И почему Ной не убил тогда тех двух комаров...? (мысли в рабочее время) * * * Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь – неповторима?! (Е.Кащеев) * * * Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте... * * * Одна голова хорошо, а две – лучше. Так была придумана конная полиция. * * * ...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова... * * * – Встать! Суд идет! Спонсор суда – «Солнцевская» преступная группировка. * * * – Товарищи курсанты, окно не для того служит, чтобы в него лазить, а чтобы светло проходило. * * * Вот тут акцию проводили: «Купи 30 беляшей – собери кошку!»... Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!! * * * Родила царица в ночь нетто сына, брутто – дочь. * * * Объявление в таможне: «Взятка в 100 долларов расценивается как устная благодарность». * * * Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! «Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся...». * * * Новая редакция балета для сексуальных меньшинств «Спящий красавец». * * * – Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять – ЧЕМ?! * * * «Ваши карманы... хранят тепло наших рук!» – Налоговая Полиция России. * * * Женюсь на лесбиянке: не так обидно, если будет изменять. * * * Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером»? (мысли в рабочее время) * * * Долгими, холодными вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги. * * * – ...ой, ну что же вы стоите на пороге – не стесняйтесь, идите на хрен! * * * Чёрт с ним, с весом – сбросить бы объём! * * *

# # #

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

# # #

– Что такое судьба?
– Это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

# # #

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он, выходя из сортира, мыл руки.

# # #

– Роза Соломоновна, ваша дочь родила?
– С чего вы взяли?
– Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
– Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

# # #

Периоды жизни среднестатистического человека:
– 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
– 40 лет, в течение которых супруг задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает – все вокруг гроба повторяют то же самое...

# # #

Народные премудрости Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом... * * * Если ты плохой танцор – то и в картах тебе не повезёт! * * * Душит – значит любит! (Дездемона). * * * Чтобы не потерять привлекательность, не носите её с собой. * * * Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными! * * * Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра. * * * Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов. * * * Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно. * * * Слон состоит из хобота, ушей и бегемота. * * * Рог изобилия – это когда жена изменяет с олигархом. * * *

– Что такое действительно страшная женщина?
– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, а её голова лежит на вашей руке – и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

# # #

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Тёмными-тёмными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран... Правда-правда!

# # #

Мама с дочкой на даче. После обеда:
– Мама, как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
– Ты права дочка! Ну-ка быстро сама отмывай...

# # #

– Что обычно делает мужчина, если подруга ему говорит, что ему нужно быть более страстным?
– Заводит себе ещё одну подругу.

# # #

И ударил курсанта Синицу по спине половым органом – шваброй...

# # #

Звонок в службу технической поддержки:
– Девушка, что мне делать дальше?
– Теперь наберите шесть нулей.
– Какие шесть нулей?
– Да любые!

# # #

Виды снов 1. Сон: к вам подходит жена и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы». 2. Фантазия: к вам подходит очаровательная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли путевку на Багамы». 3. Эротическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говорит: «Милый, мы выиграли абонемент на багамский пляж нудистов». 4. Сон в руку: к вам подходит управдом и говорит: «В июле плановое отключение водоснабжения. 40 дней не будет ни горячей, ни холодной воды. Если не нравится – езжайте на Багамы». 5. Тяжёлый сон: к вам подходит паспортистка, молча берёт ваш паспорт и ставит печать о багамской прописке. 6. Галлюцинация: в комнату через форточку влетает управдом, хватает в клюв ваш паспорт и пикирует в сторону Багам. 7. Бред: в комнату через форточку влетает голый управдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы. 8. Кошмар: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые управдомы и говорят «Милый!». 9. Бессонница: воду вам отключили. На Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говорит управдому «Милый!».

Когда Пташкина бьют на улице – он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!

# # #

– Мамы дома не было – и я сварила бульон с папой...

# # #

– Вот ты – юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице?
– Это будет расценено как мелкое хулиганство.
– А если хулиганство будет не мелкое?

# # #

– Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
– Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

# # #

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!

# # #

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии...

# # #

Случай из жизни Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на барахолку (огромный вещевой рынок в Алма-Ате). Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина молча закрывает. Грымза – худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком. Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет: – Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

# # #

– Что надо делать, если надоел комар?
– Ловите этого комара, ломаете ему хоботок и крылья в придачу, пусть себе ходит пешком и голодный!!!

# # #

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

# # #

– Вы не курите, здоровье бережёте?
– Нет, деньги на водку экономлю...

# # #

– Кто это так аппетитно хрустит? Может чипсы «Еstrеllа»?
– Нет – это я тараканов давлю...

# # #

Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поездки на поезде. 1. Когда вы идёте по прямому коридору – то всё время натыкаетесь на стены и искренне негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки – вода почему-то не идёт, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература – это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо – на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет – ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живёте один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлёпанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда – вдруг без вас уедет?

– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос, однако.

# # #

– А Клаву можно?
– Она переехала!
– Кого?!

# # #

– Почему бы Абрамовичу не купить какой-нибудь российский футбольный клуб?
– Он же олигарх, а не олигофрен!

# # #

– Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
– (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.