«Направляется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...» (девушка, 25 лет). * * * «...писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась...» (парень, 21 год). * * * «Ваш сын списывал у двоечника!» (запись в школьном дневнике). * * * Российской экономике поможет только деноминация доллара! * * * Сказка «Протри поросёнка». * * * Если слово «финализировать» означает довести какое-либо дело до финала – то что же означает слово «анализировать»? (мысли в рабочее время) * * * Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной. * * * Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8.00. * * * ...Зашел Елисей Королевич в пещеру, а там девица-красавица в хрустальном гробу лежит, и надпись: «Выдерни шнур, выдави стекло»... * * * Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды! * * *

# # #

В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:
– Мужчина пройти дайте!
А он ноль эмоций. Позвали администратора:
– Мужчина дайте людям проход!
Позвали милиционера:
– Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!
Ноль эмоций...
– Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!
Мужик, еле шевеля губами:
– С балкона...

# # #

– Радость моя, жёнушка моя милая – дай мне, пожалуйста, пиджак.
– А где он, мой котёночек?
– Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

# # #

– Чем отличается Америка от йогурта?
– В йогурте на какой-то там день зарождается культура...

# # #

2015 год. Путин:
– Сограждане, сегодня суд приговорил к длительному сроку заключения очередного олигарха. В то время как все граждане получают по 200 граммов хлеба в сутки, у него под подушкой был обнаружен целый килограмм сухарей!

# # #

СЛУЖБА НОВОСТЕЙ > Поддержим отечественного производителя! С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд. * * * > Граница на замке! В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искусно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой. * * * > Чиновники тоже хотят жить! Депутаты опять отклонили закон об оружии. Как они пояснили, у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать на хрен с его проблемами. * * * > Бог создал человека, а человек – овцу? После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца... * * * > Знай наших! Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна «BMW». * * *

– Посмотрите на мою печку! Эти жирные пятна въелись! Их невозможно оттереть! Что я только не делала!
– Да, действительно очень жирные.
– А моя раковина! Этот известковый налет! Как мне быть?!
– Да... с раковиной серьезная проблема...
– А мои простыни! Они желтые! Они рвутся! А запах? Они пахнут хлоркой!
– Действительно, ужасный запах.
– А моя сковорода? Этот жир невозможно расщепить!
– Знаете, что я вам скажу? Вы просто СВИНЬЯ!!!

# # #

– ...И водил Моисей евреев по пустыне...
– Ну, во-первых, не евреев, а поляков, хотя там их тоже полно, во-вторых, не по пустыне, а по болотам, ну а в-третьих, Сусанина звали Ванькой, а не Моисеем!

# # #

Молодой пират подходит к капитану Флинту:
– Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая?
– Тоже ничего хорошего...

# # #

– Почему в России до сих пор музыка у гимна коммунистическая? Неужели не могут собрать композиторов и написать что-нибудь серьезное и возвышенное?
– Дык собрать-то могут, но ничего серьезней «Муси-Пуси» у них все равно не получается...

# # #

Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?

# # #

Случай из жизни Работаю я на Горбушке, продаю CD-ROMы. Подходит ко мне (30 декабря) девушка и спрашивает Эллу Фиджеральд в mp3. Не знаю почему, но чем-то мне она понравилась, решил человеку приятное сделать и говорю ей: – Девушка, поздравляю вас с Новым годом. Возьмите в подарок. – Что, бесплатно? – Да. И тут она произносит фразу, которая меня просто убила. – И что, НИЧЕГО не надо сделать? * * * Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобус на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут постою, то яйца до Нового года звенеть будут (это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит). Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: – Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Бюро ремонта. Ремонтники:
– Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
– И развертки на дисплее нет – видеокарта сдохла.
– Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
– Ей, мужики, вы что – охренели? Питание включите!

# # #

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

# # #

– Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
– Правильно, ведь вы женщина!
– Как?! Я ещё и женщина?!!!

# # #

– Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
– Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

# # #

10 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИНЫ Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 3. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 4. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 5. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 6. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 7. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 8. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 9. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 10. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному – и, стесняясь, говорит:
– Больной – обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
– В глютеус не дамся – коли в жопу!!!

# # #

– Милый, ты где?
– Я на охоте.
– А кто там так громко дышит?
– Э-э... это медведь.

# # #

– Девушка, у вас «Рондо» продаётся?
– Нет.
– Неужели нет ничего сближающего?!
– Только презервативы...

# # #

– Когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
– Они их надели в траур по королеве Виктории.
– Но почему они их носят до сих пор?!
– Так ведь она всё ещё мёртвая!

# # #

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
– Эх, мастер, как я тебе завидую!
– Но чему, Господи?!
– Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья!».

# # #

– Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
– Каким образом?
– Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.

# # #

– Дай галстук.
– А че за праздник?
– Повеситься хочу!
– Ну, возьми в шкафу. Потом принесешь!
– Сам заберешь!

# # #

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две – и обе синхронно говорят:
– Что ж ты, внученька, по лесу в жопу пьяная ходишь?!!

# # #

– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнёте перечислять деньги в Фонд защиты дикой природы!!!

# # #

...И сказал Колобок:
– Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли – короче пыль, грязь, стекло, бычки...

# # #

Приходит Вовочка из школы домой:
– Пап, а пап, я четверку принес!
– Молодец, поставь в холодильник.

# # #

– Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик.
– Опять этого придурка из тюрьмы выпускают...