«В вечернее время на гр.Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...» (девушка, 16 лет). * * * «...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по-научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...» (женщина, 44 года). * * * «Не по-человечески сидел на стуле» (из школьного дневника). * * * – Нам стипендии на месяц хватало, если, конечно, за раз не пропить! (из высказываний учителей) * * * Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?.. (мысли в рабочее время) * * * Сжигание жира ЗА 10 МИНУТ!!! (Обр. в воинскую часть, спросить взвод огнеметчиков). * * * Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно. * * * «Камасутра» – фигня по сравнению с Конституцией РФ. * * * Растропович, два-тропович, три-тропович, четыре-тропович, пять-тропович... Шостакович! * * * – А особенно удачно у россиянок получается с шестом... (из спортивного репортажа) * * *

# # #

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
– Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
– Где, где?
– Да вон, на углу, в синем платье.
– Идиот, это же его жена!
– А я что сказал?

# # #

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

# # #

Дочь к маме:
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

# # #

Народные премудрости Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. * * * Жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники. * * * Если в фильме персонаж, не задумываясь ни на секунду, расстреливает людей в массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что разлетаются мозги, сжигает живьём и вешает всех, кто попадётся ему на пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это – ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ. * * * Бордель – место общего пользования успехом у женщин. * * * Самое низкое быстродействие у хирурга – около 0.000046 операций/сек. * * * Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. * * * Когда находится бутылка водки – сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку. * * * Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь. * * * Когда жизнь бьёт ключом, главное – чтобы не газовым и не по голове! * * *

Встречаются две акулы, одна другой говорит:
– Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные – слов нет! Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
– А я в Черном море была, в Сочи...
– Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
– Насчет кожи и костей ты, конечно, права, но зато какая печень!

# # #

Муж уезжает в командировку и предупреждает жену:
– Если я вернусь и опять найду в этом шкафу любовника, то ты у меня попляшешь!
Вариант окончания №1.
– Жена удивленно:
– Так ты что, можешь не вернуться?
Вариант окончания №2.
Муж возвращается. Жена подбегает к нему и щебечет:
– Дорогой, ты так неожиданно вернулся, что я от радости уже пляшу!
Вариант окончания №3.
Муж возвращается и видит новый шкаф.

# # #

Случай из жизни Однажды зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся, и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно, и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать – приходи, и не умничай больше». В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет 24 человека.

– Василий Иваныч – ты чего вчера на митинге-то брякнул?!
– И чо брякнул?
– Путин – наш рулевой!
– Всё правильно, а чо?!
– Дык Путин ещё не родился!!!

# # #

Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет sms-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!»
Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я тебя уже не хочу!»

# # #

Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит.
– Извините, здесь чинят часы?
– Нет, здесь делают обрезание.
– А почему у вас часы над входом нарисованы?
– А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали?

# # #

Если тебе по барабану... Если тебе по барабану, как работает твой комп и ты знаешь, что он все равно умрет – ты программист. Если тебе по барабану, как работает программист и ты знаешь, что вот-вот все рухнет – ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа – ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows – ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс – ты хакер. Если тебе по барабану данный текс – ты никогда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс – ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки – ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров – ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире – да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир – ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог – ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен – ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США – ты Путин. Если тебе по барабану Путин – ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира – ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.
Сидит внизу, почесывая голову:
– Блин, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

# # #

– Сема, вчега мне хотели дать по могде!
– С чего ты взял?
– Да потому что дали!
– Че ж ты говогишь, что хотели?!
– Так если бы не хотели, газве б дали?

# # #

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
– Я думаю, оставить надо этого.

# # #

Беседуют двое мужчин:
– Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
– Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
– Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.

# # #

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ДИСКОТЕКЕ Юноши! Приглашая девушку на танец, не хватайте ее за руки и не кричите: «Эй, ты! Давай попрыгаем!» Девушки! Не фыркайте и не пускайте в лицо кавалерам табачный дым из ушей и ноздрей! Не танцуйте босиком, с сумками и чужими девушками. Перед тем как толкнуть, обязательно извинитесь, лучше письменно, в двух экземплярах. Если девушка отказала вам в танце, благодарите ее словами, а не выражениями. Выбирайте девушку глазами, а не руками! Ведите девушку в центр зала за руку, а не за шею! Не бегайте по ногам от девушки к девушке.

Урок арифметики. Учитель задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
– Оргия...

# # #

Поссорились муж с женой, не разговаривают. Ложась спать, муж пишет жене записку:
«Разбуди меня завтра в семь». Просыпается он на следующий день ближе к полудню и видит рядом с собой записку от жены: «Вставай скорее, уже половина восьмого!»

# # #

«Проваливай!» – буркнул студент экзаменатору.

# # #

– Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
– Да-а.. Муж избил...
– Я думала – он в командировке.
– Вот-вот... Я тоже так думала.

# # #