Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №9 за 8 марта 2005 года

– Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел (из учительских фраз). * * * Чай грузинский байковый (ценник). * * * «Водителя руками не трогать!» (надпись в маршрутке). * * * «Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью» (из школьного сочинения). * * * «Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. ГорЗАГС не обязан ходить, выявлять умерших на дому» (Из письменного показания заведующей ЗАГСом). * * * Вам изменяет муж? Это не проблема. В магазине-салоне «Интим» – новинка сезона: набор «Всё для кастрации». * * * Нелегко живется Верке Сердючке, загулять не с кем. Загуляешь с Пугачевой – журналисты напишут: «Верка Сердючка – лесбиянка». Загуляешь с Галкиным – скажут: «Андрей Данилко – гомосексуалист». * * * Я мыслю – значит существую! Потею – значит, я живу! * * * Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесёт с собой в могилу. * * * Увидев рисунок семилистника конопли, я усомнился в истинности повествования сказки «Цветик-Семицветик». * * * Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом... * * * Нам бы только день пролежать да ночь проваляться! * * * – Мент отдал мне честь, а я ему – деньги. * * *

# # #

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот... стакана.
2. Выход силой... из-за стола.
3. Стойка... на ногах.

# # #

– Владимир Владимирович, а с чем связаны ваши, так сказать, римейки Советской власти?
– Та-а-ак, вышел и сел!!!

# # #

Из рубрики «Письмо в номер»:
«Уважаемый постоялец! Откройте дверь. Нам надо убраться в номере!»

# # #

Буратино:
– Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
– Хороший.
– А почему я тогда не тону?

# # #

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген...
Вроде время умирать, а некогда!

# # #

Многие женщины считают, что футбол – эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

# # #

Народные премудрости

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин. * * * Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется – купите ему тромбон... У ребёнка талант! * * * В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто. * * * Если женщина молчит и не возражает – значит, она спит. * * * Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать. * * * Флирт – это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого... * * * Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать. * * * Идеальная женщина – это красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир. * * * Женская логика отражается на мужской... психике! * * *

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
– Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
– Сколько же у вас животных?
– Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это...

# # #

– Какая разница между просто другом и настоящим другом?
– Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.

# # #

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
– М-м-м... э-э-э...
– Иди скорей, посмотри на этот ужас!!!

# # #

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!!
– Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!!

# # #

ГЛЮКИ В СИСТЕМЕ

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытьё 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, просим иметь в виду, что Приятель 5.0 – это дешевая игра, а Муж 1.0 – целая операционная система! Попробуйте ввести команду С:/я-считала-что-ты-меня-любишь, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 – очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Тёща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются, и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 – это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки.

Больной говорит доктору:
– Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
– Сестра, принесите больному кря-кря!

# # #

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.

# # #

– Что общего между зарплатой и месячными?
– И то и другое происходит раз в месяц.
А вот если вы этого не получили – то это признак, что вас трахнули!

# # #

Производственная гимнастика для работников банка:
– Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

# # #

– Почему попка разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
– Чтобы при беге не хлопала!

# # #

Последний Герой – 5

(Хроники)

Окончание...
День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово забугорской братвы нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги пусть её хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны? Маша ходила на охоту, подстрелила косулю.
День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу. По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю: ночью вроде была стрельба, и кто-то кричал: «Гитлер капут».
День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И ещё канистру. На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли. Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго его искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать её. Странно, зачем ей это надо было?
День 17-й. Утром, лежа в берлоге, пересчитали по ногам участников. Получилось семь... А должно быть шесть... Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем. Скучно. Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку. Поймали, пытали до обеда, а он только мычит. За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день.
К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек – отличный мужик!
День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!! Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной неподалёку, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Выпили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.
День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка – не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять, кто такие. Оказалось, пленные. О!!! Какие мужчины – эти китайцы! Все!
Приезжал Президент, ругал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить. Есть охота!
День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить. Очень охота есть!
«Боги» решили нам помочь. Оба племени собрались на поляне, и ведущий объявил, что сейчас мы будем бороться за еду. Да-а, зря он это сказал. Не знаю, что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе «богов» и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь...

Негр после тяжёлой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
– Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем...
Так повторялось несколько раз. После очередного случая негр в отчаянии говорит:
– Это что же получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь трахаюсь – и это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!

# # #

– Книгу буду писать.
– Зачем?
– Читать нечего.

# # #

Думал что женился... Оказалось – вышел замуж!

# # #

– Что у вас стряслось, дедушка?
– Да уже всё трясётся, доктор.

# # #

Муж – жене:
– Дорогая, а можно я сегодня пойду на рыбалку?
– Иди, тебя никто за рога не держит...


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.