«23.04 Безносов утонул на городском кладбище» (из протокола). * * * Из опубликованного: «...мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет...» (мужчина, 63 года). * * * «...меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило...» (женщина‚ 29 лет). * * * «Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь» (из школьного сочинения). * * * Спонсор боёв без правил – соки и нектары «Добрый». * * * Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца... * * * Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! * * * Мундиры необходимы, иначе как отличить стражей порядка от его нарушителей? * * * «Из зоопарка сбежал енот. Просьба ко всем, кто видел сбежавшего енота – сдать в кассу зоопарка по пять рублей». * * * Спасал, спасал дед Мазай зайцев.., пока контроллер не выгнал. * * * Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая. * * *

# # #

Разговаривают два преподавателя около деканата:
– Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
– А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
– А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

# # #

– Пацан, а ты вообще откуда?
– Я из Москвы.
– Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел!

# # #

Жили-были старик со старухой.
– Дед, у нас, кажется будут дети...
– Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

# # #

– Паша, ты квас допил?
– Кто кваздопил, я кваздопил???

# # #

Народные премудрости Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда... * * * Вежливый человек никогда не скажет: «Я её не трахал!». Он скажет: «Не имел чести!» * * * Оказывается, многие ценные бумаги можно не только продавать, дарить, хранить – но и выбрасывать! * * * Муж – это всё, что остаётся от мужчины после брака. * * * Действие многих знаков, дорожной разметки и светофоров, в России после полуночи, как правило, прекращается. * * * Не следует быть слишком самонадеянным. Все кладбища забиты людьми, которые верили в то, что их некому заменить (Р.Желязны). * * * Чем меньше у человека зубов – тем он лучше фильтрует базар. * * * Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья. А водка, секс и пироги – наши лучшие враги. * * * Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников. * * * Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые первой клюшкой двора. * * * Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным! * * *

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: «Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?»

# # #

В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров...

# # #

Лекция на филфаке.
– В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание.
Голос с задней парты:
– Ага, конечно!

# # #

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Занесло его снегом и лежит он – замерзает.
Едет мимо чукча и видит – новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
– Ты грузина? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
– Если мне дома в жаркий погода скажут – Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее, – я его маму зарэжу!!!

# # #

Случай из жизни Дочка находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор. Жена: – Ну как прошла встреча? – Да все хорошо, мне понравилось. – А кто там был? – Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша... – А тетеньки там были? – Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая... Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал. А я неделю ходил на работу не жрамши.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
– Мужчина, у вас других денег не будет?!
– Не каркай, дура!

# # #

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом...
Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
– Новый русский, господа... Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время...

# # #

Двое родителей в чёрных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из детской книги и компьютерные приставки на большую сумму.

# # #

– Сын, в день твоего совершеннолетия я должен сказать тебе важную вещь.
– К-какую?..
– Ты мне не сын, ты мне – дочь!

# # #

– Что нужно, чтобы построить демократию в отдельно взятой стране?
– Для начало надо её разбомбить.

# # #

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так – справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: ПАСПОРТ ДОРОГИЕ ЧАСЫ МОБИЛЬНЫЙ ДЕНЬГИ НА РЕМОНТ ВСЕГО ПОДЪЕЗДА ПАРУ КОСТЫЛЕЙ ЙОД ВАТУ БИНТ БИНТ ПОЛМЕШКА ГИПСА ЗАВЕЩАНИЕ Уважаемые жильцы и гости подъезда! Помните! Лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой! Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Конферансье:
– Следующего артиста не надо представлять! Я даже думаю, ему не нужно и выступать...

# # #

– Все мужики – гады и сволочи!
– И даже я?
– И даже ты!!!
– Ура! Я – мужик! Мужик!!!

# # #

– Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
– Что, громко лает?
– Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

# # #

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб...
Одна десятая – что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

# # #

Есть такое слово – «надо».
Но!
Есть ещё такая фраза – «Да пошло оно все на хрен!»...

# # #

Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала) Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис – хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! Гы-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая – хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счётчик!