«4.08. в ванной кв.34 по ул.Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу – картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужских причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита...» (мужчина, 36 лет) * * * «...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил...» (девушка, 21 год). * * * «Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку» (из школьного сочинения). * * * А почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов? (мысли в рабочее время) * * * Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... (Буратино) * * * «А ведь они не стали бы проделывать этого с белыми медведями...» (мысли морской свинки в лаборатории). * * * Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику... * * * Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума». * * *

# # #

Звонок на 02:
– Hа помощь, на помощь!
– Сейчас выезжаем, а что случилось?
– В комнату ворвалась кошка!
– Из-за таких пустяков милицию не беспокоят! Кто вы?
– Как это кто? Попугай, конечно!

# # #

Вернулся муж с рыбалки – а жена ему и говорит:
– Пойди, проверься – не поймал ли чего!

# # #

Маленький мальчик носится по квартире, сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает мама и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру «Твою мать, где ключи от машины»!!!

# # #

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
– Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

# # #

Жена заявляет своему мужу, страстному охотнику:
– Выбирай, дорогой, или я, или твоя охота!
Муж, после долгого молчания:
– Хорошо, ну хочешь, я на тебя сегодня поохочусь?

# # #

Народные премудрости Знание – сила, незнание – темная сила. * * * Можно купить дом, но не очаг; Можно купить кровать, но не сон; Можно купить часы, но не время; Можно купить книгу, но не знание; Можно купить положение, но не уважение; Можно купить доктора, но не здоровье; Можно купит секс, но не любовь; Можно купить жизнь, но не душу. * * * Подержанный автомобиль – прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно. * * * Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит, он – художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит, он – её муж. * * * Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА! * * * Принял корм – убери корыто! * * * Когда от вас отворачивается Фортуна, главное, чтобы не заинтересовалась Фемида. * * * Даже из таракана можно сделать изюминку. * * * Отдых – это смена занятий. Отложите в сторону кирку и возьмите в руки ломик. * * * Если вас куда-то посылают – значит, вы ещё на что-то годитесь. * * * Если ты никого не боишься – значит, ты самый страшный! * * *

Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель:
2000 до н.э. – На, съешь этот корешок.
1000 н.э. – Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. – Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. – Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. – Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
21 век – Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

# # #

«Слабое звено» . Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка!
– Ответ не верный, Герасим...
– Погодите, а что, лодка говорила???

# # #

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот.
Русский:
– Тысяча извинений!!! – дзынь, дзынь, дзынь...

# # #

Случай из жизни В институте физкультуры есть два выдающихся экзамена. Первый – это когда легкоатлеты сдают тяжелую атлетику. Очень комично выглядят все эти худенькие прыгуны & стайеры, которые тонкими ручками пытаются приподнять зачетную штангу. Мастера-тяжелоатлеты стоят в сторонке стайкой бегемотов и похохатывают. Реванш получается скоро. Штангистам приходится сдавать бег на 110 метров с барьерами. Если кое-как бежать получается почти у всех, то уж поднять ногу выше барьера... Через некоторое время опытные тренеры подсказывают, что в принципе, перепрыгивать барьер необязательно. Теперь представьте себе стадо бегемотов, прущее напролом к финишу, а на руках несущее все эти барьеры. Впечатляющее зрелище, а у легкоатлетов – истерика! * * * Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: «Вадик, это твои».

Разговаривают два приятеля, один другому говорит:
– А ты знаешь, что Иван Петрович помер?
– Нет, а как помер-то?
– Да вот пожар в квартире случился...
– И что, сгорел?
– Нет, выпрыгнул из окна...
– Ну, так разбился?
– Да нет, его батутом обратно в квартиру отрекошетило...
– Ну, так сгорел?
– Да нет, пристрелили его – достал он всех!

# # #

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...

# # #

Вовочка кричит во дворе: «Лена! Лее-на!»
Из окна выглядывает Леночкина мама.
– Чего тебе?
– Мне Леночка нужна как женщина!
– Что-о?!
– Мой мячик в женский туалет закатился!

# # #

СЛОВАРЬ ДЛЯ ТУРИСТОВ Трахе негро пара ми ниета – Чёрное платье для моей внучки (исп.) собакахер мударисен – Здравствуй, учитель (арабск.) сУки – Любимый (япон.) сОсимасе – Договорились (япон.) мУде вИснет – Показ мод (швед.) Ин хулио пидарас охуэлос – (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) Йо трахо трахее – (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) bardak – стакан (тур.) Урода – Красота (пол.) Фиглио пердуто (Figlio perduto) – потерянный сын (итал.) Кака – пирожное (швед.) Pedestrians – Пешеходы (англ.) Mando – командование (исп.) Монда (Mandag) – понедельник (швед.) Глюк – счастье (нем.) Ёлопукки – Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз – Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) – мое сердце (швед.) Лохи (lohi) – Лосось (фин.) Бундесрат – Дума (нем.) Яма – Гора (япон.)

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело? – интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя – здесь же спираль стоит!

# # #

Мужик рассказывает другу:
– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю, точно – любовник жены.
– А ты чего?
– А я ему говорю: «Дурак, сколько раз можно повторять, я развёлся, и она давно переехала!».

# # #

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй...

# # #

Две блондинки разговаривают:
– Вчера прошла тест на беременность...
– Ну и как, сложные вопросы?

# # #

– Почему вы решили совершить самоубийство?
– Мне скучно жить.
– И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

# # #

– Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров.