И жили они долго и счастливо, а потом встретились... * * * – Мы с подругой Викой хотим стать топ-моделями по вызову... * * * «Лучше бы ты жевала сыр!», – подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде. * * * В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя. * * * Проблемы на рынке? Ментос – свежее решение! А лучше – два ментоса! А еще лучше – автобус ОМОНтосов! * * * В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. * * * – Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа... * * * А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки. * * * «В последние годы в зоопарке ежегодно бывают 380 – 400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются» (Газета «Коммунист Таджикистана»). * * * – Смотрю я и думаю – здоровый ты шкаф, Серёга, а антресолька-то пустая... * * * – Это неописуемо! – сказала собака, глядя на баобаб. * * * Объявление в маршрутке. «На просьбу остановиться где-нибудь тут, остановка будет где-то там». * * * Предлагаю повсеместно ввести клятву президента не на Библии или Конституции, а с рукою, лежащей на детекторе лжи. * * * – Я в постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами – или на рабочем месте, или в машине, или в лесу... * * * – Ты или вешайся, или освобождай табуретку. * * * Подумаешь, в сорок пять баба ягодка опять, – мужик и в шестьдесят тот ещё фрукт! * * * Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт – набор мелодий к нему. * * *

# # #

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
– Ик... представляешь... с ликером попалась!

# # #

– Почему женщины много болтают языком?
– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

# # #

План занятий на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с женой.
3. Успокоить нервы.

# # #

Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашёл принтер...

# # #

Разговор подруг:
– Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
– Просто я сегодня без косметики...

# # #

Каскадёр – киноактеру:
– Привет, я ваш новый дублер. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни...
– Окей. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.

# # #

Народные премудрости Если понедельник день тяжелый, значит воскресенье удалось. * * * «Ниже своего достоинства» – денежные знаки в период инфляции. * * * Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и ещё отбирает за это деньги. Только с государством всё гораздо сложнее – очень мало добровольцев, готовых трахаться вместо тебя. * * * Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом? * * * Русский, обладающий немецкой пунктуальностью – это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. * * * Альпинисты – как яйца: либо крутые, либо всмятку. * * * Плохо, когда пропал интерес к женщине... Но хуже, когда он ещё есть – но становится неподъёмным! * * * Лучшее алиби – быть жертвой. * * * Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. * * * Высоко в горах живут не только боги, но и Гоги. * * * Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет. * * *

– Смотрите – зебра, зебра!
– А ну, класс, тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно – забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька, не плачь – ты же хотела быть блондинкой!

# # #

Каждое лето ровно на один месяц все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается... Когда всем опять дают горячую воду...

# # #

В трубке раздаётся резкий голос телефонистки:
– Финансовая служба!
– То есть! Извините! Что вы сказали? – в замешательстве несвязно произносит женский голос.
– Финансовая служба! С кем вы хотели бы переговорить?
– Ах вон оно что! – с облегчением произносит женский голос. – Знаете, я нашла этот номер телефона сегодня утром у моего мужа в пиджаке.

# # #

С автофорума Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете – мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

– Солнышко!
– Что, котик?
– Рыбонька, сделай завтрак.
– Конечно, медвежонок.
– Спасибо, ласточка.
– Не за что, козлик.
– Я тебя люблю, киска.
– Я тебя тоже, зайчик.
– Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

# # #

Претендент проходит беседу по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:
– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
– Не понял...
Менеджер повторяет и снова спрашивает:
– Понял?
– Не понял...
Менеджер третий раз повторяет и опять спрашивает:
– Понял?
– Ну ты, блин, тупой, я тебе третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

# # #

Из дневника полярной экспедиции:
«Сегодня 15 января. Идём уже две недели... полюса не видно... Андрей не дойдёт – слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...».

# # #

Случай из жизни Туалет. Как водится, перекур. Толпа – человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: – Да, я слушаю! Что делаю? Работаю! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старайся – больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю – расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: – Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной – одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: – У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Официант подходит к столику и спрашивает:
– Чай, кофе?
– Чай!
– Не угадали – кофе!

# # #

– А что это так вдруг запахло?
– Это от тебя Удача отвернулась!

# # #

ВСЁ РАВНО НА РАБОТУ ПРИДУ
Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!