Из опубликованного: «...в деревне я долго наблюдала за петухом и, наконец, поняла, чем он ЭТО делает». * * * Опыт работы есть, ищу опыт зарплаты! * * * Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. * * * Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все (Гусеница). * * * Этажом выше любовью занимаются... Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются? * * * Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь. * * * Объявление: Тонирование аквариумов. * * * Хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой! (мысли в рабочее время) * * *

# # #

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

# # #

– У тебя голова болит?
– Да.
– Прими вот эти... как их... соболезнования!

# # #

Чтобы лучше спалось, рекомендуют считать овец. Ну лежу, считаю: Раз, два, три, ..., семь, восемь,.... Считаю дальше и как-то мне не по себе. Почему-то за седьмую овечку волнуюсь...

# # #

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

# # #

Шумахер с Хаккинненом поехали на сафари. Утром Хаккиннен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
– Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
– Фигня, я его уже на два круга обошел!

# # #

Народные премудрости Относиться к человеку хорошо очень легко, если он тебе безразличен (Оскар Уайльд). * * * В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. * * * Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии. * * * Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. * * * Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего! * * * В сортире лучше быть юзером, чем админом... * * * Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чём думать в туалете! * * * Незваный помощник – лучший вредитель! * * * Если у вас есть совесть – значит, наверняка, нет денег! * * *

Звонок в турагентство.
– Вы Египет продаете?
– Да, конечно продаем.
– Скажите, а какие курорты там есть?
– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
– Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
– Когда вы собираетесь поехать?
– Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

# # #

– Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь!
– Это невозможно!
– Ты что, ее так любишь?
– Нет, шубу купил в кредит на два года...

# # #

Идут занятия по уставу караульной службы:
– Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

# # #

– Девушка, девушка, а дайте мне номер вашего мобильника?
– Да потеряла я мобильник!!!
– Ну это то я знаю...

# # #

Случай из жизни Купила витамины своему пятилетнему сыну. Он ест их горстями, как конфеты, и куда бы я их не спрятала – везде находит. Отчаявшись, спрашиваю у него: «Саша, ну, скажи, куда мне спрятать витамины, чтобы ты их не достал?» Он берет меня за руку, ведет в спальню и показывает на антресоли, которые находятся под потолком. Я кладу туда витамины и, довольная, выходя из комнаты, слышу за спиной, как он задумчиво рассуждает сам с собой: «Да-а, тут, пожалуй, придется три стула ставить». * * * Как-то раз еду в автобусе и наблюдаю такую картину: Парень лет 25 заходит в автобус и стоит. К нему подходит кондукторша и спрашивает: – Молодой человек, у вас что? – А у меня уши! Она отходит, начиная дальше обилечивать, но тут спохватывается наверно, и говорит: – Что-что у вас? Предъявите! Он ей отвечает: – Что предъявить? Уши? Вот, – делает характерный жест руками над головой, имитируя заячьи уши, – Да нету денег у меня... Весь автобус просто выпал.

Маленький мальчик просит папу:
– Пап – расскажи сказку...
Папа, подумав... тихим голосом:
– Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе – трёхколесный велосипед...

# # #

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят,
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

# # #

– А это наш пресс-секретарь, специалист по связям с общественностью, так сказать!
Кого надо – прессует, а с особо упертыми вступает в связь.

# # #

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
– Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
– Что-о?!?!
– Услышала не от тебя!

# # #

– А правда, что армия делает грубым, глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
– А я не знаю, да и мне и плевать... Пойду прапорщика спрошу... или тебе по морде дам...

# # #

– Соседка, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
– Ему и баб хватает!

# # #

Звонок по телефону:
– Алло.
Ответ:
– И тебе алло, добрый человек...

# # #

– Сынок – смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай – мать придёт, двоих попалишь...

# # #

Классификация женщин /мужской вариант/ Продолжение. Начало в №26-28. Длинноножка короткоюбая. Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки. Активистка работающая. Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой, и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе, вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой – любимый парень. Продолжение следует...

На таможне:
– У вас золото есть?
– Есть!
– А оружие?
– Есть!
– А наркотики?
– Есть!
– Ух, можно с вами сфотографироваться?

# # #

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нём написано: «Прямо пойдёшь – голову потеряешь, направо пойдёшь – невесту уведут, налево пойдёшь – разбойники ограбят».
Почесал Илья репу и говорит:
– А пойду-ка я конём!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

# # #

– Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
– Да вот, предложили горящую невесту!

# # #

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры – откладывают, а куры – несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
– Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
– Куры не ссут, потому что жидко срут!

# # #