– Солдата от жажды спасает вода во фляжке, а у вас там только воздух. Вы, что, боитесь задохнуться? (армейские маразмы). * * * Если дельфины такие умные, то почему не говорят по-русски? (мысли в рабочее время). * * * Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада. * * * Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой. * * * Она любила бывать на людях, но не на всех. * * * – Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом снова пять минут работали-работали... * * * – Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... Да и не девушку... * * * Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж – подлеца-импотента. * * * «Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!» (надпись на могильном камне). * * * Если вы одним выстрелом убили двух зайцев, – ответите за каждого! (плакат в заповеднике). * * * Она отказала ему в извращённой форме... * * * – Скорая помощь по-эстонски: Время лечит! * * * Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно – жену! * * * Рекламная акция в цветочном магазине: «Купив у нас три розы, четвёртую Вы получаете бесплатно!» * * * – Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... * * * Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине; о чём же думал русский, когда изобретал балалайку??? (мысли в рабочее время). * * * Водитель – не Дед Мазай – зайцев не возит (надпись в маршрутке). * * * Не будите во мне зверя – он и так не высыпается! * * *

# # #

Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
– Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
– Ну, как новый врач?
– Да как и все – даже давление не померил.

# # #

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
– Пан ксендз, я согрешил.
– В чем заключается грех, сын мой?
– Я обманул еврея...
Ксендз, после короткого раздумья:
– Это не грех, сын мой. Это чудо!

# # #

– Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
– Пришлось бы отдать Землю крестьянам.

# # #

Жена мужу:
– Сними рубашку – она уже грязная.
Муж:
– Она не может быть грязной – она же чёрная!

# # #

Ходит мужик по пустой квартире:
– Дорогая-а-а!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!

# # #

Ооржаку говорят:
– Между прочим, картошку к нам завез сам Петр Алексеевич!
– Так вот, передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся кончилась!

# # #

– Пей!
– Не буду... не буду огорчать тебя отказом!!

# # #

– Как будет выглядеть человек будущего?
– У него будут маленькие ручки, т.к. за него будут всё делать машины; у него будут маленькие ножки, т.к. он не будет ходить, а только летать и ездить; у него будет маленький животик, т.к. он будет питаться только одними пилюлями; у него будет большая-пребольшая голова, т.к. он будет много думать... думать, как достать эти чёртовы пилюли!!!

# # #

Народные премудрости Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. * * * Мужик сказал – мужик сделал. Баба сказала – мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь... * * * Все то, что не вызывает у меня восторженной улыбки, вызывает ехидную. * * * – С людьми надо поступать так, как вы хотите чтобы обращались с вами! (голубых и мазохистов это не касается!) * * * Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов – срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули! * * * Если вас глючит – засните и проснитесь заново. * * * Никогда не ложитесь спать, если вы поругались друг с другом! Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться... * * * Истинный вес человека можно определить по тому, как перед ним прогибаются. * * * Когда люди начинают назидательно говорить о прошлом со словами: «В наше время...» – это значит только то, что их время прошло. * * * Не стоит убегать от пулеметчика – умрёшь уставшим. * * *

– У евреев национальное блюдо – фаршированная рыба, у украинцев – фаршированный перец, а у русских – фаршированный целлофан.
– Это как?
– А это сосиски.

# # #

Девушка, выбирая подарок своему парню:
– Чтобы такое подарить любимому? Хочется, чтобы подарок отражал характер любимого...
Парень на празднике:
– О, тряпочка! Спасибо, дорогая!

# # #

Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит здоровенная тётка. Мужик ее спрашивает:
– У вас есть книга «Мужчина – повелитель женщин»?
Продавщица – презрительно-лениво:
– Фантастика в соседнем отделе!

# # #

Стук в дверь. Мужик открывает – а там Нечто стоит.
– Ты кто?
– Смерть!
– А почему без косы?!
– Так справлюсь...

# # #

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон:
– Городской штаб, Козлов слушает.
После замечания стало звучать так:
– Городской штаб по выборам, Козлов...

# # #

Хроники садоводческого товарищества 15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. Продолжение следует...

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса.
Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться.
Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: «В хозяйстве пригодится».
Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: «А можа так и нада?» снова сел.

# # #

– Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
– Он остаётся самим собой, независимо от присутствия жены.

# # #

– А мне жена изменила...
– Как?!
– Вам что, показать?!

# # #

Водка по телефону:
– Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

# # #

Проснёшься утром, только лишь
Хлебнёшь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу...

# # #

– Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
– Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

# # #