Из опубликованного: «...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его...» (девушка, 19 лет). * * * Пенсионерка Оскомина вырастила на своем дачном участке такой длинный огурец, что ей даже стыдно его показывать! * * * Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать. * * * – Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником! * * * Можно ли считать выражение «Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США? (мысли в рабочее время) * * * У вашего любимого Шарика запор? Ничего удивительного – сухой собачий корм и не до того доведет! Предлагаем новинку от «Педигри» – фирменную воду для разбавления сухого корма. «Педигри» – мы всегда думаем о вашем кошельке! * * * Десять лет на рынке! Помогите найти выход!!! * * * Российская мечта – выйти на пенсию и продолжать долго-долго работать! * * *

Встречаются два наркомана, один несет лопату.
– Зачем тебе лопата!?
– С сорняками бороться иду.
– С какими еще сорняками?
– Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

# # #

Объявление в газете:
«Ресторану «..авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)».
Через 3 дня в той же газете:
«Ресторану «..авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

# # #

– После игры сразу ко мне!
– А бабушка против не будет?
– Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи...

# # #

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что, мол, у них там на базаре можно (нужно) цену сбивать... хоть вдвое. Ну, приехал туда значит, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
– Сколько?
Торговец:
– 1000 лир.
– 500!!!
– 800!
– 400!!!
– Ты откуда такой?!
– Я из Одессы!!!
– О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
– Тогда давай две!!!

# # #

Народные премудрости Не думайте о том, что думают о вас люди. Вы даже не представляете, как редко они это делают. * * * Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! * * * Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу – он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу – он всё отдаст. * * * Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку – может там затаился «Активный утёнок»! * * * Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. * * * Газеты – это листочки печатного текста с предпоследними новостями. Последние мы узнаем из сплетен. * * * Лабиринт – место, где каждый может себе выбрать тупик по душе (Ю. Базылев). * * * Счастье – это когда у тебя есть большая, дружная, заботливая, любящая семья в другой стране (Джордж Бернс). * * * Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь. * * *

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
«Господи, когда же вершина?»
Значкист думает: «Будет привал или не будет?»
Разрядник думает: «Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?»
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: «Ну и лоси же мне достались!»

# # #

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы – паршивке еще не было 15-ти.

# # #

Русско-украинская таможня.
– Это что, сало? Вывозить не положено!
– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

# # #

Случай из жизни Выписывалась моя соседка по палате Лена из роддома... Приехал её муж, привёз ей вещи: платье, сумку, золотую цепочку и туфли... Она на него посмотрела так и говорит: – Серёж – ну что ты привёз?! – Как что? – спрашивает радостный муж, – одежду! – Серёж, – спокойно так говорит Лена, – ты трусы носишь? – Ну... ношу... – А мне что – не нужно?!! – раздаётся Ленкин крик в ухо Серёги. Вся палата валялась под кроватями... * * * Старший брат (5 лет) не дает младшей сестренке конфету. – Уступи, – говорит мама, – кто умнее, тот уступает! – Не такой уж я дурак, чтобы быть умнее, – отвечает сын.

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждёт своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит студент, вспотевший весь.
Препод:
– Ну как (то бишь экзамен)?
– Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
– Во студенты пошли! Тянул, тянул... Еле вытащил!

# # #

ПЕШЕХОД Окончание. Начало в №23, 24. II. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая – с другой. Характерная особенность – крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации – автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале – 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае – отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные – пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров б) локальные – если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки и т.д.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения – при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале – от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге – сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости – задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!» 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже – на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале – от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части – остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения – остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы – быстрые и мертвые...

– Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

# # #

У студента три мечты:
На лекции – блин, когда же я пожру!
На практике – блин, когда же я посплю!
Сессия – блин, ну когда же я сдохну!

# # #

В рентгенкабинете:
– Замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

# # #

– Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмёт...
– Может у тебя тютельки выросли?

# # #

– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у нее?
– Таких денег у меня нет.

# # #

Мужик в сексшопе:
– Покажите мне эту куклу.
– Пожалуйста.
– А дата производства какая?
– Январь 2005.
– Козерог? Не подходит...

# # #

– А может дать таможеннику взятку?
– Знал бы, где у него эта зятка – так бы в нее дал!

# # #

Звонок в службу поддержки:
– Не могу войти в систему.
– Пароль правильно набираете?
– Да, конечно, пять звездочек.

# # #

Буратино – Муму:
– В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!