«Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль» (из объяснительной). * * * «Храбрость – это, когда ты один знаешь, как тебе страшно» (Дэвид Хэксуорт). * * * Продаю стул Людовика ХIV (в банках). * * * Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Два симпатичных ласта. * * * На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет. * * * Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал солёным огурцом. * * * – Этот ваш ёршик в туалете?.. От него потом так жопа болит! * * * Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!! Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по фигу! * * * Дайте мне снотворное и расскажите о своих неприятностях. * * * «Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором». (Из сочинения). * * *

# # #

Нам говорят на Думской ассамблее,
Что деньги в землю вкладывать вернее,
Но – уточнить хотелось, вашу мать:
На глубину какую зарывать?!..

# # #

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь.
Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре «1» двери открылись вновь.
Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
– Мать сюда... Живо!!!

# # #

Новобранцу выдали обмундирование, а оно оказалось ему велико. Он оценивает своё отражение в зеркале и обреченно говорит прапору:
– В этом обмундировании я на чучело похож...
Прапор:
– Отлично! Солдат должен наводить ужас на врага!

# # #

Народные премудрости Идеальная степень опьянения – это, когда уже поёшь, но ещё не падаешь. * * * Кто не рискует, тот не падает в пропасть! * * * Жить тяжело... А хорошо жить – еще тяжелее! * * * Делай деньги, как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе. * * * Жена – как граната, если бросать – то подальше от себя. * * * Не играйте в чехарду с носорогом. * * * Счастье – это, когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой. * * * Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь. * * * Сколько Сусанина не корми – все равно в болоте утонешь. * * * Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. * * * Учиться, учиться и еще раз учиться – три несовместные вещи * * * Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (Сэр Фрэд Хойл, британский астроном, 1979 год). * * * Обходи трамвай спереди, а честь смолоду. * * * Если у Вас раздвоение личности – это ещё не повод пить за двоих. * * *

– Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...

# # #

Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что, типа, крутой. Вместо обычных позывных говорит:
– Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
– Угадай куда!!!

# # #

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и полезной пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

# # #

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивлённо восклицает:
– Удивительно – за полгода ни одной новой дырки!..

# # #

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
– Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками, уплыло в глубину!
– Молодец, дочка! Только в следующий раз на надо так поступать с водолазами!!!

# # #

Цирк. Ведущий объявляет:
– Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

# # #

– А ты слышал, что на автомобиль «Ока» стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом?
– Это ещё зачем?
– А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.

# # #

– Билл, мой отец очень расположен к тебе...
– Ты серьёзно?!
– Да! Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из винтовки боевые патроны – и заменил их дробью...

# # #

РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр. ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде. ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя. BОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА и ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт. РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни. КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью – лопают вместе с костями. СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 – 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью «Век воли не видать» на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный «телогреечный» вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды. ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, «рыдающие» звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах. ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности – татушки, иванушки, стрелки, диппурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным – продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали. МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник. ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т.д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги. КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных. ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).

Медсестра:
– Доктор, к операции давно всё готово, а пациента всё нет!
Доктор, потирая руки:
– Что ж... начнём без него...

# # #

В Госдуме происходит очередное заседание. По одному из вопросов приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство депутатов находится не в зале а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он около одной такой группы и говорит:
– Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть...
Ему отвечают:
– А мы всегда их решаем, чем на диванах сидим!

# # #

– Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
– Что ты имеешь в виду?
– Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

# # #

Жена орёт на мужа:
– Ах ты подонок – ты всё время изменял мне с этой шлюхой, ты меня обманывал!
– Дорогая, успокойся, я тебя не обманывал – я просто хотел сделать тебе сюрприз...

# # #

– Зачем зебре белые и чёрные полосы?
– Чтоб её муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

# # #

Мягкая программная перезагрузка: АLТ+СТRL+DЕLЕТЕ;
Мягкая аппаратная перезагрузка: АLТ+СТRL+RЕSЕТ.

# # #

– Вчера жена меня в магазин отправила...
– Ну и что?
– Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!