– В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу (из спортивного комментария). * * * «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» (Корпус Морской пехоты США). * * * Он хотел шесть раз, однако она дала восемь! * * * Министерство финансов недорого купит деньги у населения (можно б/у) для выплаты пособий и пенсий. * * * Объявление на рынке: «Помидоры не массажировать!» * * * Хочу разместить свой баннер на странице аbоut:blаnk. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? * * * Адам и Ева покидали Рай, пряча всё своё добро под фиговыми листочками. * * * Я буду долго гнать... * * * – А у нас с женой так: кто первый домой приходит – тот ужин и съедает... * * * Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! * * * ... и боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо... * * * Товарищество «Умелец» предлагает для внедрения за рубежом традиционное русское изобретение – болт забиваемый... * * * Меняю шубу на молнии на носки с каблуками. * * * Даю уроки пианизма. * * * – Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая... * * * Духи «Алсу» – свежий, тонкий, неповторимый аромат татарской нефти! * * * «Как быстро летит время», – подумал он, глядя, как летит будильник с 9-го этажа. * * * В передаче «За стеклом» стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу. * * * Господи! Если ты сделал так, что я не могу – то сделай так, чтобы я и не хотел!!! * * * Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой. * * * Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски! * * * Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу! * * *

# # #

Мы берем человека и говорим ему: «Ты наш враг». Он не соглашается, он возражает: «Нет, не враг». Да как же это может быть? Если мы арестовываем человека, он, естественно, нас ненавидит. А если он при этом считает себя невиновным, то ненавидит вдвойне и втройне. А раз ненавидит, значит, враг, значит, виноват. Поэтому, Ваня, я лично считаю злейшими врагами именно невиновных.

В. Войнович. «Претендент на престол»

# # #

Когда возникла демократия? Когда Бог подвёл Адама к Еве и сказал:
– Ну, выбирай себе жену!

# # #

Изготовил мастер Царь-колокол...
А потом пришёл налоговый инспектор и отколол 13 процентов... И правильно сделал!
... теперь колокол не звонит – зато по-честному.

# # #

Раз похмелиться приспичило Коле,
С брагою бак уронил с антресоли:
Крышу сорвало залпом игристым,
А город подумал: – Опять террористы!!

# # #

– Будут ли при коммунизме деньги?
– Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

# # #

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

# # #

Доказательство от противного.
Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень – не девушка!
Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка – не человек!

# # #

– Какая разница между социализмом и капитализмом?
– При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме – наоборот.

# # #

Народные премудрости То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно... * * * Свет в конце тоннеля, который видят умирающие – это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход. * * * Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей... Удачи вам! * * * Самый страшный хищник на земле – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем. * * * Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. * * * Если тебя назовут дураком, не требуй доказательств – а то, чего доброго, ты их получишь... * * * Если на человека нельзя положиться – лучше на него положить. * * * Если вы никак не можете разыскать своих родственников – дайте объявление о наследстве. * * * Если непонятно чего хочет женщина – значит, она просто ХОЧЕТ... * * * Гонорар не гонорея, получить его труднее. * * * Купишь «Аквафреш» – береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного! * * *

– Что бы делали бы женщины если бы не было мужиков?
– Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

# # #

Знаете, что значит для нового русского большая квартира? Это когда в углу комнаты НЕЗАМЕТНО стоит аквариум, а внутри него плавает бегемот.

# # #

– У тебя кто-то до меня был?
– Да.
– И кто?
– Не знаю. Я спрашивала: «Кто там?» – но он не отвечал.

# # #

Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
– Ну и?!!..
– Оказалось – действительно сон...

# # #

Жалуется один мужик другому.
– Никак не могу составить завещание!
– А в чём проблема-то?
– Не знаю, как правильно пишется «на хрен» – слитно или раздельно...

# # #

Женское и мужское толкование слов ШТУЧКА Женское: любая деталь любого механизма. Мужское: застежка на бюстгальтере. ВЕРНОСТЬ Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей. Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь по улице со своей. РАЗВЛЕЧЕНИЕ Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка. Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя. ОТРЫЖКА Женское: неприятное последствие принятия пищи. Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя. ПУЛЬТ Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения. Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов телевидения за одну минуту.

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
– Где пила?
Жена, растерянно:
– Я... я не пила...
– Где пила, бля?
– У соседа...
– Зачем дала?
– Вась, я... я...
Стучит кулаком по столу:
– Зачем дала спрашиваю?
– Ну я же не знала, что он такой болтун.

# # #

Фермер уезжает в город и говорит своему помощнику:
– Вот тебе слабительное, которое надо дать Бурёнке. Возьми трубочку, насыпь его туда, вставь корове меж зубов и дунь.
Возвращается фермер и видит своего помощника измученным и усталым.
– Что случилось? Тебя корова лягнула?
– Ху-уже.
– Укусила, что ли?
– Не-ет, она дунула в трубку первой.

# # #

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте»

# # #

Случай из жизни Объяснительная записка. «Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные меры страховки при выполнении «больших оборотов» на перекладине. По этой причине я перелетел забор училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя».

Из объяснительной: «Не понимаю, что такого особенного я сказал продавщице И.Семёновой?! Подумайте сами, если продавщица торгует сладостями – и кто-то назовёт её «конфеткой» – в этом нет никакого криминала... Ну а то, что пресловутые «хот-доги», которые я покупал у Семёновой, в переводе на русский означают «горячая собака», что равнозначно «темпераментной сучке», так я не виноват».

# # #

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь – дай ему свободу.
Если оно вернется – оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется – значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу – значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

# # #

– Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
– Нет, спасибо – у нас всё в порядке.

# # #

Супружескую пару, только что отпраздновавшую 60-ю годовщину свадьбы, просят открыть секрет долгого и счастливого брака.
– Хорошая память, – отвечает муж, – нужно помнить, например, когда у твоей жены день рождения! Я вот никогда не забываю поздравить свою... как же её зовут...