– Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? (из учительских фраз) * * * Пудель из творога с изюмом (ценник). * * * «Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал» (объяснительная). * * * А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно! * * * Надо бы лишить нашу Родину-мать её материнских прав... (мысли в рабочее время) * * * К расследованию теракта привлекались собаки кавказской национальности... * * * Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят! * * * «Как я учился трахаться» – из серии «Windоws для чайников». * * * Давайте выпьем же за дам, а кто не хочет пить за дам – тому задам я по задам! * * * На одной стороне российских монет изображен двуглавый орёл, а на другой изображена двуглавая решка. * * * «Не убивай, не кради, не лги, не бери взяток...». Выходит, нигде не работать. * * * Вылупился цыпленок из яйца. Ходил, ходил – холодно стало. Он взял да и обратно залупился... * * * – Ужинать будешь, или тебе сразу дать рвотное? * * * Из фольклора некрофилов: «В том гробу твоя невеста...» * * * «У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну» (из очерка) * * * «Куплю белую мышь любого цвета» (объявление). * * * Для вас, офицерские жены! 1. Лекция. 2. Художественный к/ф «Как стать мужчиной» * * * Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. * * * «Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба» (сообщение на пейджер) * * * – Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков! * * *

# # #

– У вас тест на беременность есть?
– А вам, девушка, какой тест нужен – положительный или отрицательный?

# # #

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? как купить 10 машин за один день? как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ».

# # #

– Скушай кусочек торта!
– Спасибо, я не хочу.
– Ну, скушай. Вкусный!
– Нет, спасибо. Я после шести не ем.
– Пожалуйста!
– Я сладкое, вообще, не люблю.
– Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

# # #

Надпись на дверях приемной КГБ «Прием граждан круглосуточно».
Снизу приписка: «А когда выдача?»

# # #

От налогового инспектора выходит пожилой главный бухгалтер. К нему подбегает молоденькая девушка и спрашивает:
– Вы отчётность сдали?
– Сдал...
– Вопросы были?
– Нет...
– Тогда дайте, пожалуйста, списать!

# # #

Звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоит молодой человек в дорогом костюме:
– Добрый вечер! Я представляю организацию «За чистоту русского языка»... Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом!
– Коля! – с ужасом в голосе позвала жена своего мужа. – Тут пришли какие-то люди и хотят забрать твой старенький драндулет...

# # #

– В России ожидается резкое подорожание бензина!
– Да-а, хреново продаётся новый альбом Алсу...

# # #

Народные премудрости Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал. * * * Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие. * * * Свадебное путешествие – это время от «Я хочу» до «Ты должен». * * * Рабство не упразднено – оно превратилось в 8-часовой рабочий день. * * * Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно. * * * Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них всё плохо. * * * Алкоголь уничтожает микробов! С утра выжившие устраивают поминки... * * * Закон сохранения денег: «Единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда» * * * Права человека больше всего интересуют сотрудников ГИБДД! * * * Если человек не виновен – то, как ни крути – это всё-таки же смягчающее обстоятельство... * * * «Очень приятно!» – самая распространенная ложь на свете. * * * Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом. * * *

– Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
– Она так не хотела расставаться с вещами...

# # #

– Ой, у тебя есть ещё одна конфетка?
– Нет – шлюни шладкие хочешь?

# # #

Два мужика вываливаются из кабака.
– Едем по бабам!
– Да не, у меня жена молодая, красивая...
– О’кей! Понял. Едем к тебе.

# # #

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
– Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается лиловый от злости:
– Больше в аптеку не пойду!! Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: «Нету». «Тогда дайте мне 2 пипетки». А она падает под прилавок в истерическом смехе...

# # #

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

# # #

– Согласны ли Вы взять её в жёны?
– Ну, это уж как суд решит...

# # #

– Кончил – дёрни за сосок, – строго сказал дед внуку, посмотрев на деревенский умывальник, из которого капало.

# # #

Из разговора двух подруг:
- ... и я ему сказала: «Ты никогда не возьмёшь меня силой!»
– И что он сделал?
– Достал чековую книжку...

# # #

Случай из жизни Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает: «Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?» Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс: «Это ж надо так отдыхать!!!» – с завистью подумала я про себя. Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: «Вы тоже не помните!»

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Плохо выговариваете буквы? Новое средство! «Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон»! Спрашивайте в аптеках города!

# # #

– У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
– К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты – с записью голосов рыб...

# # #

– Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы – может, зарежем поросёнка?
– Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

# # #

Политический театр: история Украины в двух отделениях.
1917-й год: Первое отделение Украины от России;
1919-й год: Конец первого отделения;
1991-й год: Второе отделение Украины от России;
Занавес ещё не опущен...

# # #

Секс по мобильному телефону:
– Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

# # #

Врач:
– У вас начался воспалительный процесс! Придется вырвать несколько зубов...
Пациент, вынимая изо рта вставную челюсть:
– Да хоть все, доктор...

# # #

Многоликий дед Мазай Продолжение... Представьте, что знаменитую сказку Некрасова взялись экранизировать. Причём, сделать это решили несколько стран сразу... Итак, встречайте – скоро на экранах дед Мазай... По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая. По-украински... Мазай – старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке, и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало – иначе они выглядят немного неестественно. По-белорусски... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту – «зайчика». В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он «зайчика» и утопил. По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов. По-французски... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле «Калипсо» собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю. Продолжение следует...

– Как быть, если желания уже пришли, а желанная так и не приходит?
– Всё в твоих руках, сынок...

# # #

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:
– Чебурашка, ты меня слышишь?
– Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!!

# # #

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды ...
– Твою мать, твою мать, твою мать...– по привычке отзывается эхо.

# # #

– Сколько у Вас детей?
– Да штук шесть... или пять...

# # #

– Что приходит во время еды?
– Незванные гости!

# # #

Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» – а не «Не подходи, а то закричу!»

# # #

– С кем это так оживлённо беседует человек в соседней комнате?
– Сам с собой.
– А почему тогда так громко?
– Да он глухой.

# # #

Повстречались на улице два психоаналитика.
– Добрый день, коллега...
– Что вы имеете в виду?

# # #

– Вы счастливы в семейной жизни?
– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!