Из опубликованного: «...моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто грамм коньяка, пирожное, два мороженых – сам заказывал...» (парень, 22 года). * * * Новинка сезона. Женские купальники – поп-лесс! * * * «Еж, жаба и ласточка помогают садовнику поедать насекомых» (из школьного сочинения). * * * Отныне в Грузии пьянку называют «акцией поддержки грузинского вина», а похмелье – акцией поддержки «Боржоми». * * * Рота ОМОНа, тихонько хихикая, доложила об уничтожении гектара конопли. * * * «ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ. Скидка 5%» (плакат в магазине). * * * Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно срочно сделать. Неудобно, что через полгода они отклеиваются (мысли в рабочее время). * * *

# # #

Кто есть кто: Консультант – человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор – человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница – женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист – человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист – человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

# # #

– Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?

# # #

– Здрасьте. Я Виталик – Катин бойфренд!
– А я Аркадий Анатольевич – Катин бойфазе!

# # #

В «Воскресение» на учениях по «Гражданской обороне» с «Отпетыми мошенниками» произошёл «Несчастный случай» – «Ногу свело», а в аптечке только «Виагра». Если бы не «Доктор Ватсон» – отправились бы в «Крематорий»...

# # #

Служба новостей > Широка страна его родная! Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом Саакашвили. * * * > Все гениальное просто! Учёные выяснили причину вечно горячей воды в заполярном озере Нассыккуль. На дне его они обнаружили крупное месторождение кипятильников. * * * > На встречу к звездам. Заявление Росавиакосмоса: «Если вдруг американцы откажутся достраивать МКС, то мы запустим на орбиту молдаван». * * * > Хорошая примета. Недавно на Днепропетровщине открыли новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!.. * * * > Правовое общество. Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз – попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката. * * * > Биотехнологии. В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов + полифония. * * *

Критической массы человек достигает в момент равенства роста (см) и веса (кг).
Дальше работают исключительно законы ядерной физики, кроме времени полураспада трупа.

# # #

Вовочка с сестрой рассматривают книгу «Мир животных» и спорят:
– Может!
– Не может!
– Может!
– Пойдём бабушку спросим!
Прибегают на кухню:
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет!
Вовочка:
– Я же говорил тебе, что она самец!

# # #

Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это – с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.

# # #

Случай из жизни Звонит девушка: – Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: – Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: «Лишь бы не как в том случае». Через день – звонок, та же девушка: – Не работает... – Ну, приноси... А сам опять думаю: «Лишь бы не как в том случае». Приносит, ну, точно – ноутбук!!! * * * Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный – волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ и ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующее: – Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть $200. – Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси...

Разговор в зоопарке:
– Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
– Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

# # #

– Ты совсем спятила! – кричит отец на дочь. – Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, плитка отваливается, телевизор 20-летней давности, холодильник на ладан дышит, квартплата уже пять лет не плачена, а ты... Ты выходишь замуж за КЛОУНА!!!

# # #

Инструктор по дайвингу:
– Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

# # #

– Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
– Цемент.

# # #

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

# # #

В общественном туалете...
– Коля, иди сюда, здесь неглубоко!

# # #

Как устроиться на хорошую работу Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов) Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, «шишки». Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии. Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе. Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: «Интим обязателен». Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей. Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню – подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить. Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки. Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят... На вопрос «Какую зарплату вы хотели бы получать?» следует удивленно ответить: «Как! Еще и зарплата будет?!». Удивление должно быть искренним, это очень важно. В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад. О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, «уволили за пьянку...», «а, так, за прогулы...» или «а, директора побил...». В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: «...Но мы не прощаемся!», «...Не забывай, заходи обязательно!», «Вернись, мы все простим!». Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать. Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: «Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...». Не исключено, что вашу шутку оценят. Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

Парень жалуется приятелю:
– Квартиру тяжело продать – родители постоянно дома!

# # #

Разговаривают три мужика. Один:
Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне стоило это 3000 р.
Второй:
– А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
– А моей жене попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч и развод...
Первый и второй:
– А в каком магазине она их нашла??
– В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

# # #

– Здравствуйте, у нас рекламная акция! Вы курите?
– Нет.
– А какие сигареты вы не курите?

# # #

– У тебя какое зрение?
– Минус пять.
– Холодно, наверное?

# # #

– Странно. Написано: «Антиквариат», а у вас тут продукты!
– А вы срок их годности видели?

# # #

– В школе будущего министра образования часто били.
– Теперь он вырос и мстит школе!

# # #

– А у вас есть рецепт кока-колы?
– Да ты чё, она без рецепта продаётся...

# # #