Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №35 за 7 сентября 2005 года

«На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину» (из протокола) * * * У военкоматов новый лозунг: «Призывник – редкий вид! Хватай, а то убежит!» * * * В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом... И какая же гнида не взяла его в космонавты?!! (мысли в рабочее время) * * * Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов... * * * – А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? Жрать хочется, сил нет! * * * Новинка! Супер-крем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг! * * * Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. * * * Вежливый человек никогда не скажет: «Ушёл – и хрен с ним!». Он скажет: «Ушёл, сохраняя достоинство!» * * * И каждый день он возил на своём новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту. * * * – Неужели ты думаешь, что девушка будет ждать когда ты вернёшься из армии, найдёшь работу, поднимешься... Ей нужен уже поднятый! * * * – Не одолжите мне 10 рублей? А то ещё не подошёл обоз с деньгами! * * * С жалобой на боли в половом органе обратился ко врачу Б.Моисеев. Диагноз был неумолим: геморрой! * * * РАО «Газпром» снимет квартал для своего сотрудника. * * *

# # #

– Почему мужчины плавают быстрее женщин?
– Потому что у них есть киль.

# # #

– Доктор, меня волнует моя высокая температура.
– Да не волнуйтесь вы, завтра она станет комнатной!

# # #

– Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
– Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!

# # #

В России говорить «украл» не политкорректно, правильнее сказать «Бог послал».
Вспомните хотя бы классика: «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра».

# # #

– Мужчина, скажите, что вы думаете о нашей прессе?
– Что она всё врет!
– А почему?
– Потому что год назад я женился по объявлению в газете на «красивой и интеллигентной девушке»!

# # #

Служба новостей

> Один – за всех, и все – на одного! Начата операция по спасению студентов из РФ в Нью-Орлеане. В операции участвуют: крейсер «Петр Великий», 5 атомных подводных лодок, 220 баллистических ракет типа «Россия-Америка» и дежурная бригада МЧС России. * * * > Шок – это по-нашему! Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника – и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются... * * * > Новости клонирования. Резкой критике подвергнуто российское правительство за отсутствие деятельности по удвоению ВВП. * * * > Пронесло! Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления. * * * > Спорт. Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. * * * > Статистика. По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0,7 процента. Объём литра уменьшился на 1,2 процента. * * * > Киноновинки. Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите суперблокбастер «Кот в сапогах»! * * * > Красота – страшная сила! Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц. * * *

– Документы есть?
– Да. Два паспорта.
– Гражданский и заграничный?
– Нет! от холодильника и от пылесоса...

# # #

– Никогда не пытайтесь утопить горе в вине.
– Почему?
– Потому что оно отлично плавает.

# # #

Утро, на берегу реки в палатке просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит – сеть натянута по берегу через поле.
Влетает в палатку, орёт на второго:
– Ты где сеть ставил, идиот!
Тот: (не открывая глаз):
– Где ты грёб, там я и ставил!

# # #

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
– Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
– Да, любимая.
– И от курения.
– Да, моя киска.
– И от пива.
– Это все?
– А от чего еще ты думаешь отказаться?
– От женитьбы.

# # #

Случай из жизни

К маме, у которой маленькая дочка, приходят два ее товарища. Один бородатый, а второй – без бороды. Дочка увидела бородатого и тут же выдала:
– Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
– А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет:
– Ну, а ты – просто козел.

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы – значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

# # #

На уроке биологии.
– Вовочка! Не балуйся и не вертись! Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!

# # #

За понимание...

Он: «Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?»
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «... Или быть может...»
Он: «Ну так что?»
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?»
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь?»
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?..»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна?»
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу?»
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я – нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит, все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!»
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина?!.»
Она: «На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И..?»
Она: «Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?»
Он: «Почему ТЫ?»
Она: «А почему нет?»
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?»
Она: «Верно!» Он: «А что же тогда буду есть я?!!»

Она: «Ну, может, я и не проголодаюсь».
Примечание: Суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
– Мужик, деньги гони...
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро... ты это деньги гони, старик.
– Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
– Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая «Смит-Вессон» из-за пазухи:
– Тьфу... и на этот раз пронесло.

# # #

– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

# # #

Разговор москвичей:
– Поедем в Тулу!
– Нет, в Тулу, небось, виза нужна!
– Да не нужна в Тулу виза!
– Да вы что?! Сразу видно, люди живут в пределах Садового кольца! Нужна – не нужна! Позвони в Посольство Тулы и узнай – нужна виза, или нет!

# # #

– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

# # #

Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский
Сидел на наркоте.

# # #

Путин есть, и в этом суть,
Пойдем за ним без страха.
Мы говорим «Путин»!
Подразумеваем «наш путь»,
Мы говорим «наш путь»!
Подразумеваем «на хрен»!

# # #

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 1. Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема – налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.