«7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день...» (парень, 20 лет). * * * «...мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод...» (женщина, 34 года). * * * Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом (из школьного сочинения). * * * – Для повышения успеваемости нам нужна дыба, паяльная лампа и набор кнутов (из высказываний учителей). * * * Сифилис: действует изнутри, результат на лице... * * * По наблюдениям капитана милиции Мамина, подавляющее число всех квартирных краж происходит в тот момент, когда в квартире находятся одни только воры! * * * Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют. * * * Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить. * * * Он был настолько прилежным работником, что использовал личное положение в служебных целях... * * * Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной за порядочные бабки. * * * По количеству неонацистов в Питере создаётся впечатление, что фашисты неплохо поразвлекались в блокаду... (мысли в рабочее время) * * * – Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка! * * * Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. * * * Хотел быть великим аферистом, стал мелким пакостником. * * *

# # #

Парадокс: люди слепо верят в существование Бога, но категорически не верят в реальность НЛО, хотя НЛО видели десятки тысяч раз, а вот Бога никто никогда не видел.

# # #

Во время разработки секретной операции в штабе вермахта в окне показалась Луна.
«Луна...» – подумал Мюллер.
– Ну, Колобок, что там у них? – спросил снизу из кустов Штирлиц своего нового агента.

# # #

– А вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы!
– Что вы говорите! Ну и какие же?
– Теперь им разрешается: стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить дорогу на красный свет.

# # #

Новая услуга от МТС. Теперь по телефону 8-916-000 можно вызвать жалость.

# # #

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

# # #

НАРОДНЫЕ ПРЕМУДРОСТИ У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть. * * * «Лестница жизни полна заноз, и больше всего они впиваются, когда вы сползаете по ней вниз» (Браунелл) * * * Жизнь – как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу... * * * Никогда не бойтесь браться за то, чего не умеете. Помните: Ковчег строили любители, профессионалы занимались «Титаником»! * * * Если вас по ночам мучит совесть – спите днём. * * * Где есть капуста – там жди козла. * * * Машины для гаишников как женщины... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. * * * Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. * * * Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами. * * * Только один человек из четырехсот имеет рост 1.90, и именно он всегда сидит перед вами в кинотеатре. * * * Если киска просит «Вискас» – дайте ей по морде миской! * * *

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: Корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.;
комбинированная окраска (черный с белым) – 150 у.е.;
кожаная обивка – 100 у.е.;
бак для молока зима-лето – 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок – 17,5 у.е.;
за две... – 35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) – 30у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов – 60 у.е.;
всепогодные и вседорожные копыта – 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) – 400 у.е.;
многотональный гудок – 135 у.е.;
голубые глаза, галоген – 150 у.е.;
системы использования любого питания – 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету – 4910у.е.

# # #

Случай из жизни Мне тут недавно рассказал один знакомый... В общем, едет он на маршрутке, конец дня, все места заняты. Вдруг шофер поворачивается, и, с непередаваемой интонацией говорит: – Ну що, вам там, падлюкам, не дует?! ... и тишина... Глядя на офигевшие лица пассажиров, он вдруг понимает, что сказал, и добавляет: – Да понимаете, я недавно люк отремонтировал, он теперь плохо закрывается, так вот, вам там ПОД ЛЮКОМ не дует? ...До некоторых дошло не сразу...

Система образования все – таки далека от жизни... Уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

# # #

– Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!

# # #

– Так! Всё, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? МОТОР!
– Я 20 лет зайчиков играл – вы думаете, я мотор не сыграю?

# # #

КРАТКИЙ КУРС СОЗДАНИЯ КОМФОРТА В СЕМЬЕ Окончание. Начало в №7-9. Правило 7. О тещах. Вопрос сложный, конечно. В большинстве своем тещи – это те же ваши жены, только дожившие до маразма. Если у вас (что совершенно естественно) иногда возникают мысли о вменяемости жены, то представьте себе, что это действительно так и есть. Получим существо, которое у вас дома может появляться только в случае дня рождения вашей жены. Конечно, если вам нравится приклеивать на лицо дебильную улыбку, полную приторной вежливости, кивать головой в конце фразы: «Да, конечно, мама, конечно...» Самое интересное, что тещи иногда бывают вполне... комильфо. Как правило, это уже дамы, в силу возраста особо не озабоченные тем, как произвести неотразимое впечатление на мужиков, а вас они расценивают не как мужа своей дражайшей дочки-блондинки, а как просто умного собеседника, с которым можно раздавить пузыречек на кухне. Определить, к какой категории относится ваша теща просто. Единственная опасность с такой тещей – тесть, которому тоже осточертела и дочь-блондинка, и даже собственная жена, да и вообще женщины, и ему тоже хочется побухать с вами в гараже. Правило 8. Женские обиды в 90% случаев вызваны предменструальным синдромом, менструальным синдромом и послеменструальным синдромом плавно переходящим в предменструальный синдром. Или токсикозом. Поэтому, если нет мазохистского желания быть постоянно ответственным за то, что отменили показ очередной серии какой-нибудь Санта-Барбары или за то, что Ди Каприо утонул, или за главного бухгалтера, которая ни черта не понимает, а одевается как пугало (кстати, заметили какой великолепный образчик женской логики я привел?), или за падение Тунгусского метеорита – надо научиться реагировать на обиды соответствующим образом. Например, не реагировать вообще, читая книгу и на тривиальную фразу: «Мы с тобой вообще нигде никогда не бываем» – говорить под нос что-то вроде: «Угу... а интересно, я ведь никогда не думал, что 152 мм гаубица-пушка МЛ-20 и 122 мм гаубица А-19 были на одном лафете...» Это ставит в тупик жену. После ряда дурацких требований она сама отстанет, видя как вы заняты делом. Или выслушав ее беспочвенные претензии по поводу того, что ты опять не помыл посуду, окинуть ее долгим грустным взглядом, в котором выражается ваша усталость, плохое самочувствие, осознание того, что вы убиваетесь на работе на благо семьи и с детства, о чем вы неоднократно предупреждали, испытываете идиосинкразию к грязной посуде, отправиться ее мыть. Не реагировать на вопросы. На некоторое время после этого у жены, у которой сердце не алмазное, а хотя бы гранитное, не будет никаких обид относительно посуды (впрочем, как мы понимаем, это и так ее обязанность). Если жена с вами не разговаривает, то она думает, что вы должны переживать по этому поводу. Переживать тут действительно надо: все хорошее быстро кончается. Поэтому наша задача продлить это время. Надо придать своему молчанию и нежеланию извиняться обоснованность. Например, потом объяснить: «Я считаю, что таким образом решают проблемы только дети. Ты могла обсудить со мной спорные моменты, и вместе мы бы решили, кто и в чем виноват. Но ты предпочла молчать. Я считаю, раз ты решила со мной не разговаривать, то и начать говорить должна ты, когда к этому будешь готова. Это моя принципиальная позиция». Если вдруг следующий раз она постарается обсудить проблемы, каким-то образом надо это пресечь. После чего она опять не станет разговаривать. И так все по кругу, все по кругу... Самое раздражающее лично меня – это отсутствующий взгляд жены. Никак не могу избавиться от привычки спрашивать: «Что случилось?» Ответ-то очевиден: «Ничего...» И эти глаза, уже почти полные слез, в которых вся печаль мира... Что делать с этим – я не знаю. Лучше всего, как и в любом другом случае, принять решение по умолчанию – пойти пить пиво с друзьями.