Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №4 за 2 февраля 2005 года

– Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась (из учительских фраз). * * * Сок из сухофруктов (ценник). * * * «Десять минут страха – и вы дома» (надпись в маршрутке). * * * «Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!» (Объявление водителя автобуса) * * * «Трактор у него всегда на ходу: лишний раз не покурит, не посидит, проверит, все ли исправно». (Газета «Рассвет коммунизма») * * * Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае. * * * Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «Тик-так» всегда со мной! * * * ...Нет, точно, бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы?.. (мысли в рабочее время) * * * Штирлиц склонился над картой мира... Его неудержимо рвало на Родину... * * * – Я на вас руки наложу! * * * – Да, – грустно сказала табуретка, – Все люди на одно лицо! * * * Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену! * * *

# # #

Мама спрашивает сына:
– Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
– По интернету, мама.
– Да ну, это же так неестественно...
– А ты как с папой познакомилась?
– А он меня в карты выиграл!

# # #

В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачи Японии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля!
Хабаровск – китайцам! Курилы – Японцам!
У нас тебя много, родная земля!

# # #

– Почему женщина не идет на митинг: по убеждениям или из осторожности?
– Ошибаетесь! Ей просто не в чем...

# # #

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! ВЫ!! Водитель трамвая!!!

# # #

Сидит старуха у разбитого корыта и говорит:
– Да-а, для 4-го дана вполне нормально.

# # #

Народные премудрости

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладил? А вот теперь привык, падла! * * * Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться. * * * Чем дольше общаешься с девушками – тем сильнее понимаешь голубых. * * * Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы. * * * Болтун – находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи. * * * Фраза «Мы не хотим Вас обидеть...» – верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью. * * * Женщина за рулём – что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя – нет. * * * Мыши – очень мелкие животные! Но они от этого пищат... * * * Что хохлу хорошо – то свинье смерть! * * * Кто не успел – тот провожающий. * * * Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты. * * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

# # #

Родители нашли у сына-второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать:
– Ну, что делать будем?
Отец:
– Только не бить...

# # #

– Почему из фейхуа варенье не варят?
– Не знают, как назвать.

# # #

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
– Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
– И давно у него начался бред?

# # #

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ

Непальская Тантра Удачи
(С комментариями российского производства)

Продолжение ...
Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: «Почему Вы хотите это знать?»
– Получив невнятный ответ – посылайте всех на хрен!
Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
– Зато у вас будет самая красивая эпитафия на кладбище.
Позвоните маме.
– И спросите, почему она не спит в три часа ночи?
Говорите «Будьте здоровы», если слышите, что кто-то чихает.
– Даже если это на вас чихнули.
Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
– Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, а он стоит дружбы.
Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
– И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.
Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
– Потому что книг много, а телевизор всего-то один.
Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
– Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.
Окончание следует...

Выпивают два мужика:
– Вась, ты меня уважаешь?
– Уважаю.
– И в разведку бы со мной пошел?
– Нет, в разведку бы не пошел.
– Почему?!
– Да неохота...

# # #

– А супружеские обязанности за тебя Пушкин что ли выполнять будет?! – бросила с упреком своему мужу Анна Петровна Керн.

# # #

– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Ф-у-у!
– Не, не – я там хорошего играю!

# # #

Люди! Как вам не стыдно!!
HЕ СМЕЙТЕ!! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи «Спокойной ночи, малыши»!
А вы его именем это чудо называете...

# # #

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: – Можно ли выпивать?
Женский: – Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

# # #

Трактат о Государственных Думаках

Скоро настанет радостный день. В главборделе на Тверской сменят девочек. И мальчиков. Старые тоже были ничего, но поизносились. Кто постарел, кто утратил гибкость языка – свеженького мясца надо.
Они вообще-то двух сортов были. Депутаны и депутасты. Депутаны понежнее, поласковее, возьмут в руки правительственный законопроект и ну облизывать. А депутасты, те погрубее, иногда даже хамят клиенту. Потом, правда, всё равно становятся в заказанную позу. Теперь ещё новые появились – депутиноиды называются. Эти посолиднее – примерно как постоянная содержанка солиднее девки с вокзала.
Лучше всего у них орально получается. Возьмут в руки микрофон, нежно поднесут к губам, и ну языком работать. А на пике оргазма и орать могут. Анально тоже ничего, особенно законы. Собственно, законы у них только через... эээ... ну, в общем, анально. Но если народу надо – и вагинально могут. Народу, собственно, только это и надо, поэтому он у них, у депутан, до... ну вы поняли.
Вообще народ непродвинутый у нас. Пробовали к садомазо приучить – не ловит кайфа. Ни порка, ни словесно унизить – ничего не вставляет. Только когда по карману бить начали, по зарплате с оттяжкой – почувствовал, но кайфа всё равно не получил.
Больше всего депутаны не любят Украину. Потому что конкуренция на Тверской с украинскими девочками. Америку тоже не любят. Потому что платит она им ровно столько, сколько они стоят, ни цента больше. А это очень мало. Россию, собственно, они тоже не любят, но хоть симулируют.
Некоторые запали на горячих кавказских мальчиков, но у тех теперь платить нечем. А действительно любят депутаны богатых папиков. Особенно если между ног труба болтается, большого диаметра. С нефтью. Или хоть с газом.
Заказывать можно в розницу, а можно оптом, целыми партиями. Оптом дешевле выходит. Независимые, они наценку за независимость требуют. А неподкупность особенно дорого идёт. Принципиальность – подешевле будет, массовый товар. Некоторые себя агрессивно предлагают. Рыженькая такая была, та себя при свете предлагала. А если не возьмут её – отключит свет.
Для педофилов тоже выбор большой. Молоденькие чикагские мальчики-монетаристы – гони монету, и мальчик сразу такой ласковый... Некоторые, напротив, на ностальгии играют. Выходят к клиенту в будёновке. Она ей не по размеру, конечно. Но некоторым нравится, эротично выглядит. Сейчас среди богатеньких папиков модно стало...
Ну, депутасты больше мачо изображают. Это такие латиноамериканские мужчины, трахают всё, что шевелится.
В общем, пока стриптиз смотрим, по телевизору. Потом выбирать пойдём. А после этого самый секс начнется. Мы депутатов иметь будем... в виду...
А они нас, законы и всю страну.

– Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
– Ну, высокая такая, стройная...

# # #

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет...
Но идея хороша!

# # #

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянство – без причин.

# # #

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где козлы?

# # #

– Что ты уставился на меня, как «Windows» на новое устройство?


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.