Из опубликованного: «...назначаю свидание с незнакомым парнем. Он подходит ко мне, держа в руке опознавательную газету. Без здрасьте предлагает мне с ним переспать. Я ему пощечину, а он как ни в чем не бывало повторяет свое грязное предложение. От меня – вторая пощечина. И вдруг он мне признается, что это была проверка: порядочная я девушка или нет. Я за это влепляю ему третью, самую сильную пощечину. На что он уходит со словами: «Вы для меня слишком порядочная девушка!» (девушка, 23 года). * * * – Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!.. * * * Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок. * * * Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту (После свадьбы отдам). * * * Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз (Не фотошоп). * * * Любой ценой – но только чтоб бесплатно... * * *

# # #

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народа. Мимо идёт мужик с маленьким мальчиком. Малыш спрашивает:
– Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешённо:
– Ну, можно и так сказать...

# # #

– Добрый день!
– Добрый день!
– А че это вы меня передразниваете?! Вы че, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! «Добрый день»! Дразнится у меня, козел... Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
– До свидания!
– Ах ты, козёл – опять дразнишься?!!!

# # #

Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины, вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет всё равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.

# # #

На приеме у участкового врача.
– Где у вас болит?
– Здесь.
– Это не мой участок.

# # #

Служба новостей > Успешная операция. В Чечне уничтожено радиоуправляемое взрывное устройство. Где – пока неизвестно, так как взрывники нашли лишь пульт от него и нажали на все кнопки. * * * > Официально. Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. * * * > Новости дорожной инспекции. Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую. * * * > Беспредел. Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место. * * * > Хит сезона! Смотрите в кинотеатрах страны фильм ужасов «Муму возвращается». * * * > Достижения медицины. Уникальную операцию провел недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка. * * * > Полосатые – лучшие! В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра. * * *

Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон – грудь!
Селин Дион – голос!
Кристина Орбакайте – работает без страховки!!!

# # #

– Костя, слушай, мы же с тобой одна команда, мы с первого класса вместе, и всё, что мы делаем мы делаем тоже вместе... только знаешь, девушке моей это как-то не нравится...

# # #

– Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
– Что он сказал?
– Он сказал, что не то что за 100 – он за доллар удавится...

# # #

У детей, которым давали «Растишку», кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

# # #

– Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
– Сынок, папа так и делает – в сауну ходит с друзьями, а моется дома...

# # #

– Ну и что с того, что ты Зевс? А я – Геркулес!
– Ух ты, говорящая каша!

# # #

Случай из жизни Еду я, значит, как-то в поезде... вагон полупустой, пассажиры не очень-то разговорчивые, в общем тишина. На одной из остановок, в вагон садится бабушка с внуком лет шести. Он, как водится в его возрасте, начинает обо всём бабулю расспрашивать... Короче, уже через полчаса дороги он доконал свои любопытством всех, кто там ехал. На одной из остановок, наш поезд останавливается рядом с грузовым, на вагонах которого надпись «УДОБРЕНИЯ». Внучек взялся читать: – У-до-бре-ни-я... О, бабушка, ими надо дядю Вову накормить, а то что-то он слишком злой в последнее время! * * * Стоим с другом в магазине средней паршивости, уже не помню что покупали. Пока очередь доходит, окидываем взглядом витрины. Тут взгляд останавливается на интересном ценнике: «Презервативы б/у». Долго ржали и не могли понять прикола, но потом дошло: б/у – без упаковки (в смысле картонной).

– Назовите предложение, состоящее из трёх слов, и все три – глаголы.
– «Сходить купить выпить!».

# # #

– Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
– Неужели премию получил?
– Точно! В размере трёх окладов!
– Молодец!
– И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
– Идиот!

# # #

...Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
«По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов».
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

# # #

– И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
– Это его фамилия!
– Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

# # #

Классификация женщин /мужской вариант/ Продолжение. Начало в №26-29. Привереда брезгливая. Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг у вас неприятный запах изо рта?). Вдова безутешная. Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души. Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка – существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом. Продолжение следует...

На социологический вопрос: «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» – подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!».

# # #

Инвентаризация в Московском зоопарке:
– Вот кобры. 20 мотков по 50 метров. Китайские карликовые пони – 2 ведра...

# # #

Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

# # #

– Солисты группы «Звери» покусали своего продюсера. Теперь группа называется «Твари»...
– А сегодня они украли у него бумажник. Покупайте новый альбом группы «Мрази»!

# # #

– А у нас в квартире газ. А у вас?
– А мы зажжём у вас свечу!..

# # #

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр.
– Без паники, тигр сыт! – заявляет проводник. Один из туристов:
– Черт, я тоже обоссался...

# # #

– А теперь посмотрите на эту уникальную фотографию – на ней Джорж Буш-старший роняет своего первенца...

# # #

– Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас...
– Почему?!
– Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

# # #

Мужик приходит в часовую мастерскую и подает мастеру сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
– А где же сами часы? – удивляется часовщик.
– Часы дома, они в полном порядке, только вот маятник не качается...

# # #

– Мой Бог! На кого ты похож?!
– Истину говорю тебе! Я могу принимать любой облик!