Из опубликованного: «...описывал на бумаге свое любовное приключение целую неделю, а делал его минут пять...» * * * Тема диссертации аспиранта: «Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности». * * * Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей»... Мне лично пофиг, но перед Пугачёвой и Стоцкой неудобно. * * * Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива? (мысли в рабочее время) * * * – Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105. * * * Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель «Актимель», вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать третьего! * * * Судя по рекламе, в России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: месячные, кариес и грязный унитаз! * * * У нас крутой супермаркет. Здесь даже крысы с тележками бегают. * * * Они выходят до рассвета. Они – торговцы черным золотом. Они – бабки с семечками. * * * В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы. * * *

# # #

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
– Вай, ты такой Большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому... Наконец один старый портной говорит ему:
– А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет.
Поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
– Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
– Мэрять будешь?
Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
– Спасибо, все хорошо, – говорит, а портной:
– Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
– Жилетка мэрять будешь?
«Еще и жилетка!» – думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить:
– Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
– Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты – тьфу... Кэпка мерять будешь?

# # #

Народные премудрости Истерики действенны лишь тогда, когда их кто-то наблюдает. * * * Умом холодным сами гасим любовь горящую свою. И каждый сам себе Герасим. И топит сам свою Муму. * * * Экономия – искусство тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия (Арман Салакру). * * * Раньше парни искали девушек, которые умели готовить, как их матери, а теперь находят девушек, которые пьют, как их отцы! * * * Если одна из «Газелей» не обгоняет другую «Газель», то одна из них НЕ маршрутное такси. * * * Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро. * * * С годами всё больше находишь способов использования презервативов не по их прямому назначению! * * * Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой! * * * Если не уверен – возьми молоток побольше. * * *

– Скажите, в вашем отеле есть приведения?
– О да. У нас есть Черный постоялец. Поздно ночью он неслышно идет по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладет руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом...
– «Отдай мое сердце»?
– Нет, «Ара, слюшай, не знаешь где я живу?»

# # #

– Почему наше правительство никак не может принять закон против спама?
– Потому, что для этого им надо сначала разъяснить – что такое спам, потом – что такое электронная почта, и наконец, что такое компьютер.

# # #

– Какая нация самая сексуальная?
– Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

# # #

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
– Вовочка, что случилось?!
– ...друзья приходили...
– А где рояль?!
– ...послушать дал...

# # #

Случай из жизни Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: – Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! У него ВОТ ТАКИЕ ЯЙЦА!!! – и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: – Я не пойму – для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками: – Мне сказали, что у сына патология – ВОТ ТАКИЕ ЯЙЦА!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: – Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Идёт блондинка по рынку и видит, как мужик продаёт косточки от яблок.
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек!
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

# # #

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

# # #

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут.
Потом парень не выдерживает и спрашивает:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

# # #

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
– А вот этот винтик называется... – смотрит на сноску, – болтик.

# # #

– Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
– Если честно, то только половина.

# # #

Классификация женщин /мужской вариант/ Продолжение. Начало в №26. Ведьма принципиальная. Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем, метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже подойти, потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука и т.д., и т.п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции. Монашенка истощенная. Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом». Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований о смысле бытия и длинных цитат из Библии. Продолжение следует...

Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.