Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №17 за 4 мая 2005 года

– Высшее воинское звание то, кем мечтает стать каждый солдат. В России это дембель (армейские маразмы). * * * Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона). * * * – Главное не победа, главное участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го... * * * Интересно, если долго кричать в розетку, Чубайс услышит? (мысли в рабочее время) * * * Шумы на линии любезно предоставлены прослушивающей аппаратурой ФСБ. * * * Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное – чтобы побольше. * * * – Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. * * * Тюрьма «Жилетт» – для мужчины лучше нет! Вы сидите один год – вам засчитывают три! * * * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами (из школьных сочинений). * * * – Наш самолёт всё время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы... * * * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * * * Туалетная бумага кончается – а нам ещё жить и жить... * * *

# # #

Пасха. Идёт по Москве парень, в руке варёное яйцо, как полагается – крашено в красный цвет, только с белой полосой в середине.
Навстречу ещё один, несёт такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
– Спартак – чемпион!
– Воистину чемпион!

# # #

– Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
– Доченька, и кто же тебе такое сказал?
– Мухи, – шепотом ответила дочка.

# # #

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
– Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира:
– Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!

# # #

Смеркается... На берегу пруда сидит пацан и поглядывает на часы.
Мимо идёт мужик:
– Мальчик, ты что тут так поздно делаешь?
– Да вот, папа хочет показать, как надо нырять. Сказал: «Засекай время» и нырнул...
– Давно?
– Утром...

# # #

Служба новостей

> Криминал. Примерно в тридцать семь минут второго страшный шум разбудил жителей Алхимок. Это супруги Николаевы взялись выяснять отношения. Как заявил приехавшим на шум милиционерам глава семейства – Николаев Пётр, в результате этого выяснения они с женой пришли к выводу, что их отношения – просто великолепны. Правдивость этого заявления проверяется. * * * > Наши открытия. Учёные-политологи наконец выяснили, как сделать, чтобы в одной стране все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно распределить по всей территории, а остальных – выгнать из страны на фиг. * * * > Соседские игры. В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером?» ввели дополнительную четвёртую подсказку «Письмо другу». * * * > Новинки. Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится. * * * > Посевная. Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы – и дома стали гибнуть... * * * > Мы наведем порядок! Вчера Госдума приняла в первом чтении «Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ». * * *

В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
– Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся:
– Э... Орбит...
– Дура, рано еще!

# # #

– Ты на своей даче в земле копаешься?
– Ну что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: «Лучше пей свое пиво Коzеl, а в огороде я как-нибудь сама...»

# # #

Из немецко-русского словаря:
ИХ – что бы вы там не думали, это Я.
Я – это ДА.
ДА – это ТУТ.
ТУТ – это ДЕЛАЕТ...
Ну и выучите немецкий язык после этого!

# # #

ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку.
Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль. По сценарию, действие происходит во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы «голоса за кадром».
Неделю репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна находиться медсестра, на ее роль пригласили школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал.
На сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с «раненым». Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом – медсестра. Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение – они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!..
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знаю...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! «Катюшу»! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Командир полка порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Достает пачку «Кэмела»): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. «Верблюд» называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится «раненый», курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля.
ЗАМПОЛИТ (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»
ДИКТОР (С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: «Немцы!»
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Нервы у тебя не в порядке – шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы... (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи...
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем – врагам достанется.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: «И они пошли дальше!»

ЗАНАВЕС.

Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
– Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
– Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
– А зато я богат духовно...

# # #

Интересное наблюдение:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.

# # #

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

# # #

Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

# # #

Программа передач:
15:00 «Девственница». 136 серия ...

# # #

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хрен отсюда!»

# # #

– Я водка – со мной на праздник четко!!!
– Я салат – вашим лицам рад!!!
– Я самогон – иду на обгон!!!
– Я горилка – мозгов дурилка!!!
– А я гашиш – ... я слова забыл...

# # #

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

# # #

– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

# # #

Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
– И на что же медведь надеется?

# # #

– Привет, дорогая, кхе-кхе! Ты купила нам лекарство, чтобы остановить кашель, кхе-кхе?
– Цианида я вам купила, а то башка болит от вашего кашля!!

# # #

– Почему магазины называют женскими именами?
– В них приятней входить!

# # #

– Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
– Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.