– Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор (из учительских фраз). * * * Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская (ценник). * * * Продам китайский гарнитур из одиннадцати предметов – две циновки и девять портретов Мао Цзэдуна. * * * «Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску». (Объявление) * * * «За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик» (Из акта). * * * «Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы» (Из заявления). * * * «Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов». * * * После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке... * * * Все-таки в дерьме что-то есть: миллион мух не может ошибиться (мысли в рабочее время). * * * Увидев в очередной раз радистку Кэт, Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался. * * * Доктор дает мне две недели жизни, хорошо бы в августе... * * * Ресторану срочно требуется официант, которого уже заждались за третьим столиком. * * * Имидж – ничто! Жажда – всё! (Братец Иванушка). * * * Прошёл тест на IQ. Результат – отрицательный. * * * Как один мужик двух каннибалов прокормил... * * * – Скажите, здесь крыша не проезжала? * * * Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч! * * * Меняю подводную лодку в районе Баренцева моря, на новую телевышку. В.Путин. * * * – Подходит ко мне, извините за выражение, милиционер... * * * Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, полхвоста. Кличка – Счастливчик. * * *

# # #

Маленький мальчик звонит врачу:
– Доктор, срочно приезжайте!
– У вас кто-то заболел?
– Да, вся семья, кроме меня...
– Как так?
– Очень просто! Я себя плохо вёл – и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...

# # #

– Моя жена твердит, что для здоровья лучше всего есть сырые овощи.
– Моя тоже не любит варить...

# # #

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
– Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
– Русский ленивый.
– ???
– Ему лень лишний раз сходить.

# # #

– Как называют женщину, которая думает за двоих?
– Беременная.

# # #

Два врача.
– Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться...
– Ну и правильно...
– Так он, тварь, уходя, и мою дублёнку прихватил!

# # #

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путёвки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного процессором Intеl Реntium IV с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nеsсаfе Сlаssiс, две коробки от бульона Маggi и автомобиль Тоуоtа Соrоllа – главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушёную мышиную лапку и мёртвого пингвина.

# # #

Народные премудрости Учиться, учиться и ещё раз учиться – потому что работы вы всё равно не найдёте. * * * Если это глупо, но работает – значит, это не глупо! * * * Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах – значит, он в них уже разобрался... * * * Самый короткий день – понедельник: не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. * * * Народный интеллигент – это человек, который уже способен понять тонкий намёк – но ещё может дать за него в глаз. * * * Если вас достаёт запах носков – тщательно их постирайте, прогладьте утюгом, – и больше никогда не надевайте. * * * Отруби в своей квартире свет – и Чубайс пойдёт по миру. * * * Есть произведения, которые не горят!.. А есть – которые не тонут. * * * Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет... * * * Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование. * * * Вывод – то место в тексте, где вы устали думать. * * *

– Женился я по расчёту. Но расчёт оказался неверным. Пришлось доживать по любви...

# # #

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

# # #

Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу – самолечение опасно!

# # #

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ Непальская Тантра Удачи (С комментариями российского производства) Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно. – Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксёрам и проституткам. Когда Вы говорите: «Я тебя люблю» – говорите правду! – И не требуйте, чтобы вам ответили то же самое – может, они тоже хотят говорить правду. Когда Вы говорите: «Я сожалею», смотрите человеку в глаза. – И придерживайте рукой его подбородок, чтобы он не смог отвернуться. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы. – И по меньшей мере сразу шести. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами. – Лучше расскажите это всем подряд, посмеётесь вместе. Не судите о людях по их родственникам. – Потому как родственники могут быть вполне приличными, а люди – полными гадами. Говорите медленно, но думайте быстро. – И не обижайтесь, когда вас называют «Тормозом». Зато вы за это время можете про них быстро подумать в два раза хуже. Продолжение следует...

– Я снимался в эротике!
– Что – в главной роли?
– Нет, в главной роли там женщина, а я так – в массовке...

# # #

Чебурашку показывали в Литве на тамошнем наречии. Называлось «Кулверстукас и крокодилас Генас». Лучший момент – крокодилас Генас ищет «Кулверстукаса» в словаре: «Чебуреки... Чебоксары... А Кулверстукаса-то нет!»

# # #

На вопрос: «Пользуетесь ли вы интернетом?» ответили: «Да!» 100% россиян. Вы прочитали результаты социологического опроса проведенного в интернете.

# # #

В ресторане:
– Официант! Возьмите жаркое назад!
– Не могу, сэр, Вы его поцарапали.

# # #

– Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
– Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

# # #

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:
– Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
– Зина!!!
Грабитель говорит:
– Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!
Хватает мужика – спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
– Петя, но друзья Зиной называют...

# # #

Случай из жизни Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт) На первом курсе был такой предмет – физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник «Общая химия» автором коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив, запасся «бомбами». Те, кто поленивее, взяли с собой этого монстра – «Общую химию» Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-тичасовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает: – Что это было? Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает: – ПРОМОКАШКА!!! Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя: – Зачетку! Пять за сообразительность!!! И действительно поставил пять.

Разговор в окопе:
– Извините, вы на следующей атаке выходите?
– Нет, мне через одну.

# # #

Приходит мама домой с работы:
– Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
– Я... посуду мыл!
– Какой ты у меня молодец! – угощает его шоколадкой мама.
Второй:
– А я... посуду вытирал!!!
– Умница! – дает ему печенье.
Третий:
– Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

# # #

– Скажи, Вовочка, почему тебе в школе достаются одни двойки и единицы?
– Не знаю, папа. Может быть, более высокие оценки идут на экспорт?

# # #

– Мужу не понравился мой новый шарфик!
– Так обменяй его!
– Это идея! А где меняют мужей?

# # #

Один мужик говорит другому:
– Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.