– У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять... * * * Электрик на службе: «Последний патрон – для себя!». * * * У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев. * * * Требуется программист без вредных привычек (ежегодного апгрейда компа). * * * – Мы 10 лет на рынке!.. Никак товар не можем продать! * * *

# # #

Капитан корабля делится воспоминаниями:
– Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Дело в том, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «Мама-а-а-а!!!»

# # #

Толстый пациент у врача.
– Таблетки для похудения пьёте?
– Пью.
– А сколько?
– Сколько, сколько... Пока не наемся!

# # #

Майор вызывает к себе бойца:
– Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
– ???
– Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

# # #

Служба новостей > Хит сезона. В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. * * * > Искусство делать деньги. На День города на площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит». * * * > Новости науки. Российские учёные изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения... При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив. * * * > Преступная халатность. На территории в/ч 10130 г. Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью сапёров опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы. * * * > Последствия рекламы. После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом «перейдём на «Т», производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию... * * * > За рубежом. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения. * * *

Он съел 3 морковки, 2 кг огурцов, выпил 3 литра кефира и сел в автобус.
Смотрите на 1-ом канале – «Остановка по требованию»

# # #

Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

# # #

– Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятёрки растеряешь!
– У меня пятёрок нет! А двойки – хрен с ними!

# # #

Разговаривают два друга:
– Вчера кошку чуть не убил...
– За что, Саша?!
– Я сижу, грибы чищу, а она ни хрена не делает, тварь!!!

# # #

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
– Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
– А ты, доченька, не плакала?
– Не-а! Они меня не догнали...

# # #

Случай из жизни Моей внучке перед школой надо было пройти медкомиссию. Ну, ушли они утром с мамой в поликлинику. К обеду возвращаются, внучка тихая-тихая. Ну думаю, что случилось? Надо сказать, что девочка у нас очень шумная и подвижная. – Женечка, а что случилось? Ты у врачей была? – Была. – Ну, что там тебе делали? – Врачи ненормальные... – Почему??? – Нет ты представь! Она мне пальцем прямо в горло! Пальцем в горло!!! У меня же там теперь микробы!!! (это она про ЛОР-врача) – на лице неподдельное возмущение и ужас. – А другая укол прямо в спину! Укол в спину, представляешь? (прививка) Я сочувственно киваю головой. Вся семья давится смехом. – А еще что тебе делали? – Молотком били прямо по ногам!!! Нет, врачи ненормальные, я к ним больше не пойду! * * * Видел в строительном магазине настоящую любовную идиллию: семейная пара + маленький ребёнок в коляске. Причём в коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюблено (или влюблено, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...

– Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать – открытый или закрытый?
– Надень оба – вода холодная.

# # #

– Подайте Христа ради! Каждому подавшему 10 раз – 10 %-ная скидка. Каждому 20 му подавшему – приз – магнитофон.

# # #

– Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
– Сварщиком.
– А она у тебя большая?
– Да нормальная, с фигуркой.
– А как зовут?
– Антон.
– Миш, ты что, не такой?
– Вы совсем, что ли?! Как вы только такое могли подумать!!! Я такой! Антон – не такой...

# # #

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали...
... По крайней мере, так он объяснял жене.

# # #

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ Продолжение. Начало в №35. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина – идиот. Исключение – представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также приезжать по праздникам к теще на обед. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть – это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький «Фольксваген Пассат». Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии «Л’Ореаль» полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы – вполне хватает глянцевых женских журналов. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся – обвинят в мужском шовинизме. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме! Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого? Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки «Сбежавшую невесту». То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая. Мужчины – авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд! Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом «железе» разбираться сам. Наши детские мечты – полететь в космос или выиграть президентские выборы – практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели – стать медсестрой, стюардессой или просто матерью – в сотню раз проще. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнуться. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас – десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин! У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы. Окончание следует.

– Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

# # #

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
– Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
– Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

# # #

– Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию.
– А что, откосить не мог?
– Почему не мог?! Откосил и ушёл...

# # #

ПРО УТОК По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко,
Они же – на юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта – былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной – крылья!
И чтоб вместо ног – лапки,
И чтобы, как все крякать,
И чтоб – не нужны тапки,
И чтоб – нипочем слякоть!