«Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку – идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты – идет к жене, если покупает только презервативы – никуда не идет, просто надеется на лучшее...» (женщина, 34 года). * * * По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё. * * * При виде мышей жена Мухина могла тут же броситься к нему на шею. Поэтому жили они счастливо и долго – он, она и мыши. * * * С Вашего счёта было снято 200 долларов на озеленение Луны! Спасибо! Лунатики (SMS-сообщение). * * * В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. * * * Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась... * * * Таблетки «Антиполицай»! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю. * * * Шикарная тёлка в шикарной тачке. Госномер – О375УЕ. Понимай, как хочешь... * * * Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы. * * * Конечно я поправилась! После рождения я весила 3 кг! * * *

# # #

– Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
– А у меня, Федь, жена – теннисистка...

# # #

Лирическая зарисовка. Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

# # #

– За кого голосовать будешь?
– За Ооржака...
– Ну, не хочешь – не говори!

# # #

Пьяный мужик ползет по улице:
– Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
– Дяденька, а ведь вы – дядя Вова!
– Это я знаю. Только не знаю, где живу!

# # #

– Папа, а что значит «стонать»?
– Стонать – это ныть, но по уважительной причине.

# # #

Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.

# # #

Служба новостей > Быстрее! Сильнее! Точнее! Под девизом – «Пуля – дура, штык – молодец», российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. * * * > Расизм не пройдет! В Америке набирает силу движение белого населения, про¬тес¬тую¬щее против порочащего человеческое достоинство наименования «белый человек» и тре¬бую¬щего политкорректного обращения «евро¬аме¬риканец». * * * > Райское царство. На выборах в Азербайджане к власти пришёл Алиев-сын! Следующим президентом планируется избрать Алиева-святого духа! * * * > Автоновости. По примеру «ГАЗа», выпускающего «Газель», «АвтоВАЗ» решил переименовать «Оку» в «ВАЗелин». * * * > Надругались над Искусством! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами. * * * > Лежащие вместе. Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения. * * *

– Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
– А почему бы и нет?
– Ну нет так нет.

# # #

– Мама, а что это по телевизору показывают.
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– Чтобы не болели.

# # #

Наша сотовая кампания начинает совершенно бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится 1-й том Л.Н.Толстого «Война и Мир». (Стоимость отказа от услуги – $100).

# # #

Журналист беседует с Моисеевым:
– Ну и последний вопрос. Он такой, несколько романтический... Борис, скажите, когда вы в последний раз видели голубей?
– Голубей кого?

# # #

– Замолаживает, однако! – сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает – быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
– Замолаживает, – повторил ямщик и добавил, – надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

# # #

Случай из жизни Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после «вчерашнего», он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал: пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить – высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой. Наставник подскочил и видит – стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт... Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта...

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

# # #

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
– Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
– Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

# # #

По мотивам рекламы...
– Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
– Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
– А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

# # #

– У меня денег – как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту – то их, соответственно, нет.

# # #

Выбор жены – это не хухры-мухры... Окончание. Начало в №4. Вторая группа тестов. Экономичность. 1. Шопинг. Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но ещё более дорогих и престижных бутичков. Если избранница ещё в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает всё подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что её старые сапожки вполне протянут ещё два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой – пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, всё без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше. 2. Отдых. Хорошая жена никогда не устаёт. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез. 3. Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо – а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите её со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке – это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню – набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку – накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее. Третья группа тестов. Дизайн. 1. Бёдра. Широкие. Ещё лучше – очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с лёгкостью шампанской пробки. 2. Грудь. Большая. Ещё лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недёшево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют. 3. Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров. 4. Лицо. Честно говоря, это абсолютно не принципиально... Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет – руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутнённым хрусталиком – как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы – залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережёвана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог ещё не скоро доберется до содержимого вашего бумажника. Четвёртая группа тестов. Цена. Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены! Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки – и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге всё-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...