Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №8 за 2 марта 2005 года

– Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель всё равно женат (из учительских фраз). * * * Тампакс женский (ценник). * * * Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль – самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль. * * * Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. * * * Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя. * * * При попытке скрестить женщину и свободу получилась... статуя. То бишь ни баб, ни свободы... * * * А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке (мысли в рабочее время). * * * «Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по вторникам с 10 до 12 часов» (объявление в магазине). * * * Я ужас, летящий на крыльях Аllwауs... * * * Вам смешно, а мне жениться! * * * «Куплю оверлок, б/у, недорого, хоть узнаю, что это такое». * * * В конце зимы люди празднуют Масленницу, а кто победнее – Маргаринницу. * * * – Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! * * * Едва взглянув на букет, определил: «Это пахнет сотней». * * *

# # #

– Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
– Как так?!
– А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо – вовремя остановился.

# # #

Звонок. Мужчина берет трубку:
– Алло...
– (Томно-мутно) Привет, милый! Не узнал?
– Нет! А кто это?
– Это Света!
– Какая Света?
– Да-а уже-е практи-и-чески ника-а-кая...

# # #

Из жизни индейцев:
– Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной все, что захочешь» – не спеши снимать с нее скальп!

# # #

– А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: «Либо я, либо он!»
– Ну и что?!
– Ну и всё! Теперь он мусор выносит...

# # #

Звонок в дверь:
– Кто там?
– Джек-Потрошитель!
– Дорогая, это к тебе...

# # #

Служба новостей

> Криминал. Вечером при просмотре популярной передачи «Смехопанорама» некая гражданка Жабкина зевнула так громко, что разбудила спящего после ночной смены грузчика Иванова, проживавшего двумя этажами выше. В результате возникшего конфликта Иванов там больше не проживает. Ведется следствие. * * * > В мире животных. Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Стёпа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены. * * * > Женские проблемы. На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса: 1. Все мужики сволочи! 2. Носить нечего. 3. Разное. * * * > Спорт. В последней игре московского «Динамо» отличился быстрый нападающий сборной Д.Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол. * * *

– А моя жена курила как паровоз – ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать...
– И что?!
– Курить бросила...
– Вот здорово!
– ... Она теперь по килограмму конфет в день высасывает!

# # #

Парень жалуется приятелям:
– Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»... Я на них уже собаку выпускал...
– И что коты?!
– Да что коты... Щенки никому не нужны?

# # #

Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!

# # #

Случай из жизни

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причесан, гладко выбрит – внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажженной сигаретой в зубах:
– Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достает из кармана зажигалку и дает девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня – но было уже поздно – челка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится, но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень вздохнул и произнес:
– Эх, девушка... надо бросать курить...

– В шесть так в шесть, – сказала она решительным тоном, – но смотри, никто тебя там ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал.

# # #

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwear.
– What eto da!!!

# # #

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
– Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

# # #

Последний Герой – 5

(Хроники)

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.
День 2-й. Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на две группы: первая занялась строительством жилища, вторая – разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачете. В снег. Искали полчаса – не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла.
Холодно. Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно. Тьфу, какая сосна горькая! А Саши и Васи все еще нет!
Я начинаю за них волноваться! Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге. Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.
День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно. Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру.
Но несмотря на это, губернатору понравились «те синенькие, в купальниках». Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня. На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали. Оказывается -30 – это фигня!
День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял, кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю. А шишки действительно вкусные. Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все-таки это удалось. Пришлось даже укусить. Снова весь день пытались развести огонь.
День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь нескоро оклемается.
Вечером на совет. Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю. Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда. Ура!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.
День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом. Спрашивала всех, где здесь туалет – никто не знает. Как есть охота!
День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли. Оказывается, мы не все выпили из канистры!
День 12-й. Состязание. Нужно выпить, как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!! Снова ходили на охоту, и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно... Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались, где их волына? Наезжали. Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип! Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.
День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед забугорской братвой.
Окончание следует...

Девушка спрашивает подругу о причине своей бешеной популярности:
– Это из-за моих шикарных волос?
– Нет.
– Это из-за моей прельстительной фигуры?
– Нет.
– Это из-за моего дружелюбного характера?
– Нет.
– Сдаюсь.
– Да.

# # #

Наверно всем известна песня «Где же моя черноглазая, где, – в Вологде-где-где, и т.д. в доме – где резной полисад», как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным полисадом, – кожно-венерологический диспансер.

# # #

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!

# # #

Как на Машины именины,
Испекли мы каравай.
Вот такой вышины,
Вот такой ширины.
Чтобы рот порвала...

# # #

Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит...


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.