Народные премудрости

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ

Окончание.
Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный директор – «Наш Гениальный», как любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук, «Форд». Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще.
За это его люто ненавидит Системный администратор. Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин, единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет).
Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» – это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит.
Дай сисадмину волю – он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
И никто его не любит, даже Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом «сынком». В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «Нашаркали тут, храпоидолы».
Единственный человек, которого она пугается – это Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай.
Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно, Водитель. Тантал со своими муками перед офисным водителем просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.
А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.

Из высказываний неизвестного прапорщика

Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Вы курсант или где, вы в строю или кто?!
Не тяните резину в долгий ящик.
Выступаем вечером, на рассвете.
Ориентир: сосна с березовой верхушкой – одинокое дерево в лесу.
Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
Куст – совокупность веток, торчащих из одного места.
Левый палец большой ноги.
Температура кипения воды в танке – 90 градусов... нет, 90 градусов – это прямой угол...
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
Если человек поёт, он либо пьян, либо придурок.
Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы ещё в театр сходили!
Форма спортивная – трусы и тапочки. У кого нет – сапоги и майка.
Если начнётся война, меня с вами уже не будет.
Что вы как маленький, опять не брились!
Возьмите грабли и метите!
Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
Все в окопы, остальные за мной!
Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шёл с ней в туалет!
Мины бывают танковые и противотанковые.
Что вы спите, стоя на ходу?
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
В Штатах изобрели новую пулю – без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные – в 1000.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!