«... после чего нанёс мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью» (из объяснительной). * * * Водка свежая (ценник). * * * Было у мужика три сына – правда, он хотел одного, но остальных же не выкидывать... * * * Желудок у вас не больше ведра, а на столе стоит еще тазик салата, и кастрюлька супа – и места в желудке уже нет? Не расстраивайтесь! Примите «мезим», сходите в туалет и порядок! «Мезим» – для тех кто любит ПОЖРАТЬ! * * * Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!! * * * Есть у нас такая традиция – присесть на дорожку, но нет такой традиции – убрать за собой. * * * Пятачок полагал что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. * * * Да-а-а... Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно? * * * Если «потенция» читать наоборот — получается «яиц нет, оп!» (мысли в рабочее время) * * * – Простите, у Вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?.. * * * Спрайт очищенный, медицинский. * * * Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487. * * * Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности. * * * Виртуоз-матерщинник отговорит вашу жену от покупки новой шубы. Тел. 11-22-33 * * * Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги – она тратит мои. * * * Она была красива издалёка, но далеко не красива... * * * Я на свадьбу тебя приглашу, но на брачную ночь не рассчитывай. * * *

# # #

– Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
– Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

# # #

Хорошо известно, что: испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; финн – человек, а финка – нож; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; венгр – человек, а венгерка – слива; ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка – преферанс; чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с гайками.

# # #

– Как вам удается поддерживать форму?
– Секс и спорт... и нет целлюлита.
– А поподробнее: количества, пропорции...
– Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

# # #

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
– Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
– Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

# # #

Служба новостей > Криминал. Понедельник традиционно начался с разборки отдохнувших за выходные преступных группировок. Приехавшие посмотреть на разборку сотрудники милиции немного опоздали и обнаружили на месте происшествия лишь тяжело раненого члена одной из них по кличке Тяпа. Милиционеры, не любившие Тяпу за то, что он прилюдно обзывал их нехорошими словами и заставлял бегать за сигаретами, тем не менее пожалели беднягу и попросили врачей подоспевшей «Скорой помощи» сделать ему обезболивающий укол цианистого калия или переливание крови из вены в тазик. * * * > Спорт. На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... * * * > В правительстве РФ. По сообщению пресс-службы правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале «Форбс». * * * > Светские новости. Виктор Степанович Черномырдин согласился сняться в новом рекламных ролике Stimorol под слоганом «Иногда лучше жевать, чем говорить». * * * > Ответный удар. На выпуск шампуня «Низорал» отечественный производитель ответил шампунем «Верхмолчал». * * * > Новости кинорынка. Вышло продолжение фильма «Гардемарины, вперед!» – «Гардемарины, сидеть», «Гардемарины, лапу», «Фу, гардемарины!». * * * > Достижения. На Чукотке вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком «Жизнь – дерьмо!!!» погибает. * * * > А мы и не знали! Ученые провели исследования и оказалось, что у мужской половины населения России, достигающей возраста 27 лет, самопроизвольно проходят патологические неизлечимые болезни. * * *

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Уж теперь он от нас не скроется!..

# # #

Мальчик приходит из цирка.
– Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
– Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

# # #

Случай из жизни В подземных переходах менты гоняют торговцев всякой всячиной. Сегодня слышу диалог: – Мужчина, здесь торговать нельзя! – А я и не торгую... Я жену жду! – Тогда спрячьте картину! – Не могу! Мы с ней так договорились... Без картины она меня не узнает!

Кладбище, похороны. На постаменте – гроб, венки. Доносится речь:
– Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
– Интересно, почему в одном гробу?

# # #

– Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
– Отлично, но почему?
– Места больше нет!

# # #

– Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
– Да я и сам пока могу поднять!

# # #

Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

# # #

– Доктор, помогите, я заплачу!
– Давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

# # #

– Можно, я тебя поцелую?
– Не надо! Я тебя и так люблю!

# # #

САМЫЕ НЕНАВИСТНЫЕ ФРАЗЫ 1. Продолжение следует. 2. Дорогой, а Нюра никогда не выходит на больничный, потому что у нее норковое манто... 3. Милый, я... беременна... 4. Цена: 1000 у.е. 5. Откройте ротик. Вам не будет больно... 6. Программа выполнила недопустимую операцию. 7. С вами говорит автоответчик. 8. Вы имеете право не отвечать... 9. Вы хотите об этом поговорить? 10. А сколько не жалко... 11. Неуд! 12. Мы сами не местные... 13. Поздравляю, у вас снова девочка! 14. Я не Юля, я - Света! 15. Ваш билетик! 16. Поздравляю с получением звания ефрейтора. 17. Ну что, художник, стёрка есть? Иди чистить толчок. 18. Старший сержант Дыбенко, ваши права... 19. Поздравляю, у вас тройня... 20. В роли Хуана...

Объявления:
– Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч №10130 спросить старшину Абдулаева.
– 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч №10130 спросить старшину Абдулаева.
– Приём заказов на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч №10130, спросить любого.

# # #

Экзамен по ветеринарии. Профессор:
– Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
– Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

# # #

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Э-эх, а я хотел стать космонавтом...