Анекдоты, афоризмы, смешные истории | №39 за 5 октября 2005 года

«На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки – видимо труп военный» (из протокола). * * * Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем. * * * Тариф «Похмелье» – платишь только за то, что вспомнишь. * * * Хороший модем должен качать пиво! (мысли в рабочее время) * * * Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник... * * * Желание иметь сына породило много дочерей... * * * Только у нас в стране есть фраза «незаконные бандформирования». * * * Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «ДОРОГО»!!! * * * У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты НОЛЬ! * * * «Че за ...??!» – подумал Менделеев, но все равно записал. * * * У каждого мужчины 2 руки и 2 ноги. Смотрите на видео: «Пятый элемент»! * * *

# # #

Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника – электрический, механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический заменяет его на время отсутствия электричества, а биологический реагирует на первые два и идет готовить кофе.

# # #

А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли – мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царём джунглей – и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

# # #

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
– За что сидишь?
– За свою жену.
– Что, ударил её?
– Я – джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
– Так за что же ты сидишь?
– Я же вам сказал, я сижу за свою жену!

# # #

Народные премудрости

Не теряйте себя, – это единственное, это вы можете утащить на тот свет (Е. Кащеев). * * * Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания. * * * Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек. * * * Если во время охоты вы ни в кого не попали – значит, в лесу стало одним косым больше. * * * Развод – это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно. * * * Любите своих детей... за вас им отомстят внуки. * * * Если деньги не радуют – значит, они не ваши. * * * Настоящий пофигист должен быть бисексуалом. * * * Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами. * * * Если закуска ещё не кончилась – значит, пьянка ещё не начиналась. * * * Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее. * * * Плохая примета – ехать ночью... в лес... в багажнике... * * *

– Ты чего такой?
– Да вот, жена про любовницу узнала!
– Понимаю. И как вы теперь?
– Решили – раз уж так, то пусть детей из садика забирает и картошку окучивает.

# # #

– Что-то твоя жена неважно выглядит.
– Ей мыло в глаза попало.
– Надо было промыть!
– Ты не понял. Она все сериалы смотрит.

# # #

– А почему твои вечеринки такие весёлые, а на мои никто не ходит?
– Дося, главное – хороший порошок!

# # #

Hа рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.

# # #

Случай из жизни

Пошла моя подруга на компьютерные курсы для начинающих. Группа у нее подобралась весьма разношерстная, в том числе и тетки где-то под 60, бухгалтера, которых видимо на работе поставили перед выбором: или 1С, или пенсия.
Ну вот, первое занятие... всех рассадили, показывают, мол, вот это монитор, вот это клавиатура, вот это мышка...
– А теперь давайте включим компьютер и посмотрим, как на нем работать... Внизу на панели вы видите кнопку «Пуск», чтобы начать работу надо кликнуть по ней мышкой...
После минутного раздумья одна из теток берет в руки мышку и начинает тихонько так стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что-то бормочет и спешно ретируется из класса... Из коридора раздается ее истерический хохот...

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
– А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
– Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
– И снотвоpного, пожалyйста.

# # #

На заседании олимпийского комитета:
– Итак, у нас проблема. Все вы знаете, что спонсор нашей сборной – фирма «Самсунг»!
– Знаем. А в чём проблема?
– В том, что «Самсунг» об этом ещё не знает.

# # #

Интересное положение

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

с 1 по 3 месяц

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

с 4 по 6 месяц

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

с 7 по 9 месяц

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на СПИД и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац.

Когда все только-только учились курить, мы уже смолили в день по две пачки.
Когда все пробовали пиво, мы уже брали на выходные ящик водки.
Когда все начинали неумело нюхать клей, мы уже жестко сидели на игле.
А теперь, когда все ещё переживают первые поцелуи, мы уже вовсю умираем от СПИДа.
Нас не догонят!

# # #

Жена в слезах выговаривает мужу:
– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.

# # #

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает:
– О, уважаемый вождь, объясни мне, почему у нас в племени у всех такие интересные имена?
– Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я увидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца «Парящий орел», а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее «Восходящее солнце», а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его «Падающая звезда», а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?

# # #

– Ты как отдыхаешь?
– Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги.
– Ну ты крутой! А у меня в «Мерседесе» бассейн тесноват...

# # #

Судят мужика за покушение на Киркорова.
Судья спрашивает:
– Ну расскажите, как дело было.
– Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!»

# # #

Очень обидно за бесцельно прожитые годы... Особенно за первые три.

# # #

Стадии алкогольного опьянения...

Глава 3. Для дилетантов.

1. Трезвость.
Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке. Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что вы в этом находите?»
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые вы знали. После чего, с гордостью заявляете, что в этой истории вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть он после этого уснет».
8. Сугубая.
На удивление всем, вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу. 10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.


	Кажется, Вы зашли на мобильную версию сайта, используя настольный компьютер. Кликните мышкой по надписи, чтобы перейти на полную версию сайта.