«27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)» (из объяснительной). * * * Глазунья из 3-х цыплят с салом (ценник). * * * – Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! (из учительских фраз) * * * Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света (сообщение на пейджер) * * * Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь «Фейри» – двести. Вот они пожрали-то! * * * Пластилиновые окна – это реально! Не верите? Ну и хрен с вами. Тел. 138-229-981. * * * Это был такой древний старик, ну такой древний, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры. * * * Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? (мысли в рабочее время) * * * С уходом в прошлое года козла удача начала постепенно отворачиваться от Джорджа Буша. * * * ... а кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки... * * * Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода... * * * Какая крыша не любит быстрой езды? * * *

# # #

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
– Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
– Да...
– Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!

# # #

Уважаемые телезрители!
Представляем вам победителя «Лото-Миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова,17, кв.8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 13, время отправления 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

# # #

– Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
– Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. Так мне ответили: «А когда вам будет удобно?»

# # #

На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате.
Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения.
Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

# # #

Народные премудрости Кто думает, что погасит свои желания, удовлетворив их, тот похож на безумца, который стремится погасить пожар соломой. * * * Неудачник – это такой человек, которому из двух зол достаются оба. * * * Лучший способ найти потерянную вещь – купить другую такую же. * * * Мечта – это как не налитый стакан, а ностальгия – уже выпитый. * * * Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет. * * * Баба с возу – землетрясение в 5 баллов. * * * Отсутствие точки зрения некоторые объясняют широтой взглядов. * * * Друзей не нужно иметь – с ними надо дружить. * * * Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,– попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского». * * * Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. * * * Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью. * * * Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться – это лучше, чем работать, работать и работать»... * * * Очень трудно всю жизнь ползать с высоко поднятой головой. * * *

Разговаривают два рыбака:
– Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
– Врешь, таких волосатых щук не бывает!

# # #

– Деда, ты спишь?
– А что?
– Дай 20 рублей.
– Сплю, внучек, сплю.

# # #

– Капитан! Земля!!
– Сам вижу. Пора катапультироваться!

# # #

Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога: «Господи, избавь меня от участи сей!». И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам...
Смотрите на экранах страны новый суперблокбастер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом – «Ночной позор».

# # #

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
– А что ты так быстро вернулась?
– А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
– А я, понимаешь, только еще начал!

# # #

15 признаков того, что вы умный 1. У вас косая сажень во лбу. 2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу. 3. Вы обсуждаете приказы. 4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз. 5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться. 6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова. 7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один – это вы, а второй – тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете. 8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке – вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах. 9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает. 10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например – словарь русско-алеутского языка. 11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите. 12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области. 13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы. 14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса. 15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

– Антон, ты постель заправил?
– Да!
– А почему ты ее в штаны заправил?!?

# # #

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет.
И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

# # #

Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растеряно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит:
– Ну че, старая, заходи раз пришла.

# # #

– Я пользуюсь красками «Лонда Колор» – неповторимая цветовая гамма + уход за моими волосами.
– «Лореаль» Париж – блеск и сила моих волос.
– «Велла» – и вы великолепны.
– «Ярославские краски» – покрасил и забыл!

# # #

ИЗ ДНЕВНИКА ВНОВЬ ПРИБЫВШЕЙ СОТРУДНИЦЫ Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно. Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Dооm отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
– Ну, что случилось на этот раз?
– Упал с пятого этажа.
– И что, летел целых два урока?

# # #

– Так! Пациент! Глотаем шурупы!
– Ага... Ой...
– Ну что, больно?
– Ага-а-а!!!
– Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!

# # #

Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый c удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
– Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, – заметил первый приятель.
– Да что ты! – возразил второй – маленький, смирный человек лет сорока. – Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
– Тогда зачем ты настрогал столько детей?
– А в толпе легче затеряться!

# # #

Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздавались команды и рапорты: «К1 – ранен... Б3 – убит»...

# # #

– В эфире «Намедни» и я – Леонид Парфенов. Год 1965, в семье Аллы Борисовны Пугачевой знаменательное событие – у нее рождается муж.

# # #

– Почему ты живешь с такой ленивой женой?
– Да лень искать новую.