В магазин «Школьник» поступили краплёные контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров. * * * Премьера!!! Телесериал «Исцеление любовью». 162 серия * * * Курсы похудения! 20 кг за неделю! Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. * * * Если по данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию, то тогда откуда их столько за рулем?! (мысли в рабочее время) * * * Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!.. (из переписки «Спид-Инфо») * * * Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто. * * * Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. * * * Знаете ли вы, что кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мёбиуса? * * * – Уважаемые дамы и дамовладельцы! * * * Max Factor – косметика для профессионалок! * * * – Вообще, земля тут богатая. Вот, вчера пять рублей нашли. * * * «Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша» (из школьного сочинения). * * * Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи. * * * – Не молчите на меня! * * *

# # #

Медали:
Медаль «За скромность на пожаре»;
Медаль «20 лет коту под хвост» (юбилейная);
Медаль «Семь футов» (носится под килем);
Медаль «За взятие с поличным»;
Медаль «За взятие себя в руки»;
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности» (носятся парой);
Медаль «За здорово живешь»;
Значок «Бойцу с кровопийцами» (за убийство более 10000 комаров);
Значок «Ветеран Броуновского движения»;
Значок «Многократный победитель простуды».

# # #

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
– Что это твой брат к тебе больше не заходит?
– Да этот гад нашел себе новую сестру.

# # #

В тюрьме.
– Ты за что сидишь?
– За взятку.
– Хм! А бесплатно сесть не пробовал?

# # #

Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов.
Санитар:
– Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
– Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.

# # #

Народные премудрости Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить (Е. Кащеев). * * * Средняя женщина предпочитает быть красивой, нежели умной потому, что средний мужчина лучше видит, чем соображает... * * * О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. * * * Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу – в правой. * * * Тяжело в учении – иди в армию... * * * Политики, как голуби. Когда они внизу – они едят у вас с рук, а когда они наверху – они гадят вам на голову! * * * Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево! * * * Знаете ли вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?! * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России». * * * Если вы стали думать о смене пола – то сначала почините крышу. * * *

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!

# # #

Посреди города стоит большой постамент без памятника.
Экскурсовод:
– А здесь планировали поставить памятник честному милиционеру...
Турист:
– Так чего не поставили?!
– Натурщика найти не удалось...

# # #

– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером.

# # #

– Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
– Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

# # #

– Опять – двадцать пять!!!
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.

# # #

Случай из жизни Гордость так и распирает, правда наверное недолго осталось: Услышанный нашими летчиками Ан-124 «Руслан» диалог между американским авиадиспетчером и экипажем «United Airways»: – Что это за махина перед нами? – Да, это украинский «Руслан» наши экскаваторы из одного штата в другой перевозит. – А, что – сами не могли? – Да нет у нас таких самолетов. До-о-олгая пауза в эфире. – Дожили...

– Ой, вы знаете, в Германии один мужик устроил большую чистку.
– И как же его зовут, Комет Гель?
– Нет, Гельмут Коль.

# # #

– Как уменьшить поборы от милиции?
– Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!

# # #

– Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости поезда под откос пускал.

# # #

15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь – экстремальный 1. У вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то вас там все знают. 2. У вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов. 3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина – это не травмы, а только совершенно неуважительные поводы для сачкования. 4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений – это халява, это повезло. 5. Похмелье – вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от перечисленных в п.3. 6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в организме. 7. Спортивная страховка на 50000 минимум – не только неотъемлемый атрибут вашей жизни, но и прибавка к заработку. 8. Ваша страховая компания – уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В двух предыдущих вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда не страховать этого человека. 9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни одного с целым скелетом. 10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек ходит на костылях или с загипсованной рукой. 11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это, конечно, печально, но – все там будем. 12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради... (далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская рулетка – занятие для клинических идиотов. 13. Вы любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению, ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения отказаться. Надо ли говорить, что вы воспользуетесь этим нововведением при первой возможности? 14. Вы любите порассуждать в компании «своих» о каком-то нововведении, которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением воспользоваться. На самом деле вы скорее дадите оторвать себе руку. 15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности на порядок. Никогда не произнося этого вслух, вы всерьёз подумываете убрать эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда вы станете действительно крутым.

– А-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
– Кофе в постель, милая.

# # #

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
– Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
– Мадам! А ведь она права!

# # #

– Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
– А давайте уж на прямоту: вам интересно увидеть или похвастать?

# # #

Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

# # #

– Доктор, у меня голова чешется!
– О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
– А можно их вывести?
– Конечно... С вас 10 долларов.
– Так у нас же медицина бесплатная!..
– М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!

# # #

– Почему Россия проиграла Крымскую войну?
– Потому что забыли главный тактический прием – отступать до Москвы.