Мне попалась типичная извращенка: всюду свет включит и ходит голая. А платить-то по счетчику мне! (из переписки «СПИД-Инфо») * * * Неужели между словами «светлая голова» и «блондинка» такая большая разница? (мысли в рабочее время) * * * Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день! * * * Я предлагаю выпить за Женщин, за наших Советских женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Советских женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают (тост) * * * Эксклюзивное предложение! Зажигалки одноразовые деревянные! (реклама спичек) * * * Недоступные мне дали... * * * Разве водка не драгоценность? Поллитра – это же две с половиной тысячи карат! (мысли в рабочее время) * * * Удивительная вещь деньги – то их нет, то их совсем нет... * * * Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек». * * * Объявление в туалете: «Смывать обязательно! Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов». * * * Простофиля – Киркоров без Пугачевой. * * * Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? Вранье это – у него был один глаз! * * * Не люблю ничего общественного. Особенно мнение, питание и туалеты... * * * Бывший боксёр возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности! * * *

# # #

6 августа 1945 года. Япония:
– Император, у меня две новости: хорошая и плохая.
– Начните с плохой.
– Хиросимы больше нет.
– А хорошая?
– В США соблюдаются права человека.

# # #

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

# # #

Ночью жена толкает мужа в бок.
– Что, футбол? – мычит он. Она опять толкает.
– Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
– В этом городе есть мужчина?
– А что, есть выпить? – доносится с первого этажа.

# # #

– Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала...

# # #

Рекламное.
Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон? Открой для себя новый «о.b.». Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Тоuсh, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова...

# # #

Народные премудрости Среди окольцованных мало окрылённых (Е. Кащеев). * * * Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! * * * Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть – значит, на это можно пописать. * * * Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек. * * * Не желай своим друзьям больших успехов, если не хочешь их потерять (Э.Хаббарт). * * * Импотенция – это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. * * * Хорошо быть смелым, но страшно... * * * А вы знаете, что, при хозяйском подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 пагонов для прапорщиков? * * * Жизнь как зебра: не укусит, так лягнет. * * * Если долго тужиться – голова закружится! * * * Все бабы дуры, а кто не дуры – с теми скучно. * * * Закон шоубизнеса: Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды. * * *

– Какая часть российского населения пьёт водку?
– Процентов 40. Остальные 60 её жрут.

# # #

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
– Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
– Да ничего, как и жил.
– Так. А если на 100 процентов?
– Ничего, вроде бы, денег хватит.
– Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
– Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
– Да-а??? А кем вы работаете?
– Гробовщиком.

# # #

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт!

# # #

Случай из жизни Дежурим в выходной с товарищем на третьем транспортном кольце, скорость ловим. Пока я разбираюсь с очередным лихачом, мимо проносится где-то под 200 украшенный лентами и шариками Мерс, сверху два кольца – короче свадьба. Товарищ, слегка опешив от такой наглости, бросается с радаром к дороге – ждет появления прочих из кортежа, чтоб уж если не оштрафовать, так хоть вразумить, мол, не одни на дороге, надо и честь знать. Точно, летит еще один, номеров за цветами не видно. Тормозим. На месте пассажира испуганный мужик в ливрее и фуражке, а из-за руля выскакивает... невеста, белое платье, все дела, и: – Мужики, пустите! У меня свидетели жениха украли! Шутки у них такие, сволочи! Товарищ, видимо не вполне доверяя собственным глазам, мямлит: – А чего ж... вы сами... за рулем?.. – Да я в этой машине единственный профи, больше их никто не догонит, а мы в церковь опаздываем! Даем отмашку, машина исчезает в дали. Вот такие у нас в Москве свадьбы.

– Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?
– (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
– А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
– Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

# # #

Судья:
– Подсудимый, вы должны говорить правду и ничего, кроме правды!
Подсудимый:
– Правда, правда, правда...

# # #

... Купил вчера на рынке мешок сахарного песка. Принёс домой – а он в чае не растворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне:
– Читайте правильно, гражданин! СахАрный песок!

# # #

Во время операции:
– Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте мне много тампонов! Вот теперь хорошо!

# # #

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ... Если скрестить лошадь и скунса – то получицца Совершенно одинокая лошадь. носорог + баран = конец новым воротам бегемот + крокодил = вместительный модный чемодан. слон + ёж = гигантский ушастый ёж с хоботом волк + сороконожка – сытое животное медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчёл муравьед + слон = кротоед слон + крот = Метрострой мышка + орёл = оптическая мышка свинья + попугай = собеседник за столом хамелеон + слон = вот слона-то я и не заметил пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду дикий кабан + страус = если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором. пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, манёвренность, убойная сила, чёткая иерархия). муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят). кролик + комар = геноцид черепашка + курица = избушка на курьих ножках.

На автомобильной выставке:
– А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы заденете пешехода, магнитофон автоматически играет траурный марш.

# # #

Хозяин:
– Скоро уйдёт последний автобус.
Гости:
– Ничего, скоро пойдет первый трамвай!

# # #

Звонок мужику:
– Это ты, любимая?
– Нет, это я, – отвечает жена.

# # #

– На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
– А на две?

# # #

Когда на телестудии сократили штат, режиссёр Петренко пошёл работать в больницу хирургом.
Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места!

# # #

– Я в разведку иду!
– Через минное поле иди осторожно. Там волки...

# # #

Краткий определитель деловых документов по жанрам:
– длинно, умно, непонятно – маркетинг;
– скучно, страшно, сложно – бухгалтерия;
– красиво, приятно, дорого – инвестиции;
– кратко, чётко, императивно – повестка от следователя.

# # #

– Алло, это похоронное бюро? Говорит Дюран. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
– Но мы же похоронили вашу жену месяц назад!
– Так я снова женился.
– А, понятно... Тогда примите наши поздравления!