«8 марта – девушки бесплатно» (объявление у входа в ночной клуб). * * * «При обследовании места происшествия были обнаружены: рука – 1 штука, нога – 2 штуки, штука мужская – 1 штука, труп без вышеперечисленного – 1 штука» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: «Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей...» (мужчина, 29 лет). * * * «...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на «8 Марта» – всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список, сколько раз я с ним спала, и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался...» (женщина, 29 лет). * * * Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я – гражданин Советского Союза» (из школьного сочинения). * * * – Хорошо на море... Выйдешь на палубу, вдохнёшь свежего воздуха – вроде как и грудь больше! * * * ...Спрашивается – зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта? (мысли в рабочее время) * * * – Дорогой, сегодня у меня праздник! Своди ребёнка хотя бы в туалет! * * * «Когда я занимаюсь с женщинами – они стонут, кричат, извиваются... иногда немного плачут...» (стоматолог). * * *

# # #

Один мужик другому:
– Вась, ты че своей жене на 8 марта подарил?
– А когда у нее 8 марта?

# # #

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– Кто залетит, с той и совью...

# # #

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

# # #

Работа, сумки, стирка, дети,
Кастрюли, бестолочь-супруг,
Шесть соток огорода летом
И зависть холостых подруг...

# # #

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню 8 марта у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
– У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
– Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
– Жена не разрешает...

# # #

НАРОДНЫЕ ПРЕМУДРОСТИ Когда будешь поздравлять жену с 8 марта, главное – не перейди на крик! * * * Если вы переживаете из-за того, что вам нечего надеть, то это глупо! Я ношу своё платье так долго, что оно уже 5 раз было в моде. * * * Замужем не лучше, замужем – чаще! * * * Женщине для счастья надо немного – хотя бы сантиметров 15. * * * Самым надёжным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам. * * * Сколько лет женщине не убавь – ей все мало! * * * Если судить о любви по обычным её проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу (Франсуа де Ларошфуко). * * * Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь... * * * Ревность – это боязнь оказаться хуже. * * * Женщина беспомощна, только пока у нее не высохли накрашенные ногти! * * * Мало найти клёвую бабу. Надо ещё узнать, на что она клюёт... * * * Так как женщины любят ушами, то лучшая женщина – это Чебурашка! * * *

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит:
– Отдай мои лучшие годы!!!

# # #

– Сынок, что читаешь?
– «Тысяча и одна ночь».
– Тысяча – и одна ночь?! Нихрена себе расценки!

# # #

Учительница заходит в класс и говорит:
– Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счёт-фак-ту-ра...

# # #

– Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

# # #

– Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три часа ночи и спросил: «Есть ли жизнь на Марсе?!»
– Белая горячка!
– Дык голос-то мужской был.
– Самец белой горячки!

# # #

Случай из жизни Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки листает. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: – А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу! * * * Маленькая девочка спрашивает у друга разведённой мамы: – Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой? – Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на новый спектакль... – А потом? – Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе... – Ну а потом?! – Потом я отвёз маму домой... – Дядя Коля – ты что, импотент?

И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

# # #

Пяткин сначала тщательно продумал, как он убьёт жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

# # #

– Здорово Ольга!
– Здорово Колян!
– Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил – пойдём туда!
– Ой... А что мы там будем делать?
– Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь – только ты и я!!!
– Ну ладно... А как? Как обычно?
– Ну давай как обычно... только чур я за орков!

# # #

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ Продолжение. Начало в №7, 8. Правило 4. Никогда! НИКОГДА не позволяйте затаскивать себя в поход по магазинам! Даже самый подкаблучник из подкаблучников выйдет из себя от бесконечных кофточек, брючек, плюшевых игрушек, лифчиков, помад и симпатичных кружечек. Если это меряется – душевные муки возрастают вдвойне. «Посмотри, как на мне сидит этот чудный тренчкот (с трудом представляю себе, что это...). От вашего ответа не меняется ничего, кроме того, что если вы скажете «да», то это может еще прокатить. Ответ «плохо» вызывает кучу ненужных вопросов и самый страшный вопрос, на который, если вы не портной, ответить невозможно. Этот вопрос «Почему?» В самом деле, вы же не будете всерьез размышлять о том, что «Мне кажется, в пройме он несколько узковат...», при этом в слово «пройма» вы не вкладываете никакого смысла (да и не можете). Кстати, некоторые женщины на ответ: «Хорошо тебе в нем» ухитряются также задать это дебильный вопрос «почему». Заранее отведенное время на поход по магазинам никогда не будет выдержано, потому что женщины в принципе не знают, что им нужно в магазине. В общем, поход по магазинам (конечно, если это не поход за новым спиннингом) обязательно будет сопряжен со скандалом. Лучше всего познакомить ее с женой друга, и пусть они ползают по магазинам вместе. В это время вы можете пить пиво. Правило 5. Мойтесь, хотя бы иногда! Как все коты, мужики терпеть не могут воды. Правда есть некоторые, для которых душ – это удовольствие, но тогда они не коты. Но имейте в виду: у котов есть язык и их гибкость позволяет им дотянуться до самых труднодоступных мест. Если вам позволяет гибкость и отсутствует определенная брезгливость... В других случаях душ надо принимать, хотя бы раз в день. За правило надо взять следующий принцип: никогда не знаешь, где придется раздеваться и с кем. Кстати, это же относится и к смене белья. Представьте себе, что та Олечка из соседнего отдела в честь 300-летия татарской авиации набралась (муж – летчик) и все-таки решилась опробовать офисный стол. А вы в трусах (сатиновых, приобретенных любимой) трехнедельной носки... И что тогда? Либо отказаться (а вдруг другого случая не будет?), либо согласиться (тогда другого случая точно не будет!). Впрочем, во втором варианте это уже почти без разницы. Правило 6. Научитесь готовить. Никто не требует от вас варки макаронов ежедневно. Но иногда порадовать себя и жену стейками (тем более особой теории это не требует, а только опыта) или еще чем-нибудь... Во-первых, жена будет очень рада, ей будет о чем рассказать своим подругам, во-вторых и вам классно, в третьих, в этом выразится ваше синтетическое мышление и ваше личное самомнение будет на высоте, в-четвертых, никогда не вредно показать жене, что вы запросто можете обходиться без нее. Продолжение следует...

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

# # #

– Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

# # #

ХОЧУ!

Немного нужно мне – всего-то:
Влюбленность, словно в первый раз,
Очарование работы,
На что-то положить свой глаз.

Еще мне нужен дом с камином,
Еще хорошие друзья,
Еще такой большой и длинный...
Ой, размечталась что-то я.

Еще мне нужен очень-очень
Мужчина в ухо заводной,
И чтоб пупок был позолочен,
И чтобы только МНЕ! ОДНОЙ!

Еще хочу штаны поуже –
Широкие носить мне влом,
Еще б найти неплохо мужа...
Вот черт, а я все об одном!

Еще хочу кило черешни,
Букет из пышных красных роз,
Еще хочу любви нездешней...
Блин, это, кажется, психоз!

Еще хочу, чтоб синим снег был
И в белом черный, при луне
Меня огромный страшный НЕГР...
Ой, мама, рот заткните мне!