25 января – день студента. 23 февраля – день несостоявшегося студента! * * * «Прошу освидетельствовать гр.Владимирова. Приложение: гр.Владимиров» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти...» (женщина, 29 лет). * * * ...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных... * * * Как классному руководителю мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 1 марта в 16.30. (из школьного дневника) * * * – Ну, это вы будете в вузе проходить, если кто-нибудь из вас до него доживет (из высказываний учителей). * * * Чтобы зарабатывать вдвое больше, нужно вдвое больше работать. Не вижу, в чём же тут выгода? (мысли в рабочее время) * * * – Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная? * * * Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить... * * * В большой семье раздавались характерные щелчки... * * * Я помню чудное мгновенье – на три часа исчезла ты. * * * «Конфетки и шоколадки не ПЬЮ!» (объявление на двери доктора) * * * Нам, шахидам, одеться – только подпоясаться. * * *

# # #

В канун праздника генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

# # #

– Моя девушка, как мобила.
– Что, такая же маленькая, современная и доступная?
– Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.

# # #

– Почему невеста всегда в белом?
– Это стандартный цвет бытовой техники.

# # #

– А ко мне вчера в сумку наркоман залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю – сидит!!!

# # #

– Вовочка, а зачем ты на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
– Это не буква, это снежинка!
– Да?!! А ты это пьяным гостям объяснил???

# # #

Народные премудрости Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! * * * Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же. * * * Время – удивительная штука. Его так много, когда ждешь, и его так мало, когда опаздываешь... * * * Настоящий охотник приближается к зверю как к жене – с подветренной стороны, чтобы не дать почуять запах перегара. * * * Ты уже несчастен, если страшишься несчастья (китайская пословица). * * * Страсть к лечению – болезнь трудноизлечимая. * * * В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает, а в стрельбе – кто всех перестреляет. * * * Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали – то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище. * * * Тише едешь – громче обматерят... * * *

– Чем вы зарабатываете на жизнь?
– Продаю мебель... собственную...

# # #

– Вышел Моисей и сказал: видите эти реки, эти горы, эти моря?
– Да.
– Годен, следующий.

# # #

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

# # #

– Руки прочь от свободной прессы!
– Конечно, руки прочь – и ногами её, ногами...

# # #

Случай из жизни Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное), но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду, где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем. На ней она была в костюме Бабы-Яги, ну с гримом все как положено, и друг, желая сделать комплимент девушке (мол, не для тебя такая роль, красотуля моя), он говорит любящим голосом: – А че, пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки... * * * Урок в одной из Владивостокских школ, обсуждается волнующая тема «любовь и брак». Вопрос ученицы: «А зачем нужны светящиеся презервативы?» Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: «Они освещают путь!»

Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают!
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю – праздник!
Не то что, тот, 8 Марта!

# # #

Два киллера в подъезде ждут жертву. Клиент должен прийти с работы, но запаздывает уже на два часа. Один киллер другому говорит:
– Что-то наш не идет. Как бы не случилось чего. Времена-то нынче вон какие – опасно по улице пройти.

# # #

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ К сожалению, доступен только мужикам, которые мудро и последовательно могут соблюдать указанные правила. Только если они обладают мудростью и последовательностью, вряд ли когда женятся. Получается, что ни к чему этот курс... Только вдруг кому-то будет полезен? Правило 1. Жена должна быть удовлетворена! Сразу предугадываю возражения (по себе знаю) – типа, конечно, попробуй сам, три дня трахая двух любовниц и одну, случайно подвернувшуюся одноклассницу, имея в крови как минимум, 32 промилле... Или простояв в забое и дав стране за смену 48 тонн угля, тем самым перевыполнив норму ровно в 2,5 раза по сравнению с 1913 годом... Да ладно, просто неохота, книжка интересная попалась. Все это понятно и близко нам, мужикам. И все это совершенно непонятно женщинам. Они ведь как размышляют? «Лежу я, такая офигительная... в почти новой кружевной сорочке... ножки уже раздвинула, а этот придурок уткнулся носом в свой толстенный том «Конструкция крепления глушителя на автомобилях BMW седьмой серии». Короче, не любит он меня! И вообще, Машка говорила, она с мужем раз пять на неделе, да как минимум. Кстати, Машке муж шубу ведь купил... А этот, козел!.. И посуду опять не помыл». И начинается... – Ваня, сколько можно твердить об одном и том же! Ты опять не помыл за собой тарелку! Что я тебе – домработница!? Всю жизнь мне испортил!.. Вот, скандал готов. А все из-за чего? Из-за того, что кто-то мог бы собраться с силами, оторваться от изучения особенностей крепления правой задней гайки (знаю, тяжело), выжать из себя по капле «Люблю тебя, милая Маша», представить себе в голове какую-нибудь Пенелопу Круз (я не знаю кто это, но фамилию слышал) закрыть глаза и... Времени это много не займет, зато удовлетворенная жена и мыслит-то иначе: «Вот, все как у людей... Муж книжку читает, умница. А у Машкиного-то и книжек-то дома нет. Недоросль!» Недостатки метода: Во-первых, ей может понравиться, так что надо дозировать приятное, иначе сил на пиво и любовниц может и не остаться. Во-вторых, это сопряжено с лишним походом в душ (а то и до и после)! В третьих – опасность возникновения короедов, тогда все проблемы, которые у вас существуют сейчас, покажутся раем. Правило 2. Надо давать иногда смотреть ей сериалы! Да хрен с ней, пусть сидит. При определенном навыке вы можете не отвлекаться на льющуюся с экрана лабуду, а спокойно читать, мастерить лобзиком, играть в игрушки на компьютере... да мало ли чем может заняться мужик! Во-первых, жена в это время молчит, напряженным взглядом уставившись на какую-нибудь Марию или Ксению Собчак. Во-вторых, жена в это время молчит. В-третьих, молчит!!! В четвертых, она забывает о не помытой посуде и отсутствии шубы. Недостатки: Вытерев глаза, она может расчувствоваться и решить, что все готово для романтической ночи. Причем ваши планы на вечер и ночь не имеют никакого значения. Продолжение следует...

– Елена?
– Привет, Тимур!
– Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу!
– Ольгу? Но как же я??
– Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?

# # #

– Что общего между мужчинами и морскими коньками?
– И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные мелкие рыбёшки.

# # #

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, не отдам!»
– И что же?
– Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!!!

# # #

– Ты где был?
– За хлебом бегал...
– И что, догнал?

# # #

– А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
– Да не может быть. Что мы с вами – изверги какие, детьми драться?

# # #

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на хрен. Это не таможенники!

# # #

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.