛЗАТЬ – НЕ ДО ПОЛЕТОВ! Высоко в горы вполз уж. И там надрался. То есть напился. А после в узел завязался, в ущелье тихо закатился и там поспать намеревался. Но с неба сокол вдруг свалился и разорался: «Я храбро бился! Я храбро бился! Скажи, ты видел, как я там дрался?» Уж громко сплюнул. Потом ругался... И только начал вновь дремать как сокол завопил опять: «Я видел тучи! Я небо видел!» Уж понял: Бог его обидел. Умом беднягу обделил... И терпеливо объяснил, что небо – так, пустое место, что тучи – это интересно, но что теперь он хочет спать: «...И коль приперло умирать тебя как раз на ЭТО место, то может можно не мешать здесь спать другим??!» Но сокол был неутомим... Его такая речь прорвала, что от нее дрожали скалы и на вершинах таял лед... Уж понял – быстро не пройдет. И начал терпеливо ждать, шипя и поминая мать... Но сокол так воодушевился, так начал крыльями махать, по краю пропасти скакать, что оступился и свалился. И долго падал и убился. МОРАЛЬ: Не смей другим мешать!

– Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом?
– Фунт рублей стоит доллар.

# # #

Я тебя хочу...
Спросить: ты голубой...
Карандаш не брал?..

# # #

Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

# # #

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в помещении – шум, грязь и табачный дым.
– Е... вашу мать!– Заорал он, перекрывая другие голоса. – Во что вы правление превратили, Е... вашу мать! У вас здесь знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (бабы вышли) у вас здесь, если хочете знать, ХАВОС!

# # #

– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.

# # #

– Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
– Отобрать у него пульт от телевизора...

# # #

Случай из жизни Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг... Диалог со стороны стройки: – Куда ты, мать твою... Потекла уже! Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет. – Держи ее, курву, щас болт вкрутим! Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться! – Митрич, давай!!! Не вырвется! – все это во всю глотку. Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подхожу поближе, заглядываю в проем между секциями. Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

# # #

– Не бей меня – козлёночком станешь!
БАЦ!
– Каз-зёл!!!

# # #

– Да, ко всем ребятам можно найти свой подход! Например, почему бы не выделить для тех же рокеров автобус без глушителя и организованно их катать по ночному городу?!

# # #

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт.