Почему-то у Аладдина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!? (мысли в рабочее время) * * * Топологическая загадка русской души – сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока. * * * – Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»... * * * – Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить! * * * – Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось! * * * Если ты умный, то почему разговариваешь? * * * Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте. * * * Вот и соединились два сердца... Бардак в операционной! * * *

# # #

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

# # #

Больница. Медсестра – врачу (шепотом):
– Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
– Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

# # #

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам. «Совы» – по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

# # #

Надпись на надгробной плите:
«Петров Олег Павлович 1970-1990.
Петрова Ольга Павловна 1991-2005.
Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!».

# # #

Служба новостей > Криминальная хроника. Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров! * * * > Высокие технологии. Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! * * * > За демократию! Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира – он объявил войну цыганам. * * * > Голосуй! Вместо отмененной графы «против всех» в избирательные бюллетени включат графу «за любого». * * * > Повышаем качество. В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30 коп. за 1 кг автомобиля. * * *

Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко – роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
– Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

# # #

Жена купила машинку для стрижки собак...
Не кусался только муж.
На нём и тренировались...

# # #

– Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «у».
– Не может быть!
– Может, ещё как может!

# # #

– Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
– Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

# # #

– Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
– А куда ты её ввёл?

# # #

– Завтра идём в поход.
– А тёплые вещи брать?
– Да, возьми бутылок шесть!

# # #

– У вас санузел раздельный?
– Да! Унитаз на балконе, бачок – на кухне...

# # #

Для вас, любознательные! Совет Министров сообщает, что с первого сентября прекращается август!

# # #

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. – Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

# # #

Случай из жизни Я – врач. Звонит как-то взволнованная мамаша: “Доктор, Сашенька заболел, приезжайте скорее!” Толком ничего от нее добиться не могу, слишком уж она перепугана. Сашеньке еще нет и двух месяцев от роду, болезни в этом возрасте могут дать любые осложнения, поэтому выезжаем сразу же. Приезжаю, осматриваю ребенка – совершенно здоровый карапуз. – Лена, а почему вы решили, что ребенок болен? – Ну как же, доктор, посмотрите КАКИЕ У НЕГО ГЛАЗА ГРУСТНЫЕ!!! * * * Утро, раннее... В офисе звонит телефон. Беру трубку. В трубке – бодрый голос: – Доброе утро!!! – Доброе, – говорю. – Извините, а Андрея можно будет? – спрашивает не менее бодро мой собеседник. А у нас Андреев – три. Вот я и спрашиваю: – А Вам какого: Елисеева, Морушкина или Радлова? Пауза. Затяжная. Очень затяжная. Потом – уже совсем не так бодро, а как-то сникши: – А позовите-ка лучше Максима...

– Капитан, как же так? – кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. – Вы же должны оставлять корабль последним?!
– Вы и есть последние, – ответил капитан, усердно работая вёслами. – Я оставляю корабль вам!

# # #

– Директор – ты козёл! Бездарь некомпетентная!
– Господин Председатель Совета Директоров, я исправлюсь...

# # #

Звонок администратору гостиницы:
– Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
– Видите ли, у нас гостиница типа «всё включено».

# # #

– Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта... Хотя, как – неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

# # #

– Пьянству бой!
– Какой бой... сдаваться надо...

# # #

И каждый день приносит тупо,
Так что и вправду невтерпеж,
Фотографические группы
Одних свиноподобных рож.
Б. Пастернак

# # #

– Вадик?!
– Да.
– Ты меня извини, конечно!
– Что такое, Кирюша?
– Но я переспал с твоей девушкой.
– Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

# # #

ЗА ЧТО МЫ ЛЮБИМ МУЖИКОВ?.. За лаконичность фраз горячих: «О, боги, кто послал мне эту дуру?» За конструктивность разговора: «Я прав, ведь я мужик, на этом точка». За праведность увещеваний тонких: «Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме». За утренний пролитый на подушку кофе: «Но, милая, я ведь принес его, в натуре!» За громкие раскаты мата: «Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!» За редкие мгновенья в ресторане: «В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!» За нежные прикосновенья в ванной: «Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый». За долгожданные звонки по телефону: «Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку». За неожиданность букетов: «Любимая – 8 марта, а у меня не стираны носочки!» За оптимизм, сияющий лучами: «Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!» За счастье секса после года жизни: «Сегодня спим! Ты сверху! Мне лень повернуться!» За помощь в механических проблемах: «Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша». За силу, что в нас мужество вселяет: «Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!» За радость над полученным подарком: «Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!» МЫ ЛЮБИМ ВАС, ВЕДЬ МЫ ЖЕ БАБЫ, А БАБЫ, КАК ИЗВЕСТНО, ДУРЫ...

– Почему у Тимошенко такая странная прическа?
– По просьбе Ющенко.
– А ему-то что?
– Удобно, когда у неё руль на голове...

# # #

– Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
– Почему?
– У них документы оказались в порядке.

# # #

– Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
– Попробуйте вот здесь покопать.

# # #

Девушки, хотите жить как Мадонна? Одеваться как Мадонна? Ездить на машине как у Мадонны? Идите и работайте как Мадонна!

# # #

Редакция газеты, вбегает главный:
– Так – стоп, вёрстка! Эту статью снимаем, на её место ставим срочное объявление...
– Ну, Ванваны-ы-ыч... Мы уж домой собрались...
– Спокойно, коллеги: оплачено. Местный банк.
– А-а! Другое дело! Текст-то какой?
– Текст как обычно: «Банку срочно требуется охранник, инкассатор и кассир».
– Как оформим на странице?
– Они хорошо проплатили, так что надо оформить как-то позаметнее... А-а-а, вот: обведи это объявление жирной чёрной рамкой.

# # #

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
– Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...