Из опубликованного: «...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза...» (девушка, 22 года). * * * Там хорошо, где нас нет. Вы всё ещё сомневаетесь? Тогда мы идём к вам! * * * «Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль» (из школьного сочинения). * * * Новый сотовый телефон Flу – такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги. * * * Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых. * * * Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... (мысли в рабочее время) * * * Киркоровье бешенство... * * *

# # #

Поздний вечер. Дача. Уставший отец заставляет своего не менее уставшего сына трех лет отроду мыть ноги. Ставит его в таз с водой и, нравоучительно:
– Три коленки-то, три!!!
Сынок полусонный канючит:
– Папа, не три, а две...

# # #

– Гражданка, сколько вам лет?
– Восемнадцать лет и несколько месяцев.
– Конкретно, сколько месяцев?
– Четыреста девяносто шесть!

# # #

Встречаются два облака и одно говорит другому:
– Ну что, отольем?

# # #

– Папа, купи пиво.
– Сынок, отстань.
– Папа, ну купи пиво.
– Сынок, помолчи, я прошу тебя.
– Папа, ну купи пиво – я же вижу, как тебе хреново.

# # #

Служба новостей > Особым путем. Чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию. Россия заняла первое место. Никто так и не понял, на что она ориентируется! * * * > Травитесь на здоровье! Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. * * * > Уникальная операция. Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на два носка, набитых песком. * * * > Криминал. Объявился сексуальный маньяк-жертва. Его насильниками стали уже более двух десятков случайных прохожих. * * * > Маразм крепчает. В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых – все фигуры серые. * * * > Спорт. Дисквалифицирована на три года футбольная команда «Метеор», которая в последнем матче вышла на поле в форме судьи. * * *

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
– А «В цеху Челябинского тракторного завода» там нет?

# # #

– Мужики, меня в армию забирают.
– Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
– Мне сказали: «За немцев будешь».

# # #

Из дневника:
«1975 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. ...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелаг ГУЛАГ», отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав».

# # #

Случай из жизни Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос: – А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю: – Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу: – А у меня файл зависает в Ворде, что делать?.. * * * Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано «ТОРМОЗ».

– Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажет, так все лягут!
– Ну и что он говорил?
– «Рота ложись!»

# # #

Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
– Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит:
– У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают, мол, так и так, все деньги потратили – и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну... голые и с вениками...

# # #

– Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
– Видишь, вон под окном, «мерс 600-й», бирюзовый?
– Ага! Классная тачка!!
– Вот точно такого же цвета кепку.

# # #

Выдержки из личного дневника пса. День 1-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 2-й. См. день 1-й. День 3-й. См. день 2-й. День 4-й. См. день 3-й. Выдержки из личного дневника кота. День 1-й. Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешенными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм. Выдержать все это мне удается лишь благодаря надежде, что когда-нибудь я смогу сбежать, а также слабое удовлетворение от того, что иногда мне удается попортить мебель. Может, завтра еще какой-нибудь цветок у них съем. День 2-й. Сегодня мне почти удалось убить своих похитителей, проскользнув у них под ногами, когда они шли. Нужно будет еще раз попробовать на самом верху лестницы. Чтобы сделать гадость этим подлым угнетателям, я опять наблевал на их любимое кресло. Надо сделать это еще и на кровать. День 3-й. Я отгрыз голову у мыши и принес им тушку, чтобы они поняли, на что я способен, и дрожали от страха. Но они лишь пришли в восторг и начали слащаво-снисходительным тоном говорить, какой я хороший котик. Да-а-а, все идет не так, как я задумал. День 4-й. Наконец я узнал, до какой степени дошел их садизм. Ни с того ни с сего я был подвергнут пытке водой. Так этого им показалось мало – они добавили туда еще и едкое и пенящееся химическое вещество под названием Шампунь. Это какое же больное воображение могло придумать такую жидкость? Единственное утешение – это то, что у меня в зубах до сих пор находится кусок большого пальца. День 5-й. Сегодня было что-то вроде собрания этих злодеев. Я был помещен в карцер на все время события. Пока я там находился, я слышал шум и чувствовал тошнотворный запах из больших стаканов, которые они называли ПИВО. Но главное – мне удалось узнать, что причиной моего заточения послужило мое свойство вызывать аллергию. Надо уточнить, что именно они имеют в виду, чтобы использовать это свойство в своих целях. День 6-й. Я убежден, что другие заключенные – подставные или даже стукачи. Пса выпускают каждый день, и он кажется более чем счастливым, когда возвращается. У него явно с головой проблемы. С другой стороны, попугай наверняка стукач, потому что он постоянно болтает. Я уверен, что он им докладывает о каждом моем движении. Поскольку он все время находится в металлической клетке, ему гарантирована безопасность. Но я умею ждать. Это лишь вопрос времени...

Один приятель говорит другому:
– Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
– Что желудок расстроился?
– Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!!

# # #

– Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
– А ты что, отстал?

# # #

– Как труд повлиял на обезьяну?
– Она облысела!

# # #

Приходит беременный мужик к врачу. Тот его спрашивает:
– Ну, и как это у вас началось?
– А началось это с мытья посуды.

# # #

ПЕСНЬ ПЕШЕХОДА
Станет ли дороже иномарка
Или не изменится в цене,
Мне с того не холодно, не жарко,
Мне ли в той участвовать возне?

Что мне «мазды», «ситроены», «форды»
Или те же, скажем, «шевроле»,
Я пешком передвигаюсь гордо
По родимой мать-сырой земле.

Жаворонка пенье раздается,
В чистом поле колосится рожь,
Жизнь, она ведь только раз дается,
Год-другой попрыгал – и хорош.

Всюду вьются бабочки да мошки,
Стелется под ноги мурава,
Что мне их накрутки-растаможки,
Что мне лонжероны-кузова?

Мне открыты все пути-дороги,
Слезы счастья не могу сдержать.
...Не за тем растут из жопы ноги,
Чтобы ими на педали жать!